Важно признать существование проблем и обид. Иначе вы придумаете оправдание для своего токсичного поведения вместо того, чтобы взять ответственность за него.
Марк и Тони были убежденными чайлдфри. Но в 40 лет Тони вдруг захотела ребенка. Супруги пытались зачать его целый год, но тщетно. Потом после года попыток ЭКО Тони забеременела. Марк смутно представлял себе жизнь после рождения сына. Он был уверен, что младенцы либо едят, либо мирно спят. Когда родился Тоби, новоявленный отец столкнулся с реальностью – бессонными ночами, детскими коликами и хронической усталостью. Вся жизнь стала крутиться вокруг кричащего младенца. Все разговоры с Тони сводились к Тоби. На Марка накатывали боль и отчаяние. Он стал подумывать о том, чтобы уйти из семьи.
Филиппа Перри попросила Марка рассказать о его детских годах. Но мужчина не хотел обсуждать свое детство, повторяя, что оно было самым обычным и неинтересным. Подобное поведение говорило о том, что Марк хочет дистанцироваться от ранних лет своей жизни. Возможно, родительство стало триггером, запустив чувства, которых Марк избегал. Филиппа спросила Марка, что значит «обычное». Оказалось, что его отец ушел из семьи, когда Марку было три года. Они редко общались. Филиппа предложила Марку описать, что он чувствовал после ухода отца, но он не смог или не захотел вспомнить. Он был готов бросить Тони и Тоби, лишь бы не воскрешать тяжелые переживания. Пришлось убеждать Марка «открыть ящик» воспоминаний, потому что это важно не только для него, но и для сына.
Марк прошел курс психотерапии. Он плакал, когда вспоминал, как отец бросил его. Терапия помогла ему связать эмоции с тем, чем они вызваны, – с уходом отца. Он перестал думать, что не подходит на роль мужа и отца. Марк понял, что должен уделять сыну больше внимания, наполнять его любовью, чтобы он чувствовал свою ценность и в детстве, и во взрослом возрасте. Марк не мог проявить любовь, пока не осознал истоки негативных эмоций, не излил свое горе.
Важно чувствовать себя комфортно рядом с ребенком. Тогда он ощутит, что находится в безопасности и что вы хотите быть с ним. Слов недостаточно, нужны тепло, прикосновения, наше внимание и уважение к чувствам малыша, его личности, мнению и восприятию мира. Если вам постоянно хочется отдохнуть от своих детей, возможно, вам нужен отдых от эмоций, которые они запускают в вас.
Упражнение: посмотрите в прошлое с состраданием Спросите себя, какое поведение вашего ребенка вызывает у вас самый негативный отклик. Вспомните, что происходило с вами, когда вы так себя вели в детстве. Подумайте о себе маленьком с сочувствием.
Работа над собой
Все родители хотят видеть своих детей счастливыми, успешными, уверенными в себе. Однако день за днем проецируют на них свои страхи и детские травмы. Чтобы этого избежать, важно научиться восстанавливать отношения, справляться со своим внутренним критиком и перестать осуждать себя и ребенка.
Разлад и восстановление
В идеальном мире мы бы не кричали на детей и не заставляли их чувствовать себя виноватыми, не поддавались бы негативным эмоциям. Однако в любой семье время от времени случаются конфликты и недопонимание. Важно это осознавать и исправлять вред, который вы причинили ребенку.
В здоровых отношениях существует цикл «разлад и восстановление».
• Разлад – это период, когда мы не находим взаимопонимания, делаем неверные предположения, обижаем друг друга.
• Восстановление – работа над своими реакциями, выявление триггеров, изменение ответа на них. Даже если вы осознали, что поступили несправедливо лишь через несколько месяцев после случившегося, вы все равно можете объяснить ребенку, почему так случилось и в чем вы были неправы. Для ребенка очень ценно, что отец или мать идут на восстановление отношений, а не настаивают на своей правоте любой ценой. Даже самые образованные люди, способные к самоанализу и действующие из лучших побуждений, рискуют попасть в эмоциональную ловушку и выдать реакцию на то, что давно прошло, а не на текущую ситуацию. Главное – восстановить отношения после этого.
Тай – профессиональный психотерапевт. Однажды она гуляла со своей семилетней дочерью Эмили, и та попросила ее о помощи – девочка застряла в «паутине» на детской площадке. Тай велела дочери слезать самостоятельно, а когда Эмили сказала, что не может, мать неожиданно разозлилась и закричала: «Спускайся немедленно!» Эмили сумела выбраться. Затем она попыталась взять маму за руку, но та все еще была в ярости и вырвала руку. Девочка заплакала, а мать сказала: «Дети бывают такими несносными». Неделю спустя Тай спросила, хочет ли дочь поиграть на другой площадке. Эмили выглядела нерешительной и немного испуганной (еще были свежи воспоминания). В этот раз, вместо того чтобы сидеть на скамейке, уткнувшись в телефон, Тай была рядом с Эмили. Почувствовав, что застряла, девочка протянула к маме руки с просьбой о помощи. Тай постаралась ее поддержать. Она сказала: «Поставь одну ногу сюда, а другую – туда, держись тут, и ты сможешь выбраться сама». И Эмили быстро справилась. Спустившись, дочка спросила: «Почему ты не помогла мне в прошлый раз?» Тай немного подумала и ответила: «Когда я была маленькой, бабушка обращалась со мной, как с принцессой, все время носила на руках и постоянно просила быть осторожной. Из-за этого я потеряла уверенность в себе. Я не хочу, чтобы это случилось с тобой, поэтому я не стала помогать тебе, когда ты попросила вытащить тебя из городка. Я вспомнила, что в твоем возрасте мне не разрешали спускаться самой. Меня охватила злость, и я излила ее на тебя. Я была неправа». Эмили посмотрела на Тай и сказала: «А я подумала, что тебе нет до меня дела». «Наоборот, – ответила Тай. – ты очень важна для меня. Мне жаль, что я так поступила. Я злилась на бабушку, а не на тебя».
Упражнение: послание из прошлого
Устройтесь поудобнее, закройте глаза и мысленно обратитесь к своему самому раннему воспоминанию. Это могут быть лишь образ или ощущение, а может быть целое событие. Какую эмоцию вы в тот момент испытывали? Какую связь можно проследить между этим воспоминанием и вами сегодняшним? Какое влияние оказывает это воспоминание на вас как на родителя? Что бы вы ни испытали во время этого упражнения – страх, злость, бессилие, стыд, – вы можете гордиться собой. Ведь вы заметили это, признали, а не отстранились, чтобы защититься, не продолжили вести себя непродуктивно в ответ на чувства.
Внутренний критик
Если вы склонны мысленно терзать себя по поводу и без, вероятно, ваши дети переймут эту вредную привычку.
Одно из ранних воспоминаний Филиппы Перри связано с матерью, которая придирчиво разглядывала себя в зеркале в поисках недостатков. Прошли годы, Филиппа стала делать то же самое в присутствии своей дочери-подростка, и та прямо заявила, что ей это не нравится. Тогда Филиппа вспомнила, что ей это тоже не нравилось в детстве.
Унаследованные паттерны поведения часто проявляются во внутренних монологах. У каждого из нас в голове звучит непрерывный поток негативных комментариев, которого мы не замечаем: «нет, это не для меня», «никому нельзя доверять», «я безнадежен», «я никогда не справляюсь», «ничего не могу сделать хорошо», «я слишком толстая» или «я ни на что не гожусь». Эти внутренние разговоры вредны. Они не только управляют нашей жизнью, но и влияют на жизнь ребенка, приучая его осуждать себя и других.
Этот внутренний критический голос портит настроение, снижает самооценку и заставляет нас чувствовать себя никчемными. Важно отследить, как вы разговариваете сами с собой, потому что дети могут унаследовать этого внутреннего прокурора вместе с негативными привычками. Взрослая личность складывается из детского опыта, от которого трудно избавиться. Нужно попытаться если не прекратить поток самобичевания, то хотя бы отследить, когда он возникает, и мысленно одобрительно похлопать себя по плечу или погладить по голове.
