Причем, несправедливость ваша может проявляться совсем в другой какой-то сфере вашей жизни, например, с ребенком вашим, и маскироваться под предлогом, что это делается во благо самого ребенка или по отношению к своему подчиненному на работе, или по отношению к жене. Чаще всего это может проявляться к человеку, который зависим от вас по каким-либо причинам.
В себе всегда очень сложно распознать что-то. Но реальность вокруг вас, которая происходит в виде ситуаций или поступков тех или иных людей, очень четко указывает вам, что необходимо в себе исправлять, чтобы сбалансировать свое поле вокруг себя. А вы, вместо того, чтобы в себе это распознать и заняться собою, тратите энергию на эмоции в виде возмущения или выяснения отношений, как он мог или какой он нехороший. Но обычно очень не хочется осознавать, что в тебе это где-то зарыто, потому что если это вдруг у себя найти и осознать, то надо что-то с этим делать. А что значит делать? – это значит от чего-то придется отказаться, создать для себя какие-то неудобства или еще более страшные вещи придется делать. Например, пересматривать и менять свои убеждения, а они за собой потянут огромный, выстроенный всей жизнью, «конструкт» в голове, еще его можно назвать «мировоззрение», который как раз и состоит из разных других убеждений и представлений «почему это так, а не так, и как из одного следствия вытекает в другое». А когда рушится этот «конструкт» (мировоззрение), у человека теряются ориентиры в жизни, и он начинает ощущать хаос, и, как следствие, сильный страх. И вот он – порочный круг!
Вот почему человек всячески сопротивляется осознанию и пересмотру своих жизненных принципов или критерий, вот почему он боится заглядывать в свою суть и поэтому опять бежит по-своему привычному кругу жизненных проблем, наступая бесконечное количество раз на одни и те же грабли.
Приведу пример. Клиентка встречается с мужчиной, который постоянно ее обижает и чуть что, раздражается на нее по всякой ерунде. Я это называю из серии: «тапки не так стоят». Она очень расстраивается, недовольна этими отношениями, мучается, страдает и вместо того, чтобы уйти от него, пытается его исправить, тем самым вызывая у него еще больше раздражение. У нее он вызывает такие эмоции, как обида и гнев. Обида и гнев проявляются из-за того, что он относится к ней несправедливо. Клиентка рассуждает так: он очень несправедливо к ней относится, потому что она делает для него все, а он такой-сякой… Кстати, ей даже не приходит в голову, что дело не в «справедливости – несправедливости», а в его плохом характере. Но сейчас не про него. Ей надо было в себе найти и осознать, как она проявляет свою несправедливость по отношению к кому-то. Выяснилось, что ее мать постоянно обижается на нее и обвиняет ее в том, что она к ней относится несправедливо. Ей очень сложно было это осознать, что по отношению к матери, она поступает также, как поступает ее мужчина по отношению к ней. Ведь если это все осознать, то придется пересматривать свое поведение, осознавать, что она не такая уж хорошая дочь, испытывать чувство вины, долго исправлять уже сложившиеся конфликтные взаимоотношения. Но в данном случае, все эти усилия того стоят, так как помимо достигнутого мира с мамой, у нее изменились бы отношения с мужчиной. Она или ушла бы от него, или он изменил бы свое поведение по отношению к ней. Читатель скажет, что так маловероятно? Нет, все логично. Когда клиентка меняет себя и разрешает конфликт с мамой, то в процессе она меняется и становится немного другой, то есть у нее в чем-то меняется поведение. Изменившееся поведение вынуждает мужчину тоже менять алгоритм своего поведения, что приводит к другим реакциям и эмоциям. Таким образом их взаимоотношения меняются.
В общем, понимаешь, какой это сложный, длинный путь, причем в прямом смысле длинный, потому что изменения идут медленно, по чуть-чуть, незаметно, также почти незаметно, как вы не замечаете у себя, как у вас меняется кровь или растут волосы, как обновляются ваши клетки. Все это растянуто на годы. При этом еще приходится постоянно преодолевать свои старые привычки, которые также дисгармонируют вашу жизнь, отказываться от каких-то привычных удовольствий, которые пагубно влияют, как на ваше тело, так и на душу.
У меня одна клиентка все время возмущается, почему у нее такой ужасный мужчина и других нет. При этом категорически отказывается осознавать, что все его особенности и черты характера отражают ее внутреннюю суть. Со стороны это очень хорошо видно. Они оба любят пустить пыль в глаза, очень любят переступать границы друг друга, очень любят командовать над другими, для них обоих очень значим статус и при этом у обоих эмоции доминируют над интеллектом. И здесь нет никакой мистики, почему партнер отзеркаливает, потому что возле нее любой другой долго не задержится, если он не такой, как она. И эта формула работает у всех пар.
Конечно человеку очень сложно осознавать в себе те черты, которые не нравятся нам в нашем партнере. На это вы скажете, а как же тогда другая закономерность работает, когда притягиваются две противоположности. Да, противоположность привлекает, человек может тянуться к другому, который обладает тем или иным критерием, который он хотел бы себе заполучить, но, как правило, с таким человеком вряд ли складываются долгосрочные отношения. А если они складываются, то скорее не от того, что эти люди с противоположными чертами, а наоборот, от того, что в них больше общего, чем разного, они отзеркаливают друг друга и поэтому достойны друг друга.
Если же ты осознаешь, благодаря партнеру, свои негативные особенности и их исправляешь, то дальше может быть два варианта развития событий: первый, вы расстаетесь с этим человеком, он перестает быть учителем для вас и уходит из вашей жизни, и второй вариант, ваш партнер начинает осознанно или неосознанно тоже исправлять данные черты в себе и, таким образом, данная проблема исчезает из вашей жизни.
Моя клиентка страдала от конфликтных отношений со своим родным старшим братом. У каждого из них были свои семьи и жили они раздельно, но при общении постоянно ссорились. Иногда так сильно ругались, что могли несколько лет не общаться. Я ей предложила разобраться сначала с тем, что именно ее «бесит» в нем. Какие черты его характера она ненавидит. Когда она их перечислила, я предложила поискать те же самые черты характера и особенности поведения в ней самой. Ей это было неприятно делать, но она согласилась последить за собой и своими реакциями в тех или иных ситуациях. Спустя какое-то время она постепенно начала обнаруживать у себя точно такие же черты, как и у своего брата. Это ее расстроила и она спросила: «Что же теперь с этим делать?» Я ответила, что пока ничего не надо с этим делать, надо для начала просто понаблюдать за этим, посмотреть зачем и для чего данная черта нужна ей, как она ей помогает или мешает по жизни. Нужно ее сначала принять у себя и только потом уже думать, что с ней делать, а может и ничего с ней не делать, а только контролировать и решать, когда стоит ее проявлять и использовать, а когда не стоит.
После процесса принятия данной черты, она стала более лояльно относится к своему брату, особенно в те моменты, когда у него эта черта проявлялась. Ее лояльность в этих случаях не позволяла разразится конфликту. Конфликтов становилось все меньше, это способствовало улучшению их отношений.
Конечно, это долгий и медленный путь изменения, с преодолениями в себе и серьезным, кропотливым трудом, поэтому периодически человек сразу включает свои привычные мысли: «А зачем мне это все? Живем один раз! Какой Рай! Все это полная ерунда! Я хочу получить удовольствие! Я это заслужил! У меня и так тяжелая жизнь!» Вам это знакомо? Вот он бесконечный «порочный круг». Потому что после этих мыслей, которые в народе еще называют «змей искуситель нашептывает», сам дьявол или лукавый выстраивает в логическую цепочку разные аргументы, такие как, зачем тебе мучиться, то есть ваш рациум начинает искать огромное количество аргументов, почему вам не надо напрягаться и что-то менять в своей жизни. И вы радостно, себя оправдывая, скатываетесь в свой привычный образ жизни, и даже какое-то время начинаете им наслаждаться, и считать, что все не так уж и плохо в вашей жизни, и даже может быть вы счастливы. Но проходит неделя, две, вы опять испытываете недовольство своей жизнью и опять хочется эту Жизнь изменить. Так и мечется человек. Несется по своей неустроенной жизни, если есть возможность и есть близкие люди, сваливает свои проблемы на них, обвиняет их в своей неустроенности. А если близких нет или по каким-то причинам на них нельзя свалить, или обвинить их, то тогда во всех своих несчастьях обвиняем начальника, правительство или государство.
