В долгосрочных партнерских отношениях будут периоды, которые будут потрясающими, и периоды, которые будут очень трудными. Но у каждой пары, у которой отношения сложились, есть две важные вещи:

Во-первых, они оба хотели, чтобы их отношения сложились. И оба были готовы приложить усилия, чтобы сделать их лучше. Во-вторых, вопросы, которые создавали проблемы, не требовали от человека отказаться от своей мечты или поступиться своими ценностями.

Так что если вы сидите здесь и думаете, правильные ли у вас отношения, это хорошо, потому что это означает, что вы хотите быть с кем-то, кто будет раскрывать в вас лучшее и работать с вами, чтобы создать хорошую жизнь.

Одна из самых сложных вещей, с которыми я сталкивалась, - это быть с кем-то, кто действительно хороший человек, и в глубине души понимать, что он мне не подходит.

Или, в нескольких случаях, когда я была с действительно хорошим человеком и знала, что я была не в том месте в душевном плане и не подходила ему - на самом деле, мне вообще не стоило вступать в отношения. (Я думаю об извинениях, которые я принесла своим парням из колледжа и юридической школы. В свои 20 лет я была в ужасном психологическом состоянии и вела себя так, о чем глубоко сожалею).

Признать, что отношения не складываются, - одна из самых трудных вещей в мире, особенно если вы влюблены в них. Часто бывает не так уж очевидно, в чем проблема. В глубине души вы просто знаете, что под повседневностью и привычной рутиной что-то не так.

Любите человека, а не его потенциал

Каждый раз, когда вы начинаете сомневаться, подходят ли вам эти отношения, спросите себя: Можете ли вы принять этого человека таким, какой он есть, и таким, какой он есть, и по-прежнему любить его?

Это значит, что вы действительно любите своего парня, девушку, жену, мужа или партнера таким, какой он есть сейчас? Или вы любите тех, кем они были раньше, или тех, кем бы вы хотели, чтобы они стали?

Даже если есть конкретные вещи, которые вас беспокоят, в конечном итоге они могут не стать причиной разрыва отношений. Возможно, вам придется научиться смириться с ними, и это просто работа, которую вам придется проделать, чтобы эти отношения процветали.

Позвольте им.

Например, вы не можете смириться с тем, что он начал вейпить, не заботится о себе, он такой неряха, что сводит вас с ума, он ничего не планирует, секс скучен, когда он случается, он никогда не хочет ничего делать, или ему неинтересно переезжать в новый город или ехать в новую страну на отдых.

Можете ли вы по-прежнему любить их, несмотря на все это? Потому что реальность такова. ...они могут никогда не измениться. И вот еще что, скорее всего, они и не изменятся.

Помните, что один из основных выводов из этой книги: Люди делают только то, что им хочется делать. Да, вы можете повлиять на них. Но если вы постоянно хотите, чтобы они изменились, а они этого не делают, это не только ослабляет вашу любовь. Это порождает обиду.

Я заметил, что чем дольше вы вместе, тем больше вы хотите, чтобы ваш партнер был похож на вас. Это несправедливо. Поэтому будьте честны с собой. Вы просто хотите, чтобы он был таким же, как вы, или дело в том, что одна из ваших фундаментальных потребностей в отношениях не удовлетворяется? Это очень важно, потому что, исходя из законов человеческой природы, вы должны исходить из того, что человек никогда не изменится.

Позвольте им быть. Вместо того чтобы сидеть и молча обижаться на них или критиковать их за спиной, будьте любящим и зрелым человеком в этих отношениях. Либо перестаньте пытаться понравиться им и примите их такими, какие они есть, либо заведите продуктивный и любящий разговор о том, что вам нужно и почему это вас беспокоит.

Может быть, они даже не знают, что вас это расстраивает, или не знают, как вы относитесь к этому вопросу, или не знают, насколько он важен для вас, или знают, но вы просто создали противостояние.

Поэтому, прежде чем вы потратите еще один год на раздумья и размышления о том, ваш ли это человек, проведите беседу, примените научные знания, а затем сядьте и подождите. Вы знаете, как это сделать, используя петлю ABC и силу своего влияния:

О: Извинитесь, а затем задайте открытые вопросы.

B: Отойдите в сторону и наблюдайте за их поведением.

С: радуйтесь прогрессу, продолжая моделировать изменения.

Когда вы используете "Позволь мне", чтобы повлиять на другого человека, делайте это с надеждой, что он изменится, потому что вы любите его и хотите для него чего-то лучшего, и вы хотите, чтобы отношения сложились, и это важно для вас. Но никогда не делайте этого с ожиданием, что они должны измениться.

Ведь даже если вы используете науку, чтобы повлиять на другого человека, он все равно остается личностью и сам контролирует, что ему думать, говорить и делать. Дайте ему хотя бы три месяца не испытывать негативной энергии, а сами продолжайте моделировать позитивные изменения и радоваться всему, что видите.

Позвольте им быть.

Почему именно три месяца? Это достаточно времени, чтобы ваша энергия сменилась, а другой человек вдруг почувствовал вдохновение для перемен и поверил, что это была его идея.

Вспомните пример моей подруги и ее мужа. Вопрос о его здоровье беспокоил ее уже давно, и хотя она любит своего мужа, это заставило ее задуматься, тот ли он человек, который ей нужен? Сможет ли она быть замужем за человеком, который не заботится о себе?

Чтобы ответить на этот вопрос, она использовала теорию "Позволь им". Она позволяет ему быть собой, а сама тем временем каждое утро отправляется на прогулку, она позитивна и счастлива, она говорит ему комплименты, обнимает его и очень ласкова, когда он упражняется.

И теперь ей приходится ждать. Одна из самых сложных частей ожидания и просто позволения им быть - это тот момент, когда ваши близкие жалуются на естественные последствия своего поведения.

Например, сколько денег они потратили на вейпинг. (Но они все еще вейпят). Или как сильно они ненавидят свою работу. (Но они не ищут новую). Или как сильно они подавлены. (Но они отказываются идти к психотерапевту).

Моя подруга рассказала, что на днях ее муж жаловался, что во время игры в пиклбол его так сильно укачивает, что ему приходится выходить из игры со своими друзьями.

Когда такое случается, вам, как правило, хочется кого-то успокоить. Не делайте этого. Пусть жалоба повиснет в воздухе. Не отвечайте.

Пусть они посидят с этим. Ничего не говорите. Позвольте им испытать свои чувства. Позвольте тишине сделать работу за вас. Пусть они почувствуют последствия своих действий. Позвольте им.

А затем позвольте мне использовать науку. Задайте им открытый вопрос. "Похоже, тебя это беспокоит?" "Есть ли что-нибудь, что вы хотите с этим сделать?"

Как вы уже узнали от доктора К., эти открытые вопросы исследователи называют мотивационным интервью. Они заставляют вашего собеседника задуматься о конфликте между тем, что он действительно хочет изменить в своей жизни и своем нынешнем поведении, и тем, что он не хочет.

Решение, разрушающее сделку

Но... . что произойдет, если вы будете следовать "Петле АВС", терпеливо ждать три месяца и ничего не изменится?

Это значит, что вашему партнеру не хочется меняться. Их поведение говорит вам об этом. Значит, у вас есть выбор. Потому что у вас всегда есть власть, если вы сосредоточитесь на своем ответе. Вы проследили за ABC. Теперь пора переходить к следующим двум частям: D и E.

ПЕТЛЯ ABC (DE)

Шаг D: Решите, является ли это решающим фактором или нет.

Если через три месяца человек не изменился или не попытался измениться, считайте, что он и не собирается этого делать. И, простите, что именно я должен сказать вам это, но они не готовы. Они не хотят этого делать. Делать это для вас недостаточно. Это не является их приоритетом, или, возможно, происходит что-то более глубокое, и они не способны измениться.