- С этого?

- А с какого? Конечно, с этого.

- Замётано, - я взял деньги и выскользнул из зала.

"Ну, ёбаная Полина, я готов на всё ради тебя!", - мысленно подумал я, в душе глубоко рыдая от того, что две недели будут жутко проёбаны ненужными мне курсами по бизнес ведению.

Вытолкав велосипед на улицу, я несколько раз зацепился шортами за цепь и чуть не остался в одних трусах.

- Нет, ну кто ебаный рот так делает велосипеды? - ворчал я, пока катил его со второго этажа.

Лёха жил в соседнем подъезде на первом этаже, посему, прокатившись мимо его окна я не сдержался и крикнул "Опять пряники лопаешь, ебучка толстозадая?".

Я катился легко и весело, попёрдывая по дороге и переминая ногами, чтобы сидушка не давила на яйцы.

У меня была плохая память на местность, но где дом Полины, я запомнил. От меня до её двора я доехал за двадцать минут. Ещё издали, я увидел, как возвышается новая бело оранжевая новостройка. Я уже придумывал то, что скажу Полине, когда она меня от всей души пизданёт по еблу. "Во-первых, здравствуй, а во-вторых, позволь мне всё объяснить. Мой язык - враг мой, а посему я хочу запереть его в темнице под названием "твоя пизда". Готова к куни марафону, чикса?", - репетировал я, пока моя жопа извергала такие жуткие звуки, что прохожие оглядывались по сторонам.

Наконец, я приехал. Вот он, шестой подъезд: новенькая блестящая дверь, клумбочки на ограде и мой хер, готовый замолить прощение у Полининого сракотана.

Я остановился возле домофона, почесал балду и ебанул самую верхнюю квартиру.

- Да? - послышался старушачий голос

"Пизда", чуть не сказал я, а вместо этого выпалил:

- Здравствуйте, я ищу Полину, не знаете, в какой квартире она живёт?

- Каво, каво? - прокряхтела бабка.

- Полину.

- Машину?

- Полину.

- Малину?

- Полину, - терпеливо повторил я.

- ВАГИНУ? А НУ ПОШЁЛ ОТСЮДА, ИЗВРАЩЕНЕЦ, ПОКА Я ПОЛИЦИЮ НЕ ВЫЗВАЛА! - трубку положили.

- Ну и пошла нахуй, пизда старая. Закажу тебе гроб на днях, пригодится, - пробурчал я под нос и нажал следующий номер.

- Алло? - послышался мужской голос.

"Хуйло", - чуть не сказал я, а вместо этого проговорил:

- Здравствуйте, вы не знаете, где живёт Полина Воробьёва?

- Ты куда звонишь?

- Я ищу Полину. Понимаете, я по тупости своей напиздел, что она обосралась...

- Канай отсюда, а то я счас выйду, сам обосрёшься.

- Понял, спасибо, - я сам сбросил трубку, пока не наговорился до опиздюливания.

Следующий номер.

- Говорите быстрей, - поприветствовал меня женский голос.

- День добрый, Полину Воробьёву не знаете?

- Я... что? Никого не знаю. А вы куда звоните? - на заднем плане послышалось мычание коровы, - я сейчас немного занята, Бурёнка, фу, а то на фарш пущу!

- Пардоньте, не смею отвлекать, - я снова бросил трубку.

И вот с такими анекдотами-поеботами я обзвонил все девять этажей, но так и не наткнулся на Полину.

Возмущению моему не было предела, я даже подумал, а не обоссать ли мне часом домофон за такую вот хуйню.

Я облокотился о велосипед и тяжело вздохнул:

- Видимо, не судьба.

Грустный, я присел на асфальт возле подъезда и думал о том, что эту тёлку мне уже никак не вернуть, как вдруг, ко мне подошёл рыжий котёнок.

- А тебе хуле надо, пизда рыжая? - поинтересовался я.

- Мяу, - ответил котенок.

- Чего приебался? Иди голубей за жопы кусай, - отмахнулся я.

Котенок подошёл ко мне и стал обнюхивать мой ботинок.

- Я те ща по усам надаю, если не уйдёшь? Вот ты знаешь, где живёт Полина? Нихуя ты не знаешь. Ты только знаешь, где у тебя жопа, чтобы полизать её перед сном и ебнуться дрыхнуть.

- Мяу, - снова сказал котенок.

- Блять, - Я тяжело вздохнул, - не до тебя сейчас, - поднялся и снова зацепился за цепь шортами, и чуть их не порвал, - злоебучая двухколёсная манда с самотыком вместо сидушки. Бабушка подарила мне эту хуйню, наверное, чтобы я страдал, - я отправился неспешно в сторону магазина. Решено было взять пиваса.

Котёнок увязался за мной. Он бежал мурчал и всё время тёрся о мои ноги.

- Ладно, уговорил, куплю себе пива, а тебе молока, только не доебывай меня, мне и так хуево.

Я и усатый пиздюк допёрлись до магазина. Я привязал велик возле забора и зашёл внутрь.

- Добрый день, 0,5 балтики и треугольник молока.

Мода на молоко и кефир в треугольниках вернулась в 2027 году и до сих пор такая хуета продавалась в любом магазине.

- А вам есть восемнадцать? - поинтересовалась продавщица.

- Есть.

- А выглядите на четырнадцать.

- Зато хуй на сорок. Простите, я этого не говорил.

- Можно ваш паспорт?

- С собой нет, - пожал я плечами, чувствуя, что пиво мне сегодня не светит.

- Тогда не могу продать. Молоко нужно?

Я взглянул на котёнка, который лупился во все зеленые шары на меня и спросил его:

- Тебе молоко нужно?

- Мяу.

- Говорит, нужно, давайте.

Мы вышли из магазина, я откупорил треугольник и поставил на землю. Усатый залупень принялся лакать, а я снова уселся на землю и прижался к велосипеду.

- Не везёт мне сегодня, скотина. Вот тебе подфартило, тебе попался такой добряк, как я, и то, ты своё буквально выпросил. Че, вкусно, ушлепан? Эх, тебе хорошо, пожрал, посрал и лёг спать. У меня в принципе, тоже такой режим дня, но есть некоторые мелочи в виде девчонок. Ох уж эти бабы, любят они тебе запасть в голову, так, чтобы запал член. Я вот уже думаю, может в задницу эту Полину, ну чё, девок чтоли мало? Я с ней с первого класса учусь и никогда ничего такого к ней не испытывал, а тут стоило мне увидеть её в образе чародейки, как что-то проснулось. Хуйня какая-то.

Котёнок тем временем закончил пить, облизнулся и повернулся ко мне.

- Ну что скажешь?

Котянка подошла ко мне и свернулась калачиком у меня в ногах.

- Ахуеть ты придумал, братан, а мне теперь до старости так сидеть на земле, пока ты не слезешь? Я себе таким темпом простату застужу, и потом будут злые доктора мне в жопу пихать что попало.

- Пыжик! - послышался голос.

Ко мне подбежала миловидная деваха с русыми волосами и схватила котёнка:

- Вот ты где! Спасибо вам, что нашли моего котёнка, я его уже обыскалась!

- Да что уж там, - смущённо отмахнулся я.

Девушка была прекрасна, у неё было очень милое лицо, второй размер груди и утончённая талия. Я понял, что судьба в виде котёнка свела меня с этой прекрасной дамой.

- Могу я вас как-нибудь отблагодарить? - спросила растерянно девушка.

- Да не стоит... хотя вообще-то, - я решил попросить у неё номерок и чтобы не сидеть, как бомжара на земле, поднялся, но тут цепь снова зацепила мои шорты и спустила их вместе с трусами, выкинув на показ мой кукан.

От неожиданности я издал крик вороны, которой пизданули по сральнику ботинком, брызнул слюнями в ахуевающую девушку, которая выпустила из рук котёнка, и тот весело убежал куда-то во дворы, и чтобы хоть как-то разрядить неловкую ситуацию, сказал:

- А вы знали, что в прошлой жизни я был конём с маленьким хером, а в этой я человек с огромной елдой? - но по ахуевшему ебальнику девахи, я понял, что надо двигать лапти, как можно скорее.

Я схватился за шорты, попытался их вытащить из цепи, но та прицепилась конкретно, посему, натянув трусы на голую жопу, я схватил велик в руки, громко перданул, проклял свою жопу и убежал, рыдая, прочь.

Очухался я где-то за гаражами.

- ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ОТЦЕПИСЬ ОТ МЕНЯ, ЗАЛУПА ДЕРЕВЕНСКАЯ! - заорал я, и пизданул с ноги велик, от чего с меня окончательно слетели шорты.

Мимо прошла какая-то старушка с синим пакетом, неодобрительно взглянула на меня и покачала головой.

С трудом мне удалось отцепить мои шорты, я ещё раз пизданул велик, для профилактики и тяжело вздохнул:

- Нет, ну что за день сегодня.

Желание забухать усилилось, и я решил проехаться по ближайшим магазинам в поиске бухлишка, а дальше ужраться в скотину, снять трусы и бегать по улицам с криками "Полина, я тебя люблю!"