Вот истина: когда вы давите на кого-то, это только заставляет его отталкивать. Вы действуете против основного закона человеческой природы. Людям необходимо чувствовать себя хозяевами своих решений. Вы хотите, чтобы люди в вашей жизни изменились, но давление на них порождает сопротивление.

Возможно, вы действуете из самых лучших побуждений, но это приводит к худшему результату. Потому что каждый раз, когда вы будете бороться с человеческой природой, вы проиграете.

Используя теорию "Позвольте им", вы научитесь совершенно новому подходу к решению ситуаций, когда вы хотите, чтобы кто-то изменил свое поведение. Это правда: вы не можете заставить другого человека измениться. Но я никогда не говорил, что вы не можете повлиять на них.

По мере того как я буду приводить примеры из своей жизни и шаг за шагом рассказывать вам о том, как использовать теорию "Позволь им", чтобы повлиять на другого человека, чтобы он изменился, я хочу, чтобы вы не забывали о своих отношениях и о людях, которые вас разочаровывают.

Желание, чтобы кто-то изменился

"Мне бы хотелось, чтобы вы лучше заботились о себе".

Моя хорошая подруга замужем (и глубоко влюблена) за парнем, которому нужно поправить здоровье. Возможно, вы тоже находитесь в подобной ситуации с любимым человеком. На протяжении многих лет она пыталась сделать все, чтобы заставить своего мужа взять под контроль свое здоровье.

Она просила, умоляла, намекала и даже иногда разрыдалась в его присутствии. Это беспокоит ее... . очень сильно.

Она злилась на него и делала пассивно-агрессивные замечания. Она записала его в спортзал. Она купила ему новые кроссовки. Она готовила полезные ужины. И даже купила им велотренажер Peloton, чтобы они могли заниматься дома.

Ничего не помогает. На данный момент ее бесит все. Будь то его заказы из меню, его нежелание заниматься спортом, его десерты после ужина или часы, которые он проводит за просмотром телевизора каждый вечер, - неважно, что делает бедный парень, - это доводит ее до бешенства.

К его чести, он пытался. Он сидел на диетах, периодически ходил в спортзал и даже посещал занятия на велотренажере Peloton, но ничего не помогало, и они с женой так и остались в тупике по поводу своего здоровья.

Она злится, что он не хочет меняться, а он раздражен тем, что она не перестает к нему придираться. Звучит знакомо? Мне тоже.

И я уверен, что это касается и вас, когда вы думаете о человеке в вашей жизни, которого вы хотели бы изменить к лучшему.

Я знаю, что ты хочешь для них самого лучшего. Вот почему ты хочешь, чтобы они изменились. Вы любите их. Вот почему вы переживаете из-за этой ситуации.

Именно поэтому вы хотите, чтобы они стали здоровее. Нашли лучшую работу. Усерднее учиться. Ходить на терапию. Пережить развод и снова начать встречаться. Или просто выйти из дома и проводить больше времени с друзьями.

Желание, чтобы любимый человек изменился к лучшему, стал счастливее и здоровее, - это нормально. Желать человеку хорошей жизни - это хорошо. Это прекрасно - видеть большие возможности для того, кого вы любите. Важно верить в то, что кто-то способен улучшить свою жизнь, раскрыть свой потенциал и достичь своих целей.

Проблема не в том, чтобы хотеть этого для кого-то другого. Проблема в том, как вы подходите к этой теме и как это влияет на динамику отношений между вами и человеком, который вам дорог.

А может быть, читая эти строки, вы осознаете, что кто-то давит на вас, требуя измениться. Им даже не нужно говорить вам что-то о вашей работе, или привычках, или о том, с кем вы встречаетесь, потому что их поведение ясно дает понять, что они не принимают вас таким, какой вы есть сейчас.

Они хотят, чтобы вы жили по-другому. Это раздражает. Я знаю, что это так. И ваше естественное желание - дать отпор.

Теория "Пусть" заставила меня задуматься о том, почему я так остро реагирую на давление на людей (и их врожденную реакцию сопротивления), и почему кому-то трудно измениться.

Почему перемены даются так тяжело?

Я имею в виду, когда вы хотите, чтобы кто-то изменился, разве вы не предполагаете, что для него это будет легко. ...просто сделать это?

Я определенно был там. Все, что вам нужно сделать, это просто указать на очевидное, верно? Просто скажите человеку, насколько лучше он будет себя чувствовать, если займется спортом. Или постоянно напоминать им о том, что они могут найти лучшую работу и что более высокая зарплата решит все их текущие финансовые проблемы. Или о том, что они не встретят кого-то потрясающего, сидя все выходные на диване и играя в видеоигры.

Очевидно, что они никогда не рассматривали такие варианты для себя. Верно?

А теперь переверните это. Сколько раз кто-то указывал вам на очевидные вещи? Как будто вы и так не знали, что физические упражнения помогут вам похудеть. Или что плач в одиночестве в спальне не вернет вашего бывшего. Или что подача документов в школу медсестер - это обязательное условие для того, чтобы поступить в школу медсестер.

Это почти оскорбительно, когда кто-то другой поступает так с вами. Вы чувствуете себя атакованным. А еще раздражает, когда кто-то сидит на своей высокой лошади и ведет себя так, будто можно просто щелкнуть пальцами и внезапно измениться или найти более высокооплачиваемую работу. Как они смеют думать, что знают, что для вас лучше!

Дело в том, что перемены тяжелы для всех, в том числе и для вас. Никто не хочет испытывать давление с вашей стороны, потому что он уже испытывает его сам.

Взять хотя бы мою подругу и ее мужа. Конечно, он хочет привести себя в форму! Он хочет похудеть. Нелегко носить на себе лишние 50 фунтов. Он ненавидит тот факт, что он самый большой в своей компании друзей. Это вредно для его сердца. Он знает это. Он не идиот. И он также знает, как трудно это будет сделать и сколько труда для этого потребуется.

Просыпаться рано, отказываться от алкоголя, чувствовать себя неловко в спортзале, начинать новую диету - все это будет болезненно. Это просто так. Точно так же, как курильщику трудно бросить курить. Человеку, который слишком много тратит, трудно научиться придерживаться бюджета. Трудно быть одиноким, и именно поэтому люди остаются с кем-то дольше, чем следовало бы. Трудно поверить в себя и найти отличную работу, если вас уже уволили.

Перемены никогда не бывают легкой прогулкой. Если бы это было весело и легко, человек, которого вы любите, уже делал бы это.

Самое любящее, что вы можете сделать, - это перестать давить на них и позволить им быть. Сейчас у вас совершенно нереалистичные ожидания и подход, который приводит к обратному результату. У вас нет другого выбора, кроме как позволить им. Позвольте взрослым быть взрослыми.

Теория "Пусть они" заставит вас сделать шаг назад в реальность и подойти к отношениям с большим состраданием и смирением и гораздо более эффективным способом. Во-первых, вам нужно понять науку о мотивации и изменениях, чтобы ваш подход был более эффективным.

Правда № 1: Взрослые меняются только тогда, когда им этого хочется.

Перестаньте пытаться мотивировать людей. Это не работает. Согласно исследованиям, мотивация к изменениям должна исходить изнутри другого человека.

Люди любят слово "мотивация" - и вы, возможно, тоже. Моя подруга жалуется на то, что ее супруг не "мотивирован" на то, чтобы лучше заботиться о себе. И, возможно, вы немного расстроены тем, что человек, которого вы хотите изменить, тоже не мотивирован.

Однако все не так просто. Давайте начнем с определения мотивации: Это значит "вам хочется что-то делать". И, как вы уже поняли, взрослые делают только то, что им хочется делать.

Вашему супругу не хочется заниматься спортом. Вот почему у них нет мотивации! Они не хотят этого делать. Вы не можете их мотивировать, потому что "чувство" желания заниматься должно исходить изнутри.

Проблема с мотивацией заключается в том, что ее никогда не бывает рядом, когда она вам нужна. Если бы мотивация была автоматической, у каждого был бы пресс, миллион долларов в банке и лучший в мире побочный заработок. К тому же, если бы вы могли волшебным образом заставить людей "захотеть сделать" то, что вы хотите, вы бы занимались управлением сознанием. ...а не мотивацию.