По большому счету, вся книга- это самопознание, знакомство с собой. На первый взгляд покажется, что главы книги слишком разные. В мозаике тоже каждая частичка своего цвета. Узор связывает их в одно увлекательное целое. Разноцветные жизненные впечатления связаны мной, моей личностью, моим чувственным миром, моим путем.

Эта книга- о людях, городах, о веселом преобразовании моих жизненных испытаний, о том, как интересно и радостно изучать себя, путешествовать к себе.

По убеждениям я- христианка-вольнодумка, по образу жизни- женщина-изобретатель (не в техническом смысле!). Официальная профессия- педагог по русскому языку и литературе. Большую часть жизни проработала в авторских школах, потому что по натуре- панк. Мама пятерых детей и бабушка восьми (пока!) внуков. Книга посвящена молодежи, женщинам «среднего школьного» возраста, которые уже что-то испытали в жизни, людям, которые заинтересованы в собственном развитии.

У кого что болит, тот о том и говорит. (Народная мудрость). Эпиграф.

История эта уже потому может быть полезной для женщин, оказавшихся в подобной ситуации, что я все время старалась быть «в духе», старалась не ударить лицом в грязь перед Богом.

Начало истории- банальное, как у всех женщин: муж встретил другую женщину, сказал, что у них обоюдные чувства.

Первое, что я сделала- пошла в магазин и купила себе два дорогих платья (по совету невестки). Пока я шопила в магазине, надевала-смотрела-снимала-снова надевала, оглядывала себя в зеркало, прошло какое-то время. Эта шопинг-пауза помогла мне сразу не провалиться в черную дыру, которая разверзлась было у моих ног. Дыра закрылась. Наверно, это была примитивная подростковая попытка устоять на ступени самоуважения.

Но горькое похмелье настигло меня. Конечно. Первым моим другом стал А. С. Пушкин (ничего странного, я же педагог!).

Мы вместе смотрели в окно на хмурую осень и вместе пили грусть-тоску.

Роняет лес багряный свой убор,

Сребрит мороз увянувшее поле,

Проглянет лес, как будто поневоле

И скроется за край окружных гор.

Пылай, камин, в моей пустынной келье;

А ты, вино, осенней стужи друг,

Пролей мне в грудь отрадное похмелье,

Минутное забвенье горьких мук.

Печален я: со мною друга нет,

С кем долгую запил бы я разлуку,

Кому бы смог пожать от сердца руку

И пожелать веселых много лет.

Я пью один; вотще воображенье

Вокруг меня товарищей зовет;

Знакомого не слышно приближенье,

И милого душа моя не ждет.

Я лучше бы не выразила свои чувства. Ну и что, что он мужчина? Чувствовали мы с ним одинаково. Он был в ссылке, и мы с душой были в ссылке, у него стояла хмурая осень, и у меня, он был один, и я была одна (дети и внуки не в счет).

Я начала писать. Писанина действовала на меня успокаивающе. Видимо, у Александра Сергеевича написание стихов в трудные минуты жизни тоже было «таблеткой».

Я начала искать обозначения своим чувствам, везде, куда ни падал взгляд. В книги, я же литературу преподавала. Я не знаю, почему, но мне тоже становилось легче, когда я вешала бирки с названиями на свои переживания.

А Пушкина с другой стороны для себя открыла. Видно, когда он писал в не очень хорошем состоянии, он прямо себя выводил из этого состояния. Начало стиха, например, грустное, пока писал, настроение у него поменялось.

Читаю в учебнике литературы странную фразу: «…гармонически примиряются печаль частного человека и его же победительная неискоренимая вера в жизнь.» Ничего не поняла, но чем-то цитата зацепила. Единственное, увидела, что «печаль» и «вера в жизнь» почему-то на одном уровне. Непонятным образом подсознание успокоилось на этой фразе. Смысл фразы был глубже моего горя! Я это потом увидела.

Пережить гармонию в единстве противоположностей- круто!

Мало того, что Пушкин умел выводить себя написанием стихов из печальных-горестных переживаний, он исцелял мою плачущую душу возвышенным отношением к жизни.

…Служенье муз не терпит суеты;

Прекрасное должно быть величаво.

…Душевных наших мук не стоит мир!

…К устам подъяв признательную чашу,

Не помня зла, во благо воздадим.

Да…Не помня зла…Для меня – недосягаемая высота в те времена.

На начальном этапе переживаний я размазала себя по тарелке, естественно, все цветы души были поломаны, растоптаны.

Поэтому, когда я читала А. С. Пушкина (а я его интуитивно выбрала в помощь себе), сразу виден был яркий контраст его высокой устремленности и моим «дном». Пушкин меня лечил. Как будто на душевные раны накладывал волшебную повязку с исцеляющим снадобьем. Такое было воздействие его стихов. Как будто утешал. Но не врал нисколько. Все чувства называл своими именами. Это отрезвляло и успокаивало одновременно. И пусть я не соответствовала той духовной высоте, которую Пушкин задавал, я тянулась к ней. Как цветок к солнцу. Это было спасительно для моей психики. Мало того, поэт открывал вешки для моего духовного роста. Реальность верила в меня! В мое возрождение.

Когда я в сотый раз уже перечитала стихотворение «Я вас любил», то увидела, что поэт хотел сказать мне через века: чувство любви вынуждено подчиниться другому чувству- самоотвержения. «Я не хочу печалить вас ничем», «Как дай вам Бог любимой быть другим». Это для него. А у меня-то злость, ревность, все нутро болит! Но я четко видела по этому стихотворению, в каком направлении мне нужно себя смирять! Ужас какой!

Я поехала в Питер. Питер переформатировал мои мозги окончательно, но об этом- в отдельной главе.

Сначала мысль о разводе казалась мне чудовищной. Я люблю долгосрочные проекты (включая семью), в них я чувствую себя как марафонец: чем дальше, тем лучше, интересней, второе дыхание открывается. А тут на тебе! На первый план вылезли страхи, привязанность, конечно. Страх остаться одной, потеря статуса замужней женщины, дохода. И самое мощное- это труднопреодолимая привязанность между мужчиной и женщиной, то есть моя к мужу. Тридцать восемь лет прожили вместе, пятеро детей, внуки. Мы венчаны, не просто расписаны. Рвать пришлось по живому!

В суде робко написала в своем заявлении о причине развода: «не сошлись характерами». Дура! Надо было прямо написать: «супружеская неверность». Наверно, непривычность обстановки подействовала. Или привычка винить себя.

А с венчанием разрешилось интересно. Я посмотрела корейский сериал «Алые сердца Коре». Услышала там такие слова: «Нужна сотня лет, чтобы стать друзьями. И еще тысяча, чтобы стать супругами». Эта фраза (и вся судьба женщины в фильме) оказалась намного глубже моих установок о венчании. Как будто сама с себя венец сняла. Логически объяснить ничего не могу. Подсознание делает свою, не видимую разуму, работу.

Самый страшный в этой истории был момент, когда мне показалось, что душа перестала светить. Не знаю, испытывали вы такие чувства? Я попробую объяснить, обратившись к Ю. Визбору. У него есть песня «Ты у меня одна».

Вот поворот какой делается с рекой.

Можешь отнять покой,

Можешь махнуть рукой,

Можешь отдать долги,

Можешь любить других,

Можешь совсем уйти,

Только свети, свети!

Даже сейчас пишу эти строчки и плачу. Не от того, что муж ушел к другой, и мне себя жалко. Нет! Это было так страшно, когда показалось, что душа перестала светить…Душа моя, как маленькая девочка, купалась в своих страданиях и забыла о Боге. Растерялась, потеряла путеводную нить. Это был главный момент моей жизни: испытание на веру в жизнь, в себя, в людей.

Слава Богу, что есть люди, которые пережили подобное. В трудные для себя минуты я интуитивно вспоминала их, интуитивно находила песни, стихи, фильмы. Я всеми способами старалась спасти свою психику от «дефолта». Пересмотрела старые любимые фильмы. Начала со «Свадьбы лучшего друга». Потом пересмотрела «Французский поцелуй», «Другую женщину», «Благословите женщину!». «Сваты» помогли очень! Особенно в начале переживаний, своей деревенской простотой отношений, практичностью, искрящимся позитивом. Эти фильмы помогли увидеть со стороны и прожить свои эмоции, начиная от самых негативных. Как будто пар спускала.