К ней хотелось идти. Рядом с ней хотелось находиться. Она словно волшебница, раскрашивала мой скучный и однообразный мир. С ней я всецело ощущал, как мироздание останавливалось, покрывая мои плечи пылью замершего времени.

Я чувствовал себя так легко, так свободно, словно парил в облаках. Ее теплая улыбка, согревающая душу, сияющие глаза, излучавшие доброту, ее мягкий голос, успокаивающий мои нервы, погружали в состояние безопасности, как в тихой гавани. Но к концу каждой сессии я осознавал, что все это было лишь иллюзией.

Ее светлый мир оставался для меня недоступен, как заветный плод за высоченной стеной. Я не имел права на ее тепло, на ее доброту, на ее время. Я был просто клиентом, не более того. И, как все, должен был уйти, повернувшись к ее миру спиной.

Ох как я бесился, когда она оставляла в моей голове тонны вопросов. Для нее сессия была окончена. У меня же она длилась день за днем.

Я продолжал искать себя в фильмах, сериалах, книгах, поведении коллег на работе. Я думал, что этот собирательный образ и является мной, что Вселенная навязывает мне его, ибо таков мой путь. Ведь если я не осознаю свой путь сам, значит тот, что налип на меня и есть мой?

Но моим он никогда не был. Жизнь, что я сам себе определил никогда не была моей, – разве только решения, что вели меня к исполнению чужих мечтаний. Ведь вы помните, что своих у меня не было вообще.

Я не родился стоматологом, не был летчиком, не любил играть в футбол, не занимался рисованием и не собирал лего. Всего этого не существовало в моей жизни. Зато было другое. И без нее я никогда бы этого не понял. Я продолжал ходить к ней и тихо ненавидеть свой мир, пока она не открыла мне новый.

Утром того самого дня я наткнулся на странный заголовок в газете. В статье был очередной призыв к проверке здоровья, а сверху красовалась жирная надпись: «Ваше сердце – ваша дверца».

Что за чушь я сейчас прочитал? Как это сердце может быть дверцей? Какая вообще к черту дверца? Что только не понапишут, чтобы завлечь внимание простого обывателя. Дверца. Нет, ну вы слышали. Я бы еще принял, что у сознания есть собственная замысловатая дверь, но сердце! Этот кусок плоти и любить то не способен. Только знает себе, что кровь качает. Как робот. Кусок бездушного робота. Как и люди, которые меня окружали. Бесчувственные, без эмоциональные роботы. Я не понимал почему рядом со мной такие люди. Что я вообще делаю среди таких, как они.

Я же веселый, интересный. Я – особенный. И таланты у меня есть. Просто они спят пока. Ну не обнаружил я ту самую ниточку, за которую нужно дергать, чтобы стать профессионалом своего дела. И что ж теперь. Это совершенно не мешает мне любить и ненавидеть мир одновременно.

Вообще конечно жизнь несправедливая штука. Каждый раз, когда я думал, что нашел свое дело, оно словно ускользало от меня. Моего запала хватало в лучшем случае на пол дня. А иногда все ограничивалось получасом. Я получал невидимый пинок в виде очередного жизненного события и вдохновленный отправлялся творить. Больше конечно получалось вытворять. Но я так умело находил себе оправдания, что волей не волей стал считать именно это своим талантом. Своей уникальной способностью.

Выскочив позже тем же утром на улицу, я ощутил себя виноватым. Чувство отвращения к себе выросло до уровня «Ну ты и козел». Что тебе сделал мир, что ты так на него набросился?

Ответа я не знал. В душе я все так же продолжал ерзать на стуле в ожидании того самого волшебного события, которое изменит мою жизнь.

В современном мире у человека есть миллиард возможностей, чтобы действовать, а я выбирал сидеть и ждать. Не делая ничего, я надеялся, что в мою судьбу ворвется нечто особенное.

Пару раз я даже представлял себя застрявшим в другой эпохе. Мне казалось, что моя жизнь не складывается, как хотелось бы, потому что я не умею существовать в современном мире. Может быть я граф? Или рыбак из Средневековья?

Мне чудилось, что всё вокруг выросло, а я нет. Остался капризным ребенком без конца сетующим на мир, который как назло постоянно наказывает меня, что бы я не делал и куда бы не шел.

Все, что происходило со мной каждый день, приносило огромный дискомфорт. Я злился на утро, ненавидел свою чашку, терпеть не мог соседа, который часто курил на лестничной клетке, пуская противные облачка дыма мне в лицо, всякий раз здороваясь со мной. Досадовал на соседскую ребятню, что пронзительно кричала под окнами, заливаясь смехом во время детских шаловливых игр. Минуты, проведенные на автобусных остановках, очереди на почте, картинки с поздравлениями в соцсетях, коллеги, лужи – я все это ненавидел. Мне было тошно признаться в этом самому себе, но я ненавидел свой мир. Ненавидел его за то, что он так несправедлив ко мне.

Какого спрашивается черта я должен каждое утро вставать и идти на ненавистную мне работу, а кто-то продолжает нежиться в своих постельках и наслаждаться жизнью?

Пусть он расскажет мне о справедливости.

Если бы я знал, что этот день я закончу на больничной койке, я бы более внимательно читал ту утреннюю статью.

Какой-то умник решил начать ремонтные работы на дорогах в конце сентября и мне пришлось топать пешком до следующей ближайшей к моему дому остановки .

Мало того, что погода была крайне паршивой, так еще и нескончаемые звуки иностранной речи вперемешку с грохотом работающего асфальтоукладчика добавляли красок в мое из без того «счастливое» утро. Слушать невозможно. Пошел дальше нахмурив лоб.

За что ты любишь город, серый житель? Осенью он превращается в какой-то беспросветный рассадник грязи. В автобусах грязь. В магазинах грязь. На работе все судорожно трясут своими зонтами, разводя грязь. Я так устал от этого.

Шагая по влажному асфальту, я чувствовал, как все глубже погружаюсь в состояние раздражения. С каждым мгновением мысли становились все мрачнее.

"Неужели город всегда будет таким?", – спрашивал я себя, борясь с непрекращающимся внутренним монологом.

Я заметил, как на моих ботинках собирается грязь, прилипает к ногам, оставляя на тротуаре капризные следы. Спустя несколько минут я ощутил струи дождя, холодные и тяжелые, бьющие по лицу.

"И это еще не все", – подумал я, поглядывая на капли воды, что стекали по стенам зданий, превращаясь в неумолимые ручейки. Они, словно живые, ползли вниз, забирая с собой частички грязи и пыли, делая улицу еще более унылой.

В современных городах нечем дышать. В деревнях воняет навозом. Может быть это я воняю?

Гонимый нескончаемыми серыми мыслями, я вышел к светофору. Разумеется, он не горел зеленым. Разве этот мир может дать мне постоять под дождем меньше на пару минут? Он не настолько любезен ко мне. Мир в очередной раз зарядил мне пару оплеух, словно пытаясь меня растрясти.

Вы уже поняли кого облила мимо проезжающая машина?

В конце цветистого монолога из отборного мата, мне даже стало немного жаль водителя. Этот олух не старался облить меня специально, но его виноватое лицо раздражало. Словно в его вине есть и моя. Чего он мне моргает и улыбается? Чего уставился и складывает руки, словно вымаливая у меня прощение? Шел бы ты к черту.

Сегодня я вообще не намеревался быть добрым. Да что уж скрывать. Я никогда и не был добрым. Недовольным да. Угрюмым. Заплывшим жирком от пива, жареной картошки и от отсутствия хоть каких-либо физических нагрузок. Сетующим на жизнь. И не добрым.

Я смотрел в след уезжающему автомобилю и не понимал от чего этот парень был так мил и приветлив.

А, подумаю об этом потом. Не хочу тратить время на таких как он. Живущих в розовых очках и получающих от жизни все.

Зажравшиеся счастливчики.

Я потянул ворот пальто посильнее вверх и двинулся дальше.

Из моего кабинета виден парк. Я никогда там не был.

Но каждый раз, когда я смотрю на этот парк в окно, у меня возникает ощущение тягостного томления, смешанного с неким искаженным отчаянием. Я задумываюсь, что было бы, если бы я вышел и прогулялся там, пропитался ароматами цветов и пением птиц. Что если бы я вдохнул запах свежесваренного кофе, натянул очки, чтобы не жмуриться от солнца и бодро шагал, улыбаясь прохожим.