Часто для того, чтобы полюбить человека, вам придется позволить ему пройти сложный путь. Иногда вернуть свою силу означает отказаться от решения проблем других людей и оправдания их поведения.

Когда вы помогаете другим своими деньгами, словами и действиями, вы не способствуете их независимости, а препятствуете их исцелению. Вы продлеваете их страдания, их долги, их распад и, в свою очередь, свои собственные. Вы думаете, что облегчаете им жизнь, но на самом деле вы усложняете их выздоровление или самосовершенствование.

Позволить другим взрослым столкнуться с естественными последствиями своих действий и почувствовать их - один из важнейших шагов на пути к исцелению.

Теория "позволь им" учит вас, что помогать другим не значит решать их проблемы за них - это значит дать им пространство, поддержку и инструменты, чтобы они могли сделать это сами.

Думайте об исцелении как об игре, в которую любимый человек должен выбрать играть. Предлагать поддержку - все равно что бросать кому-то мяч. Вы можете бросать ему мяч снова и снова, но он сам должен решить поймать его и побежать по полю. Поддержка - это когда вы хватаете мяч и пытаетесь запустить его в поле каждый раз, когда он этого не делает.

Пусть они бросят мяч. Позвольте мне перестать бросать его. Позвольте мне не поддаваться желанию подхватить его и побежать по полю. Позвольте мне перестать лгать о том, что происходит. Позвольте мне принять тот факт, что они не готовы меняться. Я понимаю: Одна из самых тяжелых вещей в мире - наблюдать за тем, как борется тот, кого ты любишь. Я не бессердечный человек. Я потерял слишком много людей, которых любил, из-за болезней безнадежности и зависимости. Я бы хотел, чтобы они поймали мяч. Но никакие желания не могут вернуть их или заставить кого-то, кто борется, приложить усилия, чтобы стать лучше.

Все, что вы можете сделать, - это осознать ситуацию, в которой вы оказались. Если они не хотят ловить мяч, вы должны перестать его бросать. Мы оба знаем, что в глубине вашего сердца, как только они будут готовы поймать мяч, вы будете ждать, чтобы бросить его.

Взрослые исцеляются, когда готовы к тяжелой работе

Вы не можете желать кому-то трезвости, выздоровления, финансовой свободы, амбиций или счастья больше, чем он сам. Вы будете готовы к тому, что ваш близкий человек поправится, гораздо раньше, чем он сам. Именно поэтому вам нужно сохранять контроль над своей реакцией на ситуацию. Вы имеете дело не с тем, кто способен рационально мыслить или принимать здравые решения.

Это всегда так, когда вы имеете дело с ребенком, потому что его мозг еще не до конца сформирован. Именно поэтому нельзя позволять ребенку управлять своим лечением. По мнению экспертов, человеческий мозг с точки зрения развития полностью созревает только к 25 годам. Юридически вы становитесь взрослым в 18 лет, но с точки зрения нейробиологии человек в возрасте от 18 до 25 лет все еще нуждается в большом количестве рекомендаций.

Поэтому вы должны быть взрослым человеком в комнате, который получает профессиональную помощь и руководит происходящим. Со взрослыми старше 25 лет все иначе. Взрослые сами отвечают за свое исцеление. И они также способны на это.

Но независимо от возраста человека, которому приходится бороться, с неврологической точки зрения он, скорее всего, находится в режиме чистого выживания. Особенно если человек находится в состоянии депрессии, зависимости или переживает трагедию, он находится в хроническом состоянии борьбы, бегства или замирания.

Вот почему все становится болезненным и сложным. Вы не можете вывести их из режима выживания. Вы можете успокоить человека в данный момент, обняв его, или посидеть с ним, пока он плачет, или слушать, пока он не почувствует спокойствие и присутствие, но вы не сможете вывести его из состояния хронического стресса. Им самим придется потрудиться, чтобы выйти из этого состояния.

Все, что вы узнали в главах об управлении стрессом, влиянии на других людей, чтобы они изменились, и об устройстве мозга, применимо и здесь. Доктор К. научил вас тому, что в человеке заложено стремление двигаться к тому, что легче и приятнее в данный момент, и избегать того, что болезненно и тяжело.

Когда вы в депрессии, лежать в постели легче. Когда вы горюете, легко думать, что вы никогда не справитесь с этим. Когда вы испытываете трудности, тяга к выпивке облегчает боль.

Вот почему люди, которых вы любите, могут годами бороться с одними и теми же демонами. Они хотели бы исправиться. Возможно, они сомневаются, что смогут.

В те периоды моей жизни, когда я боролась с тяжелой послеродовой депрессией или непосильной тревогой, это был один из моих многочисленных страхов: что я никогда не выберусь из этого состояния. Вот почему процесс выздоровления всегда будет казаться хуже в начале. Именно поэтому люди избегают его и ведут себя так, что это не имеет смысла.

Однажды я услышал от одного специалиста по зависимостям, что никто не становится трезвым до тех пор, пока пьянство не станет более болезненным, чем встреча с тем, от чего вы бежите. Услышав это, я понял смысл сказанного, и это может помочь вам перейти от осуждения к пониманию и состраданию.

Такому человеку нужна боль, чтобы активизировать желание измениться.

Это верно в отношении любой борьбы. Никто не излечивается от расстройства пищевого поведения, пока ограничивать себя не станет больнее, чем смотреть в глаза проблемам, от которых он бежит. Никто не сталкивается с сексуальной зависимостью, пока скрывать ее не становится больнее, чем смотреть правде в глаза.

Все эксперты, с которыми я общался в процессе работы над этой книгой, говорили, что борьба - важнейшая часть человеческого опыта, и это один из самых необходимых элементов того, что человек решил стать лучше.

Обратите внимание на слово "выбор".

Тот, кто борется, убегает от своих проблем и заглушает боль. Исцеление - это выбор. Этот факт создает проблему для нас с вами, потому что вы всегда будете чувствовать напряжение между тем, чтобы позволить кому-то бороться, и в то же время отчаянно желать, чтобы его боль ушла.

Я совершил эту ошибку. Я думал: если я смогу облегчить им жизнь, то и меняться будет легче, верно? Неправильно.

Существует огромная разница между попыткой заставить человека избавиться от боли и поддержкой, которая позволяет ему сделать эту работу самостоятельно. Сложность заключается в том, что каждая ситуация отличается от другой, и вам придется определить, как выглядит поддержка для вас.

Эти болезненные переживания также являются частью мотивационной схемы, о которой говорил доктор К. Другими словами, если легче избежать проблемы, они никогда с ней не столкнутся.

"Пусть люди учатся у жизни".

Доктор Роберт Уолдингер - практикующий психиатр и психоаналитик, а также клинический профессор психиатрии в Гарвардской медицинской школе. Он также руководит Гарвардским исследованием развития взрослых, одним из самых масштабных и долгосрочных исследовательских проектов, посвященных взрослой жизни. В разговоре с ним доктор Уолдингер затронул именно эту тему:

Позвольте людям учиться у жизни. Не ограждайте их от последствий того, что они выбрали. Если кто-то говорит: "Я не хочу устраиваться на работу". "Хорошо, а как ты собираешься платить за квартиру?" Есть много вещей, которые мы можем сделать, чтобы помочь людям справиться с жизненными трудностями, не ограждая их от них. Это часто происходит в сфере зависимости от близких. Мы должны позволить людям справиться с болью от потери работы или партнера, потому что они пристрастились к какому-то веществу. Не пытайтесь прибежать и все исправить. Когда мы позволяем людям столкнуться с реальными последствиями их выбора, они, надеюсь, учатся на них.

Может, им нужно провести ночь в тюрьме?

Может быть, им придется потерять работу или семью.

Может, вам нужно забрать их из колледжа?

Может быть, им нужно жить с вами, потому что им нужна семья.