Но…

Но…?

Я все еще была слаба. Я ненавидела себя за слабость. За свое слабое тело. Я завидовала и желала иметь такое же сильное тело, как и у Наруто. За свой слабый дух. За то, что не могу перестать плакать и вспоминать об этом мерзком дне. За то, что не могу перестать винить себя за слабость. Поэтому я решилась на глупый и отчаянный поступок. У нашего дома был специальный чердак и лестница, что выходила на крышу. В одной лишь черной футболке и штанах вышла посреди ночи на крышу своего дома. Игнорировала холодный ветер и сильный дождь. Я кричала, молила и просила стихию ударить меня. Развела руки в стороны, как в своего рода жесте вызова стихии. Мои слезы сливались с каплями дождя, но удар молнии, так и не пришел. Будто в насмешку моему вызову игнорировал меня или что наиболее вероятнее, все это было просто глупым и бесполезным желанием ребенка получить силу самым быстрым, легким, но опасным путем. Я упала на колени, завывая в отчаянье и несправедливости своей судьбы. Сердце отдавало болью, тело сгруппировалось и образовало на коленях эмбрион, а душа… просила комфорта. Хотелось тепла, заботы и просто чувства защищенности. Эмоции будто исчезли, как и ощущение реальности происходящего. Все это будто казалось сном в котором я могла делать все, что захочу. Тело ведомое инстинктами и желанием, просто привело меня прямо к двери моего единственного человека, что протянул мне руку помощи. Был всегда со мной честен и открыт. Если я хотела бы жить иллюзиями, то он всегда принимает вещи такие, какие они есть. Даже если реальность жестока. Даже если он всегда один. Наруто всегда живет так, будто живет лучше, кого бы то ни было, и тут даже дело не в его физической силе, а в его силе духа.

— Кому там еще, нахер, не спится⁈ Жить надоело⁈

Тело вздрогнуло и замерло, дверь распахнулась явив ее пустому взору растрепанную колючую макушку блондина и его сонное и недовольное выражение. Его эмоции быстро сменяют друг друга. Сначала с гнева и недовольства на вопрос, а после на усталость и безнадежность после попыток выявить у меня реакцию на происходящее. Я видела и осознавала все происходящее, но будто была крепко и глухо заперта внутри себя.

— Внутрь. Быстро.

Я подчинилась. Я не могла не подчиниться. Ведь это то, что я хотела. Простые команды сменяли друг друга. Когда же он завел меня в душ, то мой внутренний голос кричал и умирал от стыда происходящего, но даже учитывая обстоятельства, стыд и смущение, мне все еще были приятны его прикосновения, забота и ухаживания. Это убедило меня в том, что он не настолько плохой, как ему хочется казаться. Я была ему не безразлична, несмотря на его слова о том, что ему плевать на людей и на их мнения.

Пена от шампуня слегка вызвала неприятное жжение в области глаз, а следом за ней сверху следует поток теплой воды из пластикового тазика. Не было полноценного мытья, лишь уделил внимания волосам и облил нагое тело теплой водой, так как возможно не желал прикасаться ко мне больше, чем от этого требуется. Очередная простая команда высушиться полотенцем, а затем бросил в мою сторону свою простую одежду. Белая футболка и штаны. Для повышения комфорта даже налил апельсиновый сок с миской печенья, как какому-то ребенку и более не спрашивая абсолютно ничего, просто вернулся в свою кровать. Я молча проследила за ним и проигнорировала его последний добрый жест. Я пришла сюда не ради сока и печенья. Мне просто нужно было это тепло и я смогла его получить. Я даже решилась на свой последний эгоистичный акт вторжения в его личное пространство, а именно просто лечь подле него, так как я была уверена, что благодаря ему я смогу найти покой и спокойно уснуть. Мне было страшно смотреть на его спину и мне не хотелось, чтобы он случайно повернулся в мою сторону в простом вопросе о моих действиях. На этот раз мое спокойное лицо не смогло более удерживать холодную маску когда я слегка коснулась своей спиной его спины. Было ужасно стыдно и смущающие разделять одну кровать со своим ровесником, но в конце-концов усталость, тепло и уют перекрывали снаружи звуки бушующего дождя снаружи и я смогла до самого утра спокойно уснуть.

Перед таким редким событием, как Звездопад, я смогла понять, что именно я ощущала в нем. Это было чувство сожаления. Будто он не мог себя простить за что-то, но никогда не говорил об этом. Да и я боялась спрашивать. Это было личное. Наруто никогда не спрашивал меня о моем прошлом или Итачи. Именно чувство сожаления я смогла увидеть на его лице, когда он обратил свой взор на бесконечный свод звезд на ночном небо. Иногда я не осознавала и не понимала вообще предела его способностей, силы и знаний. Призвать с неба космический элемент…? Какой шиноби вообще способен на такое⁈ А его знания в области создания оружия из части нашей собственной души⁈ С этим я могла ощущать себя уверенной и непобедимой. Будто, я никогда не буду одна в сражении. У меня всегда будет верный и надежный напарник.

Несмотря на то, что я обрела такое крайне особенное оружие и постоянно тренировалась используя бокэн или проще говоря, деревянный меч, Наруто всегда показывал на примере спарринга, что оружие не делает меня сильнее. Я должна была доказать, что достойна владеть им и прилагала все свои усилия. В свободное от тренировок и спаррингов время он разрешал «играть» со своим оружием. Узумаки пояснял это тем, что чем лучше пользователь и само оружие будет понимать друг друга, то тем лучше. Да и стиль сражения с оружием, что никогда не будет утеряно в бою и способно свободно летать по воздуху открывает столько перспектив и комбинаций. Взять те же техники шиноби для которых требуются ручные печати. Да и использование оружия как метательный снаряд уже не казался таким уж глупым и отчаянным решением. Хефна всегда вернется ко мне. Если честно, то я находила немного странным то, что Наруто может говорить на другом языке. По-началу, я считала, что это просто его причуда, воображение и фантазия была на совершенно ином уровне нежели у остальных, но после того события с метеоритом в моей голове появилась теория, что «Наруто» и «Не-Наруто» вовсе, но что это меняет…? Абсолютно ничего. Он все еще… мой самый близкий друг. Пусть он и не считает меня таковым, а просто использует для собственной потехи ради утоления скуки. Я определенно видела, что его глаза не видят во мне равного или не смотрят на меня как на объект желания из-за ощущения тепла в сердце. Нам уже преподавал учитель по «взрослой» тематике и объяснял нам особенности тех или иных отношений между мужчиной и женщиной, что такое секс и к чему он приводит. Самые сложные понятия такие как любовь и влюбленность он, конечно же, нам не объяснил. Точнее, попытался объяснить, но никто так и не понял. Даже я. Наруто Узумаки же отличался на этой лекции тем, что ему эта тема была абсолютно не интересна будто для него эта тема уже была давно известна. Учитель на тот момент разозлился и решил проучить его тем, чтобы попытаться объяснить нам на понятном языке, как он это понимает.

— Да чего тут не понятного⁈ Влюбленность — это как резкий удар по голове и сердцу твоего тела. Ты вполне можешь ощущать тепло здесь, — указал он на сердце. — и прилив крови к щекам, голове, а позднее, когда вырастите, уже чуть ниже пояса. Ты ощущаешь, что готов провести с ним или ей всю свою жизнь, но чем дольше вы проведете время с этим человеком, то тем больше начинаете ощущать отторжение или потерю этой, так называемой, «Любви». А все потому, что ваш идеальный образ был разрушен недостатками и минусами вашего идола. Любовь — это принятие всех этих недостатков и минусов. Люди — не идеальные существа. В мире нет человека, что не имеет недостатков или своих тараканов в голове. — указывает пальцем на виски. — Рано или поздно, но вам всем нужно проснуться из своих фантазий и дать шанс не совсем идеальному парню или девушке. В противном случае вы умрете в одиночестве. Хотя, нет, не так. Все мы умираем в одиночестве, но никто о вас не будет вспоминать. Наше наследие — это наша память, а наша память — это наша жизнь. Создать наследие — это обязанность каждого человека, но лишь сам человек выбирает, желает ли он его создавать или нет.