Кивают парни. То, что впечатляет – запоминается. И рассказы про богатых бизнесменов, которым были по карману дорогущие первые авиаперелеты через океан и которые при выходе из самолета валились как подкошенные – в головах у парамедиков остались.

- А в придачу еще и кровь давит на стенки сосудов. Нет отдыха сосудам. Их изнутри давят только и давят. И стенки вен сдаются – растягиваются. Вот и варикоз, а чем его больше – тем застой гуще.

- В жопе вен нету – бурчит шутник. Что-то он прихмурел, надо будет с ним поговорить – парни стеснительны и если у него проблемы, то так сам не скажет. Делаю себе зарубочку в памяти.

- Да ну как же обойтись без вен? Есть они и там. Два кольца даже. К тому же сидячий образ жизни – это и диета соответствующая – пиццы и прочая дрянь, чтоб перехватил за клавиатурой сидя и не отвлекался. Ну и без движения всего организма кишечник работает медленнее, соответственно запоры, а это опять же геморрой.

Все ли понятно при объяснении «на пальцах»?

Парамедики переглядываются, потом кивают.

- Все понятно.

- Растолковать пациентам сможете?

Переглядываются снова, опять кивают, подтверждая. Дело это важное – глядишь, меньше будет больных, уже легче. Людей нам на все не хватает катастрофически, впрочем не только нам – за что важное ни схватись – нехватка рук. Старая беда России – все время людей не хватает. А за последнее время – усугубилась еще и Бедой.

- Ну и отлично, коли так. Теперь хочу похвалить вас за пару толковых решений, честно скажу не ожидал, что успешно разберетесь сами.

- О как! А какие? – удивленно радуются ребята.

- Первая ситуация – с женщиной, той у которой цистит был и гипертонический криз за 200. Сообразили дать мочегонное – правильное решение – начинаю я речугу с похвалами.

- Так гидравлика же в чистом виде! – искренне удивляется самый молчаливый из команды.

- В смысле?

- Ну у дамы цистит. Соответственно старательно пьет всякие отвары трав и прочее – для того, чтобы промыть и вылечиться. А почки работают в обычном режиме, общий объем жидкости в организме поэтому увеличен, а насос не откачивает сколько надо. Давление в системе подскочило, голая физика. Ну и насос надо перевести в форсированный режим откачки. Меньше объем – падает давление. Все просто!

- Не любой медик сообразит, однако – говорю истинную правду.

Переглядываются и староста спрашивает, плохо скрывая интерес:

- А вторая ситуация?

- Дама, у которой экстрасистолии были…

- Нет, так-то приятно, что хвалите, но сами же нам говорили, что у возрастных женщин желание вернуть молодость принимает странные формы. А у пациентки пузырьков и пачек всяких БАДов и стимуляторов прямо куча лежала. Сопоставили одно с другим – ясно, что стала подхлестывать свой организм, ну и получилось как у цыгана, который лошади перцем зубы натер…

Записной шутник, вероятно представил все у себя в воображении и неожиданно для всех начинает буквально ржать. Аж вздрагиваем! Я и забыл, какой у него специфический смех! Обычно сам он над своими шутками не смеется, ограничиваясь ухмылкой – а тут вон, проснулось чувство юмора! Но воображение у него отличное, черт знает, что он нафантазировал сейчас!

- Ты пьешь как лошадь и ржешь как лошадь! – укоризненно говорит староста.

- И работаешь так же – поддерживает молчун.

- И что с того? – вытирая выступившие слезы, спрашивает шутник.

- Тебя скоро украдут цыгане! – вздохнув, говорит староста.

Вот тут уже хохочут все и я в их числе.

- Неужели так вредно выпить стопочку перед едой? – удивляется шутник.

- Это смотря как часто есть!

Опять смешки у курсантов волной проходят.

Но оно полезно – мозги просветляются, кислорода в крови больше после хохота, организм встряхивается и куда как больше и лучше готов к труду и обороне.

- Тут проблема пройти по тонкой грани – между веселием застольным и алкоголизмом мрачным. Второе – весьма печальное дело – напоминаю ребятам.

- Так он же лечится?

- Очень сильно не у всех. Тут дело в самом алкоголике. С чего он так пить начал?

- Ну как – с чего? С водки! – уверенно говорит староста.

- Нет, ребята. Тут я с нашим анестезиологом согласен, он в этом деле шарит куда лучше меня. (Минуту копаюсь в настройках мобилы, пока нахожу нужное). Я даже его высказывание записал, вот слушайте:

- Лечение алкоголизма часто плохо заканчивается. Чаще, чем благополучно. Водка часто спасает человека от худшего зла. Чтобы алкоголик вылечился и стал нормальным здоровым человеком, нужно, чтобы нормальный здоровый человек сначала зачем-то провалился в алкоголизм, а потом из него вынырнул. Довольно сказочный сюжет. Алкоголики должны оставаться алкоголиками. Только надо жёстко запрещать им портить жизнь другим людям. Особенно, абсолютно непричастным. Родители, жёны, дети - хер с ними, пусть страдают, но тоже не по беспределу. Алкоголизм в голове и только в голове. Больше нигде. При этом он может быть меньшим злом. Человеческая психика в среднем нагружена сверх меры. Люди научились осознавать бездны, которые недоступны животному восприятию. А устойчивость осталась примерно животная. Может, чуть выше. Это в среднем. Отсюда и проблема алкоголизма как правило.

Щелкаю кнопкой, речь запись обрывается, ребята переглядываются недоуменно. Такой подход их удивляет. Голос они бесспорно узнали – у нашего анестеза он характерный, с хрипотцой, негромкий и очень внятный, как-то ему удается каждую букву артикулировать.

- Вот и подумайте об этом. На мой взгляд – рациональное зерно в этом есть. А психологическая нагрузка сейчас в разы выше, чем в прошлое время. Отчет ваш принят, молодцы. Хочу уточнить – зомби вам за неделю попался только один?

- Человек – да. Мы ее отметили в отчете – отвечает староста.

- То есть были и нечеловеки?

- Да. Крысы. На круг – шесть штук. Упокаивались из огнестрела.

- Странно, я стою рядом с вашими автоматами, а запаха пороха не чувствую! – немного удивляюсь я. Для ППСов парамедиков сколочена вполне приличная оружейная пирамида и теперь автоматы не надо сваливать в кучу, так что машинки стоят стволами кверху и до моего носа недалеко. А нюхаю я хорошо.

- Это "экологически чистые" патроны. Для охотничьего оружия еще. А настоящие военные патроны здорово коптят, и капсюля у них ядовитые. Зато они хранятся по сто лет и срабатывают в любой мороз. И не боятся раскаленного патронника – поясняет со знанием дела молчун. Редко говорит – но всегда по делу. И чем-то напоминает того парня, который, когда наш автобус напоролся на засаду, принял на себя шедшие через стекла пули, и я потому жив остался. Ежусь от этого воспоминания и говорю:

- Стоит занести в отчет.

- Крыс?! – искренне удивляется шутник, да и остальные переглядываются с недоумением.

- Именно. В прошедшую неделю их у вас была одна. А тут куда больше. Мне это тревогу внушает. Дрянь не крупная, но тяпнет за милую душу и проблем будет масса. А у вас определенно легкомысленная потеря бдительности. Почему увеличение? Вы стали смотреть лучше, или я не в курсе последних новостей? – спрашиваю парамедиков.

- Да, привезли тут с выезда всякое из крупного хозмага, в том числе и кучу приманок для этой серой сволочи, вот наши коммунальщики и расстарались по подвалам рассыпав – поясняет староста.

- Черт, и не предупредили!

- Вообще-то объявления вешали, я видел – вежливо и не слишком сажая невнимательного меня в галошу говорит староста.

- Ясно. Но сейчас допишите – пусть будет.

Пожимают плечами, но дописывают. Все, отчет принят, поехали дальше.

- Вопросы есть?

- Хотели спросить – как Вы поняли, что это РПДГ, а не инсульт? – спрашивает староста.

- Не РПГД, а по-другому там было – поправляет его шутник.

- ДППГ наверное? Доброкачественное пароксизмальное позиционное головокружение? – уточняю у парней. Радуюсь тому, что сохранил спокойное выражение лица и сам не перепутал достаточно заковыристое название этой патологии. Ну после всех волнений оно осталось в памяти, как вырубленное топором!