Азбука семьи

АНО «АЗБУКА СЕМЬИ»

«Азбука семьи» – это социально-просветительский проект, направленный на укрепление традиционных семейных ценностей, поддержку семей с детьми, раннюю профилактику семейного неблагополучия и социального сиротства.

Мы развиваем Всероссийскую сеть школ родителей «Азбука семьи» по программе «Азбука счастливой семьи». Принимаем участие во внедрении практики Клубов «Устойчивая семья» Уполномоченного при Президенте РФ по правам ребенка. Создаем книги для родителей и специалистов. Наша команда психологов, педагогов, опытных родителей помогает улучшать супружеские и детско-родительские отношения, укреплять семьи с детьми.

Присоединиться к нам можно по ссылке

www.azbukasemi.ru

Или через QR-код

© Машкова Д., текст, 2021

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Многие годы я искала ответ на вопрос, что именно важно для счастья и благополучия ребенка. Детское несчастье всегда трогало до глубины души. «Виноваты» в этом литература – образов обездоленных детей в классике превеликое множество – и собственная повышенная чувствительность. В детстве мне хватало посещения детского сада, который я не любила, или молчания мамы-профессора в ответ на шалости (раньше в интеллигентных семьях нередко прибегали к такому способу наказания, как игнорирование), чтобы почувствовать себя глубоко несчастным ребенком и в полной мере пережить ощущение: «меня никто не любит, я никому не нужна». Живя в достатке, в хорошей семье, в любви, я время от времени испытывала сильный страх и тревогу от того, что отношения с мамой могут раз и навсегда прерваться. Это приводило в отчаяние.

В такие минуты я всегда думала о том, что происходит с детьми, которых по-настоящему оставили родители. С теми, кто оказался в детском доме, лишился своей семьи. И понимала, что не смогла бы пережить такого горя.

Собственный родительский опыт в разные периоды жизни давал мне разные ответы на вопрос о благополучии ребенка. Когда родилась старшая дочь, казалось, что важнее всего для счастья – выбраться из нищеты и обеспечить семью. Когда в семье появилась младшая, я уже кое-что знала о детской психологии и начала понимать, что важнейшее условие для детского благополучия – это родители рядом, их искренняя забота, любовь и сознательная включенность в жизнь своего ребенка. Когда в нашу семью один за другим пришли три подростка из детских домов, ответить на вопрос о благополучии стало еще сложнее. Да, необходимо, чтобы ребенок был «сыт, одет, обут и жил в тепле». Да, каждому обязательно нужны мама и папа рядом. Да, необходим доступ к качественным медицинским услугам, хорошему образованию, развивающей среде.

Только всего этого мало.

Важно, в каком именно состоянии находятся родители ребенка. Способны ли они адекватно откликаться на его чувства и потребности? Могут ли излучать тепло и любовь? Умеют ли наблюдать за своими детьми? Благополучны ли сами? Осознают собственные чувства, проблемы и трудности? Если родители глубоко несчастны, неблагополучны и при этом не понимают причин своих состояний и неудач, не обращаются никуда за помощью, то практически невозможно добиться того, чтобы они подарили своим детям счастливое детство.

В целом, на мой взгляд, невозможно рассматривать благополучие ребенка в отрыве от психологического и физического состояния его матери и отца, вне семейной системы и супружеских отношений. Чтобы мама с огромной нежностью и любовью растила своих детей, в сложные периоды жизни близкие люди, в первую очередь супруг, заботятся о ней самой.

Не существует благополучия ребенка вне благополучия его семьи.

Поэтому так важно развивать устойчивость и сплоченность матери и отца. Помогать родителям справляться с собственными тяжелыми переживаниями и негативным опытом. Поддерживать взрослых в создании счастливой семейной жизни, в налаживании доброжелательных отношений с супругами и детьми. Только родители, которые действуют в согласии с разумом, желанием и долгом, могут дать своим дочерям и сыновьям счастливое детство.

Современный мир так устроен, что нескончаемые переживания, тревоги, проблемы выбивают многих мам и пап из колеи. В наше время едва ли не на первый план выходит способность взрослых регулировать собственные эмоции, справляться с разочарованием, с гневом, с другими негативными чувствами. Чтобы уберечь детей от неконтролируемой агрессии взрослых, начинать всегда нужно с себя. Если мы хорошо управляем собой, то сумеем защитить и своих детей. А если этого навыка нет, то можем сами совершать необдуманные поступки, невольно мешая физическому развитию, интеллектуальному росту и эмоциональной зрелости своих детей, привнося в их жизнь противоречия, хаос и хронический стресс.

У многих родителей, помимо прочего, зашкаливает чувство вины за допущенные в воспитании ребенка ошибки. Я тоже не исключение. Однако важно не изводить себя – это лишь добавляет переживаний – а признать собственное право не быть идеальными. Детям нужны реальные мамы и папы, такие, какие они есть, – «достаточно хорошие родители», которые иногда ошибаются, иногда сомневаются, но остаются рядом со своими детьми и пытаются изменить отношения с ними к лучшему. Не могли уделять ребенку достаточно времени, когда он был маленьким? Давайте делать это сейчас, даже если он уже стал подростком. Были грубы с ним раньше? Стоит сказать об этом прямо и попросить прощения, даже если сын или дочь уже совершеннолетние. Наказывали ребенка морально или физически? Необходимо признать, что мы были неправы, и поговорить с ним об этом, неважно, сколько ребенку лет.

Пока люди живы, все можно исправить и изменить к лучшему.

Наши дети гораздо великодушнее нас – признание родителями своих ошибок помогает изменить отношения. Делает их близкими и доверительными.

История, которую я решилась рассказать в этой книге, не только о наших детях. Она об эволюции супружества, о развитии матери и отца. От нулевого, точнее даже отрицательного значения, до уровня, который можно назвать «достаточно хорошим»: когда желания, умения и обязанности взрослых соединяются воедино.

Пятеро детей стали в нашей с мужем жизни самым мощным стимулом к личностному развитию. Каждый из них многому научил.

Возможно, некоторые истории, рассказанные в «Наших детях», уже знакомы вам по книгам «Чужие дети», «Если б не было тебя», «Дочки-матери». Но там реальные ситуации из нашей жизни были переработаны в художественной форме, вписаны в сюжетные линии литературных героев. Только история «Меня зовут Гоша» о нашем приемном сыне в этом смысле стала исключением: она полностью документальна. И в книге «Наши дети» – тоже только реальность и документальный текст. Здесь много моментов и переживаний, о которых я никогда не рассказывала раньше. Потребовалась немалая смелость для того, чтобы раскрыть семейные тайны и предстать перед читателями в неприглядном виде – незрелого взрослого, недостаточно хорошей матери, неосознанного родителя. Показать весь сложный путь своего материнства без прикрас.

Дети – и родные, и приемные – это любовь и счастье, а еще много боли, вины, чувства собственной неполноценности, даже отчаяния. Я не знаю более сложного дела в жизни, чем родить или принять, а потом воспитать ребенка. Почему? Потому что перед ребенком взрослый всегда истинный. Такой, какой он есть. Каким его сформировали генетика, среда, отношение собственных родителей, психологические травмы и личные победы. Bсем этим багажом нужно учиться управлять.