Давайте начнем.

ГЛАВА 2

.

Начало работы: Позвольте им + позвольте мне

Вскоре после того, как я открыл для себя теорию Let Them Theory, я сидел на диване, пролистывая социальные сети, и увидел фотографию своей старой подруги. Она выглядела потрясающе. Я опустила взгляд, чтобы прочитать подпись, где она описывала потрясающие выходные, которые она только что провела со своими друзьями. И я поняла, что она говорила серьезно.

Глядя на фотографию, я восхищался тем, какой загорелой, счастливой, расслабленной и посвежевшей она выглядит. И подумала: "Вот это да! Мне бы не помешали такие выходные. Черт, да мне бы просто не помешал аэрозольный загар. Я начала листать карусель фотографий и поняла, что вижу фото за фото, на которых запечатлен эпический девичий уик-энд.

Бранч. Танцы. Шопинг. Смех. Плавание. Коктейли.

Затем я взял большой и указательный пальцы и сжал их, чтобы приблизить групповой снимок, и понял, что знаю каждую из женщин, улыбающихся мне на экране. Мое сердце упало. Мои подруги уехали все вместе.

Вам знакомо это ужасное чувство в животе, которое возникает, когда вы понимаете, что вас обошли стороной. Это как удар. Вы пытаетесь отмахнуться от него, говоря себе, что ничего страшного не произошло, но боль реальна. Мне следовало положить телефон, но я этого не сделал.

Я просматривала фотографии одну за другой, видя девичью поездку глазами тех самых женщин, с которыми я растила своих детей в нашем маленьком пригородном городке, и старалась, чтобы это меня не беспокоило. Но это все же произошло.

Мой разум начал заполнять все детали. Я представлял, как им было весело и как они сблизились. Я знала этих женщин много лет. Мы общались во время барбекю, поездок на машине, футбольных матчей, свиданий с супругами и тяжелых разговоров о родительстве. Поэтому, естественно, я начала закручиваться.

Я говорю: Полный. Сталкер. Режим. Я сидел на том же месте на диване и чувствовал, как она прилипает к моей спине, пока я просматривал каждый из их аккаунтов. За пять минут до этого я был в полном порядке. Но сейчас? Теперь меня захлестнул знакомый вихрь эмоций: отторжение, неуверенность, растерянность. Когда они успели все это спланировать? Почему меня не включили в список? Почему меня никогда никуда не приглашают? Когда я в последний раз уезжала с друзьями?

Пока я продолжала листать их фотографии, снова и снова прокручивая в голове эти вопросы, в комнату вошел Крис, взглянул на меня и спросил "Что случилось?".

Я вздохнула и сказала ему правду: "Я только что узнала, что куча моих подружек уехала на выходные в очень веселую поездку. Меня, естественно, не пригласили".

"Это отстой", - сказал он.

"Может, я сделал что-то не так", - сказал я. "Может, они на меня злятся?"

Он скрестил руки и спросил меня: "Почему тебя это так волнует?"

Я посмотрела на него.

"Не похоже, что вы с ними близкие друзья, Мэл".

Он был прав. Я знал, что он прав. Но мне все равно захотелось протянуть руку и сгладить ситуацию. Уверен, вы уже сталкивались с подобным. Вы узнаете, что вас в чем-то не учли, и все, чего вы хотите, - это хоть какого-то заверения, что вы не сделали что-то не так.

Потому что, честно говоря, я не знал. И если вы похожи на меня, то, когда такое случается, вы сразу же предполагаете, что сделали что-то не так. Когда я сидела на диване и пыталась найти хоть какие-то доказательства того, почему меня не включили в список, я ничего не могла придумать. И это заставляло меня нервничать еще больше.

Конечно, мы знали друг друга много лет. Мы вместе прошли через раннее материнство, мы прожили много жизней вместе, и мне действительно нравились все, кто был в той поездке. Но в то же время я не проводила с ними время как с группой уже очень, очень давно. Я видел их в городе на больших сборищах, но не вкладывался в эти индивидуальные дружеские отношения; и в последнее время я также не планировал ничего интересного и не связывался с ними. Интеллектуально я это понимала, но эмоционально была опустошена. Я чувствовал себя так, словно снова вернулся в среднюю школу: тот, кто остался без ночевки, тот, кто не попал в команду, или тот, кто не был частью внутренней шутки.

Применение теории на практике

Мне захотелось связаться с ними и все исправить. Позвонить, написать. Что угодно, лишь бы тревога ушла. Именно тогда эти два слова и спасли меня от самого себя. Позволь им.

Прежняя я бы одержима этим несколько дней. Несколько недель, правда. Мои эмоции взяли бы верх. Я бы попытался притвориться, что меня это не беспокоит. Я бы попытался убедить себя, что мне все равно. Я бы пытался рационализировать это снова и снова в своем сознании. Я бы превратил своих друзей в злодеев, чтобы почувствовать себя лучше. Все это заставило бы меня чувствовать себя еще хуже и еще больше отдалиться от этих женщин, которые мне искренне нравились.

Но этого не произошло. Это беспокоило меня около 10 минут. Как только я сказал "Пусть", мне стало немного легче. Когда я сказал это во второй раз, мне стало немного легче. В третий, четвертый, пятый, шестнадцатый, тридцатый раз я сказал это. . . Я чувствовал себя немного лучше.

Я буду честен с вами: В подобных болезненных ситуациях вам придется повторять "Пусть" снова и снова, потому что когда что-то болит, боль не исчезает. Она поднимается снова и снова. Так что не удивляйтесь, когда обнаружите, что вам приходится повторять "Пусть" снова и снова.

Позвольте им отправиться в путешествие. Пусть они проведут выходные вместе. Пусть они развлекаются без вас.

Сначала эти слова показались мне отказом. Как будто я сдаюсь. Но потом я поняла кое-что важное: "Отпустить" - это не значит сдаться. Речь шла о том, чтобы освободить себя от контроля, которого у меня никогда не было. Потому что вот правда: сколько бы я ни пытался анализировать ситуацию, сколько бы ни пытался контролировать или исправить ее, ничто не могло изменить того, что произошло. Их выбор уйти не должен был заставлять меня чувствовать себя плохо, но мои попытки контролировать ситуацию заставляли меня чувствовать себя ужасно.

Позвольте им.

И тут же узел в моей груди начал ослабевать. Давление, требующее "исправить" ситуацию, исчезло, и я понял то, что изменило все: их уик-энд не имел ко мне никакого отношения.

Это не было личным. Они не замышляли против меня. Они не делали заявления о моей ценности. А даже если и так? Пусть.

Что мы на самом деле пытаемся контролировать

У каждого из нас бывают моменты, когда мы пытаемся контролировать окружающий мир - особенно когда чувствуем себя обиженными, покинутыми, раздраженными или испуганными. Может быть, вы пытались контролировать каждую деталь группового плана, чтобы убедиться, что в нем участвуют все; или, может быть, вы переживали, не обижаются ли на вас люди, когда не отвечают на ваши сообщения сразу же. Это изматывает, не так ли?

Я по натуре ремонтник. Большую часть своей жизни я считала, что если не вмешаюсь, если не справлюсь с ситуацией, то все развалится. Я должна была быть той, кто держит все вместе - отношения, работу, дружбу, даже эмоции людей, которых я люблю. И когда что-то шло не так, как я ожидала, мне казалось, что это отражается на мне. Если кто-то был расстроен, если что-то не получалось, если я не была включена в процесс, я автоматически думала, что должна все исправить, изменить, контролировать.

Общаясь со многими психологами во время работы над этой книгой, я узнал, что стремление все контролировать происходит из очень первобытного места: страха. Страх быть исключенным, не понравиться, развалить все на части, если мы не будем управлять кораблем. И проявляется он по-разному. Мы нависаем над своими детьми, следя за тем, чтобы они принимали "правильные" решения. Мы пытаемся повлиять на привычки партнера, беспокоясь о том, что если мы не вмешаемся, то он все сделает неправильно. Мы даже навязываем свое мнение друзьям, считая, что лучше них знаем, как должна складываться их жизнь.