В какой-то момент я поняла, что для реализации своих желаний мне нужно сменить место жительства. Владивосток, столица Приморья, был рядом и лучше мне знаком, мне было бы комфортней переехать туда. Я училась в этом городе и знала его менталитет по отношению к возрастным изменениям женщины. Он проявлялся жёстче, чем в Находке. По крайней мере, я там ни разу не встречала красивых седовласых женщин. Если бы я осталась жить и работать во Владивостоке, мне пришлось бы быть в постоянной «боеготовности», доказывая свою нормальность, на что уходило бы много энергии и сил. А Москва – красивый и комфортный город, более демократичный и вместительный, где можно встретить самых разных и удивительных людей. Поэтому он всегда меня манил. Но мне было страшно ехать одной «в никуда». Тогда я вспомнила про своего отца, который жил в Краснодарском крае. Из Москвы я могла бы чаще его навещать и заодно отдыхать от столицы и набираться сил.

Размышляя таким образом, и прогуливаясь по осенним улицам тёплой Находки, я забрела на открытие выставки знакомой художницы. Там была её взрослая дочь, которая приехала на каникулы из Москвы и рассказывала о том, как ей интересно живётся в столице. Я вежливо повосхищалась её достижениями и пошла дальше, смотреть искусство. Меня привлекла большая картина, выполненная в синих тонах, о двойственности внутреннего мира человека. На картине были изображены два портрета – женский и мужской. Женщина была с закрытыми глазами, мужчина – с открытыми. Было понятно, что они – единое целое: пока один спит, другой бодрствует, и наоборот. Что-то очень притягательное было для меня в этой картине, я подошла ближе, стала её внимательно рассматривать, изучая детали и обращая больше внимание на мужчину со спокойным взглядом. Мне было приятно смотреть на его открытость и готовность наблюдать и переживать этот мир, пока внутренняя женщина спокойно спит. И тут я почувствовала внутренний импульс-руководство, что мне надо ехать в Москву. Я на физическом уровне отшатнулась от этой мысли. Было чёткое ощущение внутреннего знания, что пора собираться в дорогу, что Москва – это тот город, где мне нужно жить. Одновременно с этим я вспомнила, что много лет назад один мужчина, который всегда нежно ко мне относился, рассказывал, что, когда он был в командировке в Москве, он искал меня среди прохожих женщин, хотя точно знал, что я в Находке и не могла быть рядом, но у него было чувство, что я живу в этом городе. Почему-то я об этом вспомнила, когда стояла рядом с картиной.

Когда на меня накатились все эти воспоминания и переживания, мне стало жутко. В первую очередь от того, что страх для меня один из верных указателей правильности направления, показатель того, что пришло время расширять зону внутреннего комфорта и идти в неведомое.

Для меня это было равносильно тому, чтобы шагнуть в пропасть, мысль об этом вызывала желание спрятаться. Я ещё раз посмотрела на свою прошлую жизнь и те условия, в которых находилась, подумала: «Какого чёрта? Вернуться я всегда смогу» и шагнула в неизвестность и неопределённость.

На старте

Неопределённость – это красота жизни.

Она делает её интересной и полной сюрпризов.

Неизвестный автор

Когда я точно решила, что перееду в Москву, я сообщила об этом всем близким, друзьям, работодателям и знакомым. Обратная связь в виде недоумения, восхищения и ободрения придала мне уверенности и решительности к активным действиям по переезду.

Поэтому я стала искать краткосрочные проекты, которые позволили бы мне оплатить перелёт и проживание в Москве на первое время. Параллельно я искала арендатора на своё жильё, чтобы как можно мягче и безопасней начинать жить в большом городе, опираясь на пассивный и стабильный доход. В течение двух месяцев мне посчастливилось решить эти две задачи, найти арендатора на год и реализовать творческий проект – документальный фильм «Всегда по пути» про Находкинский уникальный автопарк. Денег хватало только на первое время скромной жизни в столице, поэтому я стала искать работу в Москве, ещё будучи в Находке.

Для меня было непривычным и неприятным испытанием делать действия по поиску работы: писать и отправлять резюме, откликаться, «ходить» (онлайн) на собеседования, получать отказы, проходить тесты. Меня поддерживал психолог и говорил, что это нормально относиться к поиску работы как к работе – дисциплинированно, системно и учиться принимать отказы. Страх получить отказ в любой сфере жизни вскрывал мой глубинный ужас – быть отвергнутой. Я бессознательно избегала этого неприятного чувства и устраивала свою жизнь таким образом, чтобы не получать отказы. Поэтому в моём поле общения укоренились контроль, угодничество и зацикленность на одобрении, не оставляя места для свободной воли других людей, что сужало и обедняло мой мир. Кроме того, ради ощущения, что меня принимают, я периодически вступала в бесперспективные и вредные отношения. Осознавая, что мне даёт поиск работы в Москве, и «пачками» получая отказы, я видела, как уменьшается один из моих главных страхов – страх быть отвергнутой. Навык принятия отказов пригодился мне во всех сферах жизни. Сейчас для меня такая открытая позиция – основа здоровой коммуникации с людьми.

Примерно через месяц после начала поиска работы я получила два интересных предложения: учителя по медиа-творчеству в частной школе и помощника предпринимателя с проживанием. Первая работа была для меня знакома, у меня было всё необходимое для её выполнения: оборудование для съёмок, профильное образование и уникальный опыт в этой сфере. Но с детьми я работать не очень хотела. Второе предложение – непонятное по функционалу и интригующее по названию – было мне интереснее. Как всегда в таких случаях, моё воображение быстро дорисовало то, что я не поняла о своих должностных обязанностях, так, как мне было приятнее всего. В своих фантазиях я была успешной помощницей, справляющейся со всеми поручениями предпринимателя; у меня было достаточно времени и денег, чтобы реализовываться в творческих проектах Москвы (о, как я была наивна! Но об этом мы поговорим в другой главе).

1 ноября 2021 года я полетела в Москву с одним чемоданом, без каких-либо гарантий на счёт проживания и работы, но с решительным настроем пробовать себя в разных сферах, о которых мечтала и которые будут сами идти мне в руки в изобильной Москве. Мне было приятно осознавать, что я – на пути к новой жизни, и что у меня есть силы и возможности реализовывать свои желания. Меня тревожила неизвестность, я не знала, что будет завтра, через неделю, полгода и т.д. Неизвестность и неопределённость страшны, но в этом есть сила жизни и ощущение приключения, где я – главный герой своей жизни.

Восемь часов до Москвы я летела, перебирая в памяти события и людей, которые способствовали моему перелёту в новую жизнь. Я с теплотой вспоминала всех, кто поддерживал меня в моём желании начать жизнь на новом месте и получать незнакомый опыт.

Это группы самопомощи, наставники, друзья, родственники и знакомые. Я благодарила своего психолога, который терпеливо и методично распаковывал во мне силы и уверенность сделать попытку изменить свою жизнь к лучшему. Без поддержки психолога и других людей я бы не сделала этого смелого шага по преобразованию себя.

Я решила кардинально изменить свою жизнь после пятидесяти лет. К этому времени я была три года в терапии, еженедельно ходила на бесплатные группы самопомощи, общалась с наставниками, ежедневно читала поддерживающую литературу и занималась медитативными и оздоравливающими практиками. Комплексная и методичная работа над собой давала небольшие, но стабильные результаты, которые я ежедневно фиксировала в дневниках благодарности.

За несколько лет систематической практики записей благодарностей у меня скопилось несколько тетрадей. Я их храню, потому что это – документальное подтверждение моего взросления, внутренних и внешних изменений. Начала я писать благодарности по рекомендации наставника в маленьком дешёвеньком блокноте, неаккуратно и лишь бы как, а продолжила – в красивых тетрадях красной пастой с чёткой структурой. Эти тетради, наполненные любовью, помогали мне справиться с негативными и катастрофическими мыслями, тенденцией всё обесценивать и вечной неудовлетворённостью собой и миром. Благодарности миру и себе стали мне надёжной опорой, я научилась видеть многообразие и изобилие вокруг и жить более приятной жизнью. Эта простая практика особенно полезна мне, когда наступают трудные времена, и мне кажется, что ничего хорошего вокруг нет и не будет. Структура моих благодарностей, которой я придерживаюсь до сих пор, имеет три раздела: чудеса и подарки от мира (даже самые незначительные), благодарности себе (за что я – молодец) и другие обычные благодарности Вселенной (хорошая погода, папа жив, вкусная еда, работа и всё остальное). Всё просто, но работает чудесным образом! Во-первых, я перестала искать и добиваться одобрения от других людей, в этом вопросе я стала автономной. Во-вторых, моя жизнь превратилась в сказку, потому что я фиксировала чудеса, которые происходят со мной каждый день. В-третьих, моё мышление стало фокусироваться на благоприятных возможностях и отвлекаться от того, чего у меня нет (раньше было наоборот). В-четвёртых, благодарность для меня – приятное чувство, которое увеличивает моё ощущение удовольствия от самой себя и жизни вокруг.