6 апреля 1907г. Моей племяннице двадцать лет, и она вышла замуж. Кстати, она очень похожа на свою мать, а значит, и на меня. Эти семнадцать лет пролетели для меня, как одно мгновение. Я не помню, что было за это время. Там за забором течет жизнь. Люди рождаются, умирают и вновь рождаются. Но меня это не интересует. Я живу, а вернее, существую в страшном мире моего дома и сада, среди теней и зеркальных отражений, загубленных моим проклятьем душ. Иногда мне кажется, что я сама превратилась в такую же тень. Поначалу я пыталась молиться Богу, в надежде, что он меня простит и отменит мое проклятье. Но все иконы, молитвенники и Библия куда-то исчезли, молитвы стерлись из моей памяти, и даже нательный крестик канул неизвестно куда. Слишком поздно я вспомнила о Боге, слишком сильно мною овладело зло. Я до сих пор не раскаялась до конца в своем грехе. Я до сих пор испытываю злорадство, зная, что человек, предавший меня и уничтоживший мою жизнь, страдает и мучается, влача свое существование на грешной земле. Он больше не женился, опустился, сильно пьет, ходит, как шаромыжник, по улице, проклиная свою никчемную жизнь. Полгода назад схоронил своих родителей, они ушли друг за другом с разницей в одну неделю. Вероятно, скоро появятся в моем зазеркалье.

6 декабря 1907г. Итак, все повторилось. Она родила двойню и снова девочек. Через полтора года снова сработает мое проклятье. На улице зима, а в моем саду сизый туман, застилающий окна. Кажется, я нахожусь между небом и землей, и нет ничего вокруг. Лишь иногда туман рассеивается и, как будто по какому-то договору, заключенному не известно с кем на вечный срок, мне сообщают о новом злодействе, свершенном по моему проклятью. И только для того, чтобы насладиться своей местью, я возвращаюсь к реальной жизни. Они все здесь: и папенька, и маменька, и сестрица, и племянница, и родители Сергея. Ходят жуткими тенями по дому, смотрят на меня из зеркал, терзают мою грешную душу и зовут к себе, видимо, для возмездия. Страх и кошмар стали моим обычным состоянием. Я и не думала, что человек привыкает даже к этому. А, может, я уже не человек?

6 мая 1908г. Она умерла, эта маленькая крошка, которую я даже не видела. Скоро будет в моем доме. Нет, она не встретиться со своими умершими родственниками, потому что здесь они не узнают друг друга. Они видят только меня и люто ненавидят, желая заполучить мою душу. Однако им придется подождать, пока еще пять поколений ни в чем не повинных людей не поглотит мое проклятье. Помню, в восемнадцать лет я с папенькой ездила на охоту. Помню, в первый раз взяла ружье и выстрелила в утку. Приклад больно ударил в плечо. Папенька сказал, это отдача. Как это верно. Всегда бывает отдача. Выпустишь добро – отдастся добром. Выпустишь зло – десятикратно отдастся злом.

8 апреля 1910г. Сразу две смерти. Умерла племянница, а следом в этот же день и он. Наконец-то, он придет ко мне мой ненаглядный. Я нарву в саду черных тюльпанов и нарциссов. Я украшу ими свое ложе и буду его ждать. Может, он придет и насмерть задушит меня в своих объятьях.

6 декабря 1927г. Ну, вот и моей внучатой племяннице двадцать лет и снова свадьба. Она много раз пыталась уехать отсюда, но проклятье держит ее цепкими оковами. А как же, ведь я обязательно должна быть свидетелем ее гибели. Договор не изменен, но не справедлив. От того, что возмездие свершается, я должна испытывать радость. Но моя душа уже не в состоянии испытывать какие-либо чувства вообще. Лишь страх остался моим единственным спутником. Что ждет меня в аду, если здесь на земле, моя душа терзается и страдает, как в адских жерновах?

6 сентября 1928г. Ну, вот и третье поколение близнецов появилось на свет. Как странно, все похожи на нас с Лорой. В саду на черных деревьях растут черные плоды. Как будто бы само зло выросло из-под земли. Или мне это кажется? Почему люди вокруг не удивляются тому, что происходит в моем саду? Ах, туман! Он, как пуховым одеялом, закрыл все, что ниже второго этажа. Какое странное сравнение подобрала моя память. В детстве я очень любила спать под пуховым одеялом. Какие чудные волшебные сны снились мне тогда. А сейчас я не знаю, где сон, а где явь. Я знаю только, что кругом кошмар, ужас и мрак.

6 марта 1929г. Скончалась одна из близнецов. Еще одна душа полетела в ад. А за что? Бедная крошка. Нет мне прощенья. Хоть бы кто-нибудь отмолил мои грехи.

6 декабря 1930г. Схоронили внучатую племянницу и ее мужа. Нет больше второго поколения моих обидчиков.

6 сентября 1948г. Свадьба Ларисиной правнучки. Недолго ей осталось.

6 июня 1949г. Появилось на свет четвертое поколение, снова девочки, похожие на Лору.

6 сентября 1951г. Схоронили правнучку. Нет больше третьего поколения. Я, как адский счетовод, отсчитываю загубленные души.

6 июня 1969г. И вновь свадьба, теперь уже у праправнучки. В какое странное ожерелье выстроились события моей жизни. Рождение, похороны, похороны, свадьба, рождение, похороны, похороны, свадьба. … В общем-то, все, как у людей. Вот только у меня между этими событиями нет жизни, есть лишь кошмарный сон, да и события-то эти происходят не со мной.

6 марта 1970г. Ну, вот и опять близнецы. Родила, а отца схоронила. А тени в моем доме все гуще и плотнее. И, кажется, они вот-вот обретут плоть, и соединяться со своими отражениями в зеркалах. Иногда я слышу их голоса, иногда я ощущаю их прикосновения. И тогда мне кажется, что я давно уже стала похожа на них, таких же мятущихся духов, нашедших пристанище в моем проклятом доме, но не способных найти покой.

6 сентября 1971г. И вновь схоронили одну из малышек. Растет зло в моем доме, растет зло в моем саду. Мне кажется, что весь этот жуткий мир лопнет, как нарыв, и зальет все вокруг своим смрадом и гнилью.

6 июня 1972г. Скончалась праправнучка. Ее муж убит горем. Пытался покончить с жизнью. Глупец. Если б он знал, что ждет его за гробом.

6 июня 1982г. Продержался почти десять лет. Но супруга все-таки пришла за ним. Вот и ушел из жизни последний из четвертого поколения проклятых.

6 марта 1990г. Вновь свадьба. Бедняжка. Ей осталось полтора года счастья и три года жизни. Я жалею тех, кого прокляла, а меж тем, они бывают счастливы. Пусть не долго, но бывают. В то время, как я несчастна всегда. Так кого же я прокляла сильнее?

6 декабря 1990г. Итак, последние несчастные, по моей вине души пришли в этот мир. Шестое поколение близнецов появилось на свет. Их мать странная женщина, дала своим детям чудные имена: Клаудия и Лолита. Кто из них умрет? Вернее, кто из них умрет первой? Пусть Клаудия будет последней. Это очень забавно: с Клавдии началось, а Клаудией закончится.

6 сентября 1990г. Нет больше Лолиты. Все идет по страшному дьявольскому плану. И никто не может его изменить. Это во власти лишь Господа Бога, но Он давно отвернулся от меня. А, может быть, это я отвернулась от Него.

6 марта 1993г. Вот и все, осталась одна Клаудия. Ее мать умерла. Я вышла на последний отрезок своего страшного пути. Моя душа так исстрадалась за эти сто тридцать с лишним лет. Надежды на прощение у меня нет. Я буду в аду. А где я была до сих пор? Ах, если б вернуться назад….

6 июня 2000г. Она пришла ко мне, эта Клаудия. До сих пор в мой сад проникало много любопытных бездельников. Но они не имели отношения к моему проклятью, и поэтому сад отпускал их, не причинив вреда. Но она! Как у нее хватило духу прийти ко мне? Однако сад пропустил ее. Ведь еще не время ей погибать. Я провела ее в дом. Я рассказала ей обо всем. Я показала ей все души, блуждающие тенями по моему дому. Она заглянула в мои зеркала. Я предсказала ей всю ее жизнь. Мне казалось, разум оставит ее. Я даже хотела этого. Ведь тогда она не вышла бы замуж, не родила бы, а потом не потеряла бы одну из своих дочерей, а значит, ей не пришлось бы так сильно страдать. Но, как видно, ее охраняет Господь, маленький оловянный крестик на ее груди священным сиянием защитил ее от гибельного дыхания моего дома и сада. Она крещеная и верит в Бога. На нее все мои надежды. Может быть, ей удастся отмолить мой грех. Хотя, на что я могу надеяться?