А ведь я открестился от девушек под поводом завершения незаконченных дел с вертолётом. Плохо открестился, пришлось еще дать пару объяснений, что там упало вчера в центре города и как я с этим связан, не ранен ли я и прочие неприятные вопросы. Не стану же я говорить, что вместо лаконичной и последовательной очистки здания от бандитов, я подорвал его вместе с собой.

Это был мой акт самопожертвования героя. Враг был силен, но я пожертвовал своей жизнью, чтобы уничтожить поле нашего сражения и забрать финального босса с собой в могилу. В лучших традициях героического фэнтези, я сумел чудом выжить и сбежать из когтистых лап смерти. Идеальная драма, жаль не собрал зрителей. Зомби — слепые зрители, и я их особо не приглашал. Изначально хотел, но из-за того, что мы валим с этого места, то я решил сильно не заморачиваться. Взрывчатку было жалко бросать, вот и использовал по полной программе.

— Темные луны заберут тебя и накачают лунным сахаром. Скума его подери, — я достал мороженку под защитой вафель, но не успел поднести ко рту, как драгоценная мороженка упала! Что упало, то пропало. Достал другое и с сомнением посмотрел на жалкое подобие вкусненького. Пришлось закрыть глаза и начать фантазировать о презентабельном мороженном.

Ладно, второй призрак проверил вертолёт на военной базе. Повезло, что хоть здесь летательный аппарат не задели последствия атомного взрыва. Мне что-то не нравится долгое путешествие на наземном транспорте. Нет, меня не укачивает или еще что-нибудь в этом роде. Проблема в том, что так дольше придётся находиться в компании трех извращенок, которые больше любят насиловать не член, а мозги.

— Чем вытереть руки? — я осмотрел магазин, где валялось несколько мертвых зомби и был небольшой бардак. Никто не говорил, что сладкое мне досталось без боя. — Нашёл!

Я подошёл к трупу и использовал его одежду вместо полотенца. После чего направился к бутилированной воде и помыл руки. Гигиена важна, как и гиены в Сахаре. Вроде здесь все дела закончил, как трудно было. Столько сил потратил на проверку двух вертолётов в условиях зомби-апокалипсиса. Сколько сил? Нисколько, но это не важно.

*ГРОМ*

Погода испортилась столь неожиданно и быстро, что у меня возникло подозрение, что кто-то активировал чит-код на смену погоды. Это первая версия, а вторая связана со временем, проведенным в столь прекрасном заведении. Я слишком много и долго стал есть, чтобы заесть стресс. Даже бессмертные испытывают тревогу в столь неспокойные для человечества времена.

Игр нет, так как нет электричества. Горячего душа нет, так как не на чем нагревать воду, а сказочки про бадью и дровишки на каждом шагу по-прежнему остаются сказками. В похабных журналах пропала надобность ввиду достойной замены, но эта замена не секс-кукла и требует внимания и скандала по поводу гарема.

Хочу в средневековье, где гаремы — это норма! К сожалению, в средневековье нет огнестрельного оружия и истребителей. В мои планы входит на нем полетать и желательно в зоне военного конфликта. Сторона конфликта меня не сильно волнует, главное само наличие поля боя.

Однако, если я резко вернусь в свой оригинальный мир, придётся затянуть пояса и вести мирный образ жизни. Гадить в своём доме не культурно и признак плохого тона. Этот мир с самого начала для меня был потехой, но никак не любимым и важным местом для существования. Я еще пытался вести нормальный образ жизни и даже не прочь был сходить помолиться о своей душе, но вот Апокалипсис расставил все точки на «i».

Вот где виданы такие совпадения? Человек с тяжелой детской травмой умирает в военном комплексе, куда попал через шантаж и актерские навыки. После чего он получает суперспособности и перерождается в мире, где происходит глобальная катастрофа.

Как удобно!

— Ладно, игра сама себя не пройдёт, если она не про чумное выживание в стиле «Pathologic», — высказав дельную мысль мертвым зомби, я поискал в магазине зонт. Черный и самый обычный, но в совокупности с моей одеждой буду выглядеть на восемьдесят балов. Можно было и на сто, только волосы немного отросли, а парикмахерские закрыты. Длинные волосы, способные увеличить твои волшебные силы… Звучит как бред, даже для меня.

Наконец-то я вышел из магазина. Капли дождя стекали по зонту и падали на асфальт… И на меня они падали, сильный ливень в совокупности с ветром гарантирует намокание, как бы ты ни старался. Дополнительная защита в виде зонта не лучший помощник при подлянке матушки природы.

Вот так, промокая до нитки, я пошёл в направлении дома пилота. Я уже находился рядом с ним и в основном ждал сводки от призраков. Мне нет дела до пилота, если все вертолёты отправились в мир иной. Хм… Интересно, а есть ли Ад для неодушевленных предметов? Скажем так, у последователей Пастафарианства священной реликвией является дуршлаг для слива воды от макарон. Срок жизни дуршлага рано или поздно подойдёт к концу под влиянием коррозии, куда он тогда направится? Если в Ад, то пойдут ли за ним его верные последователи? Макаронный поход в Ад за священной реликвией. Звучит неплохо.

Так за размышлениями я не заметил, как мои ноги стояли у квартиры нужного мне человека. Из-за выключенного электричества все электрические двери и заборы разблокированы и мне не составило труда дойти до пункта назначения без применения острых когтей призрака.

*СТУК-СТУК*

Я с силой постучал в коричневую дверь и немного отошёл назад. Спустя минуту дверь открылась, и я увидел пожилого мужчину с дробовиком в руках. Оружие в Японии хранить запрещено, какой нехороший человек, закон нарушает… Ах, совсем забыл, законов больше нет, и меня сейчас могут спокойно пристрелить.

— Ты кто⁈ — сурово произнес пилот, лучше прицеливаясь в меня. Эх, на нем надеты трусы и белая майка. Хоть бы оделся для приличия, я же могу не удержаться и засмеяться.

Под прицелом дробовика мозг начинает работать быстрее. Нужно придумать достойный ответ для этого уважаемого человека, чтобы он не испортил мне одежду. Вечно, каждый день мне приходится идти в магазин одежды. Не было ни разу, чтобы я проносил шмотки дольше суток, и они остались бы целыми. Повезло моей будущей супруге, ей не придётся стирать мою одежду, так как у меня её нет!

— Я представитель компании, изготавливающей женскую косметику. Не желаете посмотреть на наши продукты? Обещаю восьмидесятипроцентную скидку… Хотя, учитывая не дружелюбный приём, всего пятьдесят процентов, — для пущей эффективности я нацепил на себя самую дружелюбную улыбку в истории человечества.

— … Ебучие рекламщики… Когда вы уже вымрете? — вздохнул мужчина, и опустил ружьё. Похоже до него дошло, что я пришёл не с дурными мотивами. Порой глупые шутки творят гораздо больше, чем заумные слова. К тупым отношение особое и многие этим пользуются. У меня был знакомый, который в разы умнее меня, но он очень хорошо притворялся тупым, и его работу скидывали на других.

— Я пришёл с предложением от чиновника. Появился хороший вариант убраться из этого города, зараженного радиацией, в куда более уютное место. Не думаю, что там всё мёдом намазано, но лучше с правительством, чем подыхать вместе с распадающимися изотопами.

Мужчина странно на меня посмотрел. Возможно не всё понял, ведь я использовал метафоры, а не научные термины. Шутки для элиты доконают обычных людей.

— Какой чиновник? — мужчина был уже гораздо дружелюбнее, но мой образ внушал мир наполовину. Промокший парень, предлагавший женскую косметику, а следом варианты спасения.

— Секундочку… Господин Кари, Ками, Кади…

— Кагами, эх… Что от меня требуется? И да, проходи, не стой возле двери. Я вижу, ты парень нормальный, — меня пригласили войти первым. Похоже спину мне никто не доверит, что весьма правильно с его стороны. Недолго думая, и не мешкая, мои уверенные шаги привели меня в достаточно простенькую квартиру. Мусора не было, что прибавило пару очков этому старичку.