- А мне как раз не смешно.

- Загляни себе в трусы, обхохочешься, баклажан пиздорылый.

- С вами один ржач только ловить! - рассмеялся Дима.

Насколько я понимал, у Димы не было какого-то определённого понятия о юморе. Я мог сказать слово хуй и он бы рассмеялся, я мог сказать хуй в сметане, и он бы уже валялся от хохота, я мог бы сказать, что помешиваю хуем сметану, и у Димы бы лопнула жопа от хохота.

Весь остаток вечера мы фармили как одурелые, разбавляя унылое времяпровождение шутками и почёсами яиц.

- На кой хрен я вас послушал. Не надо было соваться на миддл моба, - ворчал Лёха, когда мы сидели в таверне и восполняли хп.

- Никто сразу и не понял, что это миддл моб, а когда поняли, то отступать было уже поздно, - ответил я, - кстати, Дима, ты же после пляжа довёз Полину до дома, так?

- Угу.

- И где она живёт? На какой улице?

- Ржепковского пятьдесят. У меня в соседнем доме девушка живёт. Такие дела!

- Какое странное совпадение, - Лёха с подозрением посмотрел на меня.

- Давай лопай свой суп из семи залуп и не теребонькай языком, ушанка салобрюхая, - вежливо я попросил друга, - Дима, а какой у Полины подъезд?

- Не помню, то ли пятый, то ли шестой. Там такая синяя дверь домофонная.

- А ты её до подъезда проводил или до квартиры?

- До подъезда, она вышла, и я сразу уехал к своей красе. А ты чего интересуешься?

- Да так...

- Вы же вместе учились в школе. Неужели ты не знаешь, где она живёт?

- Ну, мы не особо дружили.

- И я даже знаю, из-за чего, - Дима загоготал, - ладно, парни, мне пора, давайте. Не забывайте, что мы забились бухнуть в свободное время, - и он вышел из игрового мира.

- Ты, блять, что показал свой хрен девушке Димы? - спросил напрямую Алексей.

- Нет, ну ты тоже как ляпнешь! Ты за кого меня принимаешь? Я всё ещё верю в то, что это совпадение.

- То есть, ты не отрицаешь, что кому-то показал хрен?

- Не отрицаю.

- Нет, ну ты ебонат.

- Не отрицаю.

- Тебя пора в дурку ложить.

- Не отрицаю.

- Блять, ну Макс! Как это произошло?

- Я зацепился за велосипедную цепь, с меня сползли штаны с трусами, в общем... ничего интересного.

- Ебучий случай. А Диме ты планируешь рассказать?

- Че ты доебался до этого Димы, словно я не показал хер его девушке, а на кукан её сральником насадил? Ничего я ему не расскажу, а то отхвачу от него таких опиздюлин, что жопу потом даже на швейной машинке не зашью. Меня больше другое волнует, как так выходит, что я и Дима подвозили Полину до одного и того же подъезда, но там её никто не знает, и вообще ни в одной квартире я её не застал.

- Может, её не было дома?

- Во всех квартирах мне ответили, и никто не знал её. Это очень странно.

- Может, она видела тебя из окна и попросила маму сказать, что она тебя не знает?

- Но кто-нибудь из соседей наверняка бы отозвался! Всё, заебал тупить, ща буду тебя лупасить по пузу, кукурузный мой салат.

- Отвали. Лучше глянь, сколько за сегодня нафармил.

- Девять тысяч восемьсот, - тяжело вздохнул я. Цель была двенадцать тысяч.

- Не падай духом, ослоеб хлебожорый, - у нас есть ещё часа три до отбоя.

- Ого, у меня нахватался, ну ладно, пухляшка, пошли, буду щекотать тебе очко своим огурцом, чтобы ты отбивался лучше.

Весь остаток вечера мы с Лёхой фармили, как ебанутые. В итоге у меня было 11500 золота.

- Не расстраивайся. Завтра улучшишь результат, - сказал на прощание Лёха.

Я же на прощание хлопнул его по пузу и назвал своим пухлым шалуном.

Пошёл уже первый час, а я всё сидел в комнате и втуплял в экран монитора. Не знаю, почему я не ложился спать, хотя глаза нихуёво так слипались.

"Мож передёрнуть перед сном?", - закралась похабная мыслишка в мою дурную башку, а хуец приподнялся, одобрительно кивая.

Я ввёл стандарный запрос в гугле "порно с лошадьми", и зашёл на первый попавшийся сайт, где мне прямо в ебало тут же вылезла реклама "Найти человека в соцсетях по фотографии. Нейробот.ру".

- Да я кого надо и по анусу найду, - пробурчал злобно я и отключил рекламу.

И только я уже нашёл то, что надо, как вдруг, в мой мозг стукнула ебанутая мысля. Найти человека в соцсети. Ебать, как же я сразу не догадался!

Я выключил сексуальных лошадей, залез во вконтактыч, и принялся по запросу искать страницу Полины. И это было пиздец легко, потому что эта дура указала в профиле всю необходимую мне информацию. На аватарке у неё стояло её фото, а у меня в свою очередь стоял на её фото.

- Вот сейчас я точно от души вздрочну, - отметил я, и включил фото на весь экран.

Пять минут прошли, как по маслу, я вытер руку о футболку и уже планировал закрывать страницу, как вдруг, мне ещё одна ебанутая идея пришла в голову.

Я не поленился, создал фейк, активировал его, прошёл проверку на бота и добавил Полину в друзья.

- Ну щас я тебя уломаю на фото сисек, пизданутка, - хрустанул я пальцами.

Она была онлайн, но в друзья не добавляла.

Я сидел и втыкал в её профиль, ожидая хоть какого-нибудь результата. От скуки я принялся лазить по её страничке, глядеть на её подписки (скукота), на её друзей (всего 10), на её любимую музыку (обосанный рок) и на её интересы (не интересные). Также я узнал, что Полина поступила в УНИ (Университет Научных Исследований), и я даже придумал первую фразу для подката: "Ты поступила в УНИ, давай, я сделаю тебе КУНИ". Я успел просмотреть кучу тупых фоток, которые репостнула себе Полина. И про то, что химию любят только самые хардкорные люди, и про то, что колония на Марсе не оправдала научных ожиданий (хотя я это и так знал). Одним словом тухляк. Прошёл, наверное, час, как вдруг, мне пришло сообщение.

"Фейки лесом".

- Вот пизда хитрая, - сматерился я, - щас, что-нибудь придумаем.

"Привет. Это мой реальный профиль" - написал я.

"С одной фоткой, которую ты загрузил 56 минут назад? Лесом".

- Весь мир лес, а ты в нём доска. Ща я тебя скукуружу!

"До этого у меня вообще не стояла фотка".

- А только стоял на тебя! - хихикнул я, но писать не стал.

"Да мне похеру. Чё тебе от меня надо?".

"Хотел познакомиться".

"Лесом иди, фейк".

"Да не фейк я".

"Ещё раз напишешь, кину в чс".

Я понял, что надо предпринимать стратегическое решение.

"Мы играли в волейбол на пляже! Я Игорь. Помнишь?"

Даже я не помнил Игоря, и вообще в душе не ебал, был там Игорь или нет. Но Полина купилась.

"Какой Игорь? Как ты выглядел?"

"Темные волосы, спортивное телосложение".

- И хуй до колена, - усмехнулся я.

"Я был в синих шортах. Вспомнила?"

"Что-то вспоминаю. Зачем ты меня добавил? И почему с фейка?"

"У меня нет реальной страницы, я её создал только сегодня специально, чтобы найти тебя тут".

"Зачем?".

"Хотел ближе познакомиться".

"Скинь свою фотку".

- Я те щас по ебалу скину! - разозлился я.

Эту дуру было не так просто пробить даже на обычный разговор. Но я не дурак, прыгнул в поиск и надыбал профиль какого-то подкачанного мудака.

"Вот".

"Теперь точно вспомнила! Ты Диму знаешь?".

"Мы с ним на пляже познакомились. Больше я его не видел".

"Ну ладно. И что же ты хочешь?".

- Проникнуть в твою пизду своим языком и делать уня-ня, пока ты будешь визжать, как самка кита, выброшенная на берег, - сказал я.

В общем, я просидел с Полиной до трёх ночи. Мы весело болтали, узнавали много нового друг о друге (я аж заебался придуывать всякую хуйню о себе). А напоследок попрощались, и я передёрнул ещё разок на её другое фото.

Кажется, день закончился прекрасно.