– какие мои действия или состояния делают его таким?

– как можно его нейтрализовать или предотвратить?

Всё это помогло мне понять, что пусковой крючок в моих взрывах срабатывает не от ситуации, а от того, как я себя в данный момент чувствую. Оказывается, у меня нет выбора взрываться или нет. Есть состояние. Подходящее и не подходящее. Если я уставшая, невыспавшаяся, недообнятая, то у меня ресурс только на самый привычный сценарий. Он моментально включается и разыгрывается. На автомате.

Когда я бодра, весела, счастлива, та же самая ситуация проигрывается максимально бережно для всех участников.

Привычка реагировать именно так может быть приобретенной или «прихваченной» от родителя или другого близкого значимого человека. Я, например, однажды разбила чашку и вскрикнула. Прихожу к маме, она роняет чашку и вскрикивает ровно так же, как и я полчаса назад. В той же тональности и с теми же жестами. Ну, вы поняли, что это я, как она, конечно. Рассказала ей, мы посмеялись, но меня это осознание встряхнуло.

Мы закрепляем за собой эмоциональные привычки и любые сценарии, потому что:

1) в детстве раскусили, что именно так можем получить желаемое,

2) бабушка/мама/папа именно так себя вели и всё, что нужно получали.

Причин, наверное, больше, чем две, я сейчас про свои. То есть, чаще всего злость – это приобретенная привычная реакция защиты от внешнего раздражителя.

Если что-то вызывает угрозу (мнимую или настоящую), а у человека недостаточно сил, чтобы противостоять этому экологично, то он может войти в одно из таких эмоциональных состояний:

– аффект (яркий выплеск эмоций, гнев, ярость, агрессия, потеря контроля над поведением);

– стресс (непредсказуемая реакция на экстремальное внешнее событие);

– фрустрация (озлобленность, подавленность, внешняя и внутренняя агрессия).

При некоторых физических заболеваниях это тоже возможно. Когда происходят физиологические изменения в работе высшей нервной деятельности и неадекватные реакции – следствие изменённой психической деятельность.

Эти умные слова я прочитала в книжках. Они помогли мне понять, почему алкоголики в определенных фазах не могут управлять своим эмоциональным состоянием. И чем дольше длится болезнь, тем глубже проблема. С этим я столкнулась лично. Взывать к логике или благоразумию такого человека бесполезно. Рисовать с ним взрывы в человечках тоже. Там нужна медицинская помощь и его сильная мотивация управлять рецидивами.

В общем, хочу донести до вас идею, что зрелый здоровый человек вполне может перепривычить свои привычки и самостоятельно управлять своими реакциями на события и проявления внешнего и внутреннего мира. Если он осознает, что не здоров и не справляется, то есть специально обученные люди с препаратами и техниками, которые могут помочь. Радикальные или консервативные.

Причём, принять решение о том, что пришло время получить помощь или найти собственные инструменты, взрослый человек тоже обязан самостоятельно. Ведь если моя реакция на жизненные события ранит меня или кого-то ещё, то это (перефразируя известное выражение)

не жизнь такая, а мы такие.

Что лежит в основе гнева, обиды, ревности? Чаще всего ожидание.

По моему опыту, оно и есть суть инфантилизма. Да, собственно,

ожидание = инфантилизм

Маленький ребенок чувствует, что его мама в курсе всех проблем. Он чувствует, что мама или папа всё порешают, как волшебники в вертолётах. Ведь в первые (самые сладкие!) годы жизни так и происходит.

Мы всё время пытаемся вернуться в то чудесное состояние, где большие важные люди понимают наши потребности и легко удовлетворяют их. Неповзрослевший ум очень этого жаждет.

Зрелые товарищи знают, что каждый в этом мире проживает свою жизнь. Что каждый выводит свою душу на более высокий уровень. Развивает. Иногда об других людей. Иногда об рифы своего восприятия реальности. По-разному. Зрелый отличается от ребенка тем, что знает – каждый получает в жизни те условия и уроки, которые помогут его душе расти.

Он знает это и про себя, и (что важно!) про других.

Когда мы начинаем пользоваться этим знанием, уровень наших ожиданий становится все ниже и ниже. До тех пор, пока не исчезнет совсем.

Детские ожидания – это мифы. Как писала одна из участниц марафона взросления, который я когда-то проводила: «Я считаю, что другие люди должны быть честными, порядочными и должны хорошо ко мне относиться». Это её личный детский миф о том, что люди должны быть адекватны ей и её поступкам.

Мы-то с вами знаем, что не должны. Все люди адекватны только своим представлениям о мире и людях. Если мне кто-то нахамил без причины, это не потому, что со мной что-то не так, а потому что у этого человека такая реакция на моё проявление.

Этому есть доказательство от обратного: если я не хамлю, то уж точно не потому, что вокруг меня сплошные одуванчики. Это мой осознанный выбор. Иногда просто привычка.

Это болючая фраза не про равнодушие. В современном мире её используют чаще в эгоистичном контексте: «я не должен родителям», «я не должен детям», «я не должен/должна жене/муж». Я никому ничего не должен, ни начальству, ни стране, ни соседям, ни миру. И мне никто не должен. Получается инфантилизм в квадрате.

Но на самом деле это про то, что зрелый человек проживает свою взрослую жизнь не из долженствования, а из осознанного выбора: я выбираю дать родителям, детям, стране. Потому что по-взрослому вижу, что могу им дать, и что они дают мне взамен. Без ожиданий, что они сделают такой же выбор. А когда кто-то вдруг попадёт в точку удовлетворения моих ожиданий, то это не норма, а чудо, за которое можно поблагодарить.

Я благодарю другого за его выбор дать мне то, что мне подошло. А если не подошло, спокойно говорю ему об этом.

Выбрать просто говорить людям о своих состояниях и эмоциях – необходимость. Чтобы ожидание волшебных приступов телепатии от других людей снижалось. Ну, и задавать вопросы, если что-то непонятно.

Я, кстати, этого не умела. Спрашивать, говорить своим детям о своих чувствах? Нет. Такая привычка. Но ведь мы все живые люди. Нам можно испытывать любые эмоции. Заявлять о своих чувствах – нормально, решила я и заработала лапками.

Чтобы установить с близкими сердечный контакт, мне нужно было научиться не бояться говорить им то, что чувствую. В «я-сообщении»: я злюсь, я сержусь, я обижена. Без обвинений и претензий.

Мы имеем права на свои чувства. А главное – ответственность за них берём на себя! Я долго тренировала это – не перекладывать на других ответственность за то, что чувствую, за то, что происходит в моём внутреннем мире. Твердила себе:

без обвинений, ожиданий, без претензий,

без обвинений, ожиданий, без претензий,

без обвинений, ожиданий, без претензий.

После того, как приучила себя вываливать чувства на бумагу, у меня уже получалось сохранять внутренний ресурс. Да и отслеживать привычные сценарии стало проще. Я тренировалась на всех:

– снижать уровень ожиданий,

– проговаривать свои потребности и эмоции в «я-сообщении»,

– не обвинять с лёту, когда что-то не так,

– задавать вопросы, если были не понятны реакции или поступок других,

– не требовать, чтобы меня обслуживали.

Кстати, по поводу последнего. Понять, что муж и дети не обязаны выполнять мои функции, как хозяйки дома, и научиться просить о помощи мне помог курс психолога Романа Гриценко по родительскому коучингу. Там я освоила технику «ты-я-мы», через которую стала строить конструктивные обращения к мужу и детям.

1. Ты. Проговаривала их потребность.

2. Я. Озвучивала свои чувства и потребности.