Например, если вы решите развестись с супругом, или не захотите больше следовать тем же традициям, или выйдете замуж за человека, не принадлежащего к вашей религии, или выберете необычную карьеру, или у вас будут другие политические убеждения, это вызовет шок во всей семейной системе , потому что нарушит ожидания и убеждения каждого о том, кто вы есть и как вы должны жить.
Нигде это не проявляется так ярко, как при включении в эту взаимосвязанную сеть приемных и неполных родителей. Это серьезное потрясение для семейной системы, которое может как изменить, так и разрушить ее, как в лучшую, так и в худшую сторону. Все ожидания относительно того, как будет вестись домашнее хозяйство, когда в нем появляются новые люди, вылетают в окно. Перемены бывает очень трудно принять. Особенно для детей, которых заставляют просто принять эти перемены и действовать как одна большая счастливая смешанная семья.
Теория "Позвольте им" поможет вам сориентироваться в роли приемного родителя. Как взрослый человек, вы обязаны позволить им горевать. Пусть они видят в вас (и ваших детях) угрозу, потому что, какими бы благими ни были ваши намерения, вы - угроза. Им приходится конкурировать с вами за время, проведенное с родителем. Это правда. Они стремятся к контролю, как и вы. Позвольте им испытывать свои эмоции. Позвольте им побыть наедине с родителем. Если вы им не нравитесь. Позвольте им.
Не забывайте, что приемные дети особенно нуждаются в понимании, милости и сострадании с вашей стороны. Они не только учатся принимать нового взрослого в своей жизни, но и горюют о потере семьи, которую хотели. Это НОРМАЛЬНО.
Понимание более широкого контекста поможет вам сосредоточиться на части "Позволь мне" и действовать с большей грацией и быть мудрым и сострадательным взрослым. Чем больше милости и доброты вы проявите, тем больше пространства создадите для изменения динамики.
Динамика отношений между приемными детьми и неполными родителями очень сложна. В них нет ничего гладкого. Но у них есть потенциал стать намного прекраснее с помощью теории "Пусть" и специального инструмента, который вы узнаете в этой главе.
Однажды на конференции один психотерапевт сказал: "Если бы не семьи, у меня не было бы бизнеса". Когда речь идет о семье, ваши родственники имеют право на свое мнение, но это отличается от того, что они отвергают ваше право жить своей жизнью, быть самим собой и любить того, кого вы решили любить. Правильно ли их мнение или нет - не суть важно. Важно то, как вы относитесь к их мнению.
Что же происходит, когда ваши близкие не согласны с тем, как вы живете, или с тем, кто вы есть на самом деле? Я могу вам помочь. Вот что вам нужно с этим делать. Позвольте им.
Не пытайтесь изменить их мнение. Дайте им свободу иметь его. Будь то ваши приемные дети, невестка, бабушка или брат, им позволено думать все, что они хотят. И им даже позволено не любить вас или человека, которого вы любите. Так что позвольте им. А потом позвольте мне выбрать, как на это реагировать.
Система координат
Моя подруга Лиза Бильеу, автор бестселлеров, ведущая подкаста Women of Impact и соучредитель миллиардной компании по производству продуктов питания Quest Nutrition, поделилась со мной концепцией Frame of Reference.
Это инструмент, который поможет вам справиться с ситуациями, когда кто-то не одобряет то, кем вы являетесь, кого любите, во что верите или как живете, и вы хотите разобраться с этим на более глубоком уровне.
Я был там, и, возможно, вы тоже.
Наша глобальная аудитория подкаста сошла с ума от Frame of Reference, когда Лиза рассказала о нем как об инструменте менталитета, который помог ей в отношениях. Frame of Reference - это модный способ сказать "понимание линзы, через которую кто-то видит что-то", и он прекрасно работает с теорией Let Them Theory.
Я приведу вам пример из своей жизни. Когда я встретила своего мужа, Криса, я была в экстазе и безумно влюблена. А когда он сделал мне предложение, я была просто на седьмом небе от счастья. В то время, помню, моя мама не выглядела такой взволнованной, как я ожидала.
Поэтому я завела с ней разговор, в котором сказала, что хочу, чтобы она радовалась за меня, и попросила ее вести себя так, будто это она выбрала его для меня.
И она сказала: "Но я не выбирала его для тебя, и если бы это зависело от меня, я бы этого не делала, так что я не собираюсь вести себя так, как будто я это сделала".
В то время я был так зол, что не знал, что делать. Я не хотела вычеркивать ее из своей жизни, но я не знала, как справиться с ситуацией. Вот я безумно влюблена в человека, который, как я знаю, является моей второй половинкой, а моя мама говорит мне в лицо: "Я бы никогда не выбрала его для тебя", а потом отказывается радоваться за меня.
Я вышла замуж за Криса, но еще долгие годы чувствовала напряжение неодобрения в отношениях между мной и мамой. Мне было трудно забыть ее слова. И я не знала, как это забыть.
Со временем напряжение рассеялось, и спустя 30 лет моя мама обожает Криса. Она любит шутить: "Крис, ты мой любимый зять" (он также ее единственный зять).
Как же я справился с этим? Только недавно, используя теорию "Пусть они" и этот инструмент, "Рамки отсчета", я действительно поняла, почему она чувствовала себя так, как чувствовала. Это стало настоящей переменой в моих отношениях с мамой и в моей способности сохранять для нее пространство, когда я не согласна с ее мнением.
Понимаешь, если бы я была на месте своей матери, зная все, что мне известно о ее жизни, я бы тоже не хотела выходить замуж за Криса. Почему? Потому что Крис с Восточного побережья, и выйти за него означало, что я, скорее всего, поселюсь на Востоке и никогда больше не вернусь домой на Средний Запад и не буду жить рядом с мамой и папой.
Потому что, по мнению моей мамы, как только она ушла из дома и встретила моего отца, она больше никогда не возвращалась домой. Моя мама покинула семейную ферму на севере штата Нью-Йорк, когда ей было 17 лет, чтобы поступить в колледж в Канзасе. Там она встретила моего отца, и они полюбили друг друга. К 19 годам она вышла замуж и родила меня.
Это не то, что планировали она или мой отец, но так получилось. На самом деле, когда родители моего отца узнали, что мама беременна мной, бабушка сказала моей 19-летней маме: "Надеюсь, ты не разрушила жизнь нашего сына".
Представляете? Когда я думаю о том, как молоды были мои родители, о том, что они жили в Канзасе и у них не было семьи, мне становится так грустно.
Это был жизненный опыт моей мамы, и он сформировал ее представление о том, как тяжело растить семью вдали от родителей и как тяжело не иметь поддержки со стороны близких.
После окончания ординатуры и медицинской школы мои мама и папа поселились в Мичигане, и в детстве я редко виделась с бабушкой и дедушкой или дальними родственниками, потому что они жили так далеко. Были только я, моя мама, мой папа и мой брат. Наша маленькая семья из четырех человек против всего мира.
Поэтому, когда я уехала из дома, чтобы поступить в колледж на Восточном побережье, это, должно быть, вызвало страх, что я никогда не вернусь домой. А когда я встретила Криса в Нью-Йорке, который тоже был родом с Восточного побережья, это укрепило самый большой страх моей мамы, что я тоже начну свою жизнь далеко и никогда не вернусь домой, в свой маленький городок на Среднем Западе.
И именно это и произошло. Самый большой страх моей мамы сбылся. Если посмотреть на это с точки зрения моей мамы, она увидела, что ее история разворачивается перед ней заново. Я собиралась уехать, встретить кого-то и никогда не вернуться домой.
И она была права. Я уверена, что она хотела, чтобы я вышла замуж за кого-нибудь из Мичигана, чтобы поселиться поближе к ним. Тридцать лет назад, когда я встретила Криса, я не думала о маминой системе координат. Я просто обиделась и разозлилась и пришла к выводу, что она "не поддерживает меня".
