Мои подружки и сёстры уже воспитывали одного, второго ребёнка, а я всё ждала. Стала меньше общаться с теми, у кого были дети. Они всё время говорили о них, а я прикусывала до боли нижнюю губу, чтобы не зареветь. А если не получалось сдержаться, вставала и уходила, ссылаясь на срочные дела. В душе у меня была пустота, и заполнить её я не могла.

Я была зациклена на этой мысли. Просто одержима ею. Остальные дела – все побоку. На советы окружающих, что надо переключиться на что-то интересное для себя, найти временную отдушину, я отвечала рыком. Как я могла смириться со своим текущим состоянием? Я искала борьбы, трудностей, затягивала себя в сложные ситуации, а потом доставала себя из этой ямы, без руки помощи и верёвки.

Тут мне вспомнилось, как общение с женщинами меня раздражало. Они часами сидели за чашечкой ароматного кофе или зелёного чая, болтали о крутых производителях памперсов и первой улыбке малышей. А ещё вязали, шили, плели, рисовали, пели и даже танцевали. Говорили, как создавали дома уют, вкусно готовили, красиво накрывали на стол, правильно питались и следили за своим телом. По мне, эти занятия были для глупых женщин, декретниц и домохозяек. Я – умная и свободная. Не кукушка и не курица.

Я общалась больше с мужской половиной, и была для них «своя в доску». Примеряла на себя различные аскезы: обливалась холодной водой, спала на полу, интересовалась футболом, баскетболом, алкоголем. Общение было только по делу. Этот период я помню хорошо: джинсы, майка, олимпийка и кроссовки, короткая стрижка и яркий цвет волос. Из косметики – боевая раскраска глаз чёрным карандашом. Физическая работа меня не пугала. Правда, вагоны не разгружала. Обошлось.

Я не очень любила в себе и людях состояние покоя и медлительности. Вот я всегда должна быть собранной. У меня должны быть чётко прописаны последующие ходы.

Пожар? Бегу с огнетушителем на выручку.

Потоп? Собираю воду тряпкой в ведро.

Кони скачут? Набрасываю верёвку на их шею.

Но в жизни не всегда бывает возможно развернуть события, как по учебникам или книгам. Жизнь – игра. Прожить её в кайф и не пожалеть ни об одном дне – вот к чему я стремилась. Но поняла это позднее.

Когда я буду давать интервью и меня спросят: «Что бы вы хотели изменить в своей жизни?» Отвечу, что менять не стала бы ничего. Ну, может самую малость. Ха-ха. Да, свои жизненные уроки я принимаю с благодарностью.

Я читала вдохновляющие истории счастливых мамочек, где они во всех цветах радуги рассказывали о своих долгожданных первенцах. О том, как желанный ребёнок пришёл к ним. Но сколько усилий они приложили, сколько работы над собой провели! И меняться продолжают ежедневно. Ведь нет предела совершенству.

Увы, нет универсального закона, как исполнится загаданное желание. Когда придёт в вашу жизнь малыш. Каким он будет. Главное – это ваше состояние готовности и принятия.

А я продолжала свои обнадёживающие походы по врачам. Прошла «животрепещущие» процедуры:

– ультразвуковое исследование органов малого таза;

– ультразвуковое исследование молочных желёз;

– гистеросальпингографию: проверку проходимости труб;

– кольпоскопию: выявление воспалительных процессов слизистой и эрозии шейки матки;

– лапароскопию: анализ состояния органов малого таза.

Перебрала кучу направлений с длинным списком показателей крови и мочи. После таких знаний теперь я могу сама без ошибок диагностировать себя. Мне казалось, что моё тело пропитано этим спиртом, которым обрабатывают место, откуда берут кровь. Мои вены на локтевых сгибах нагло показывали дулю. Они просто прятались в этих местах. А медперсонал, как опытный охотник, искал взглядом вены на других частях тела для забора крови.

Я прошла даже генетический анализ. Все ли мои 32 хромосомы на месте? Скручены или выпрямлены? Есть ли аномалии в развитии? А сколько я узнала медицинских терминов! Я словно листала учебник по лечебному делу и проходила бюджетное обучение на врача – семь долгих лет. Информацию я получала бесплатно, не считая только, что на истязания «тела Оксаны» тратила материальные активы.

На время пришлось забыть о новых нарядах, причёсках, макияже, походах по ресторанам. Я экономила на всём, даже на питании. Всё искала причину своего бесплодия. Даже в инфекционном и туберкулёзном отделении была. Шла по безлюдным коридорам и скрипучему деревянному полу с маской на лице и с тревогой под ней.

«Здоровы. Вы – здоровая женщина», – слышала я ответ, когда очередной специалист осматривал меня и мои бумажки с анализами. Но я продолжала уточнять: «Может, надо ещё что-то сдать?» «Да, вам справки от ВВП не хватает для зачатия», – ухмылялись они. Порой доходило до абсурда.

Всё своё свободное время я моталась по поликлиникам, чтобы в 140 раз убедиться, что ничего дополнительно сдавать не надо. И вот получено заключение от врачей: «Физиологически здорова. Небольшие сбои в работе эндокринной и мочеполовой системы, но критичного ничего нет. Пропить курс медицинских препаратов и всё наладится. Сразу в бой!»

Я задумалась о психосоматике: мои мысли помогают мне получить желаемое или мешают? И потом навязчиво задавала себе один и тот же вопрос: «Почему же малыш не приходит в мою жизнь?»

В этот момент я познакомилась с мужчиной. Наш день знакомства я запомнила – 13 января 2013 года. Он удивлял ослепительными комплиментами, дарил букеты цветов и проявлял другие нежности. Мы общались, дружили и с интересом узнавали друг друга. Он постоянно говорил о том, что хочет семью и детей. Что если я рожу ребёнка, он всю оставшуюся жизнь на руках меня носить будет.

Но во хмелю и обидах на других женщин нелестно высказывался о моей ситуации. Почему нет детей в таком возрасте, что со мной не так? И это страшное для меня слово: БЕСПЛОДНАЯ. Зачем ему такая нужна? Если есть много желающих на его сердце и руку.

Я постоянно с ним спорила, ссора возникала на ровном месте. Чтобы убедить его в своей правоте, я тратила энергию, которую хотела направить в позитивное русло. Я стала ранимая, что ли. Достаточно было получить удар-слово и ходить много лет с этой раной. А такую рану на сердце трудно заштопать, шрам останется на всю жизнь.

Это стало толчком к тому, что я НАЗЛО ему решила доказать, что могу родить и стать матерью. Продолжалась наша эпопея около года, я терпела его колкости и продолжала жить с ним в гражданском браке. Видимо, я чувствовала, что он – мой избранный.

Но от душевной боли я не могла убежать – её я могла только прожить. Наши внутренние раненые дети прячутся внутри. А собственно мы, взрослые, каждый раз ограждаем их от того, что снова может причинить боль. И большинство людей продолжают хранить свои обиды и претензии к себе, близким, даже к незнакомым дядям и тётям. Продолжают тратить бесконечно свои силы и мысли на обидчиков. А жизнь – полноценная и гармоничная – проходит мимо.

Эта история больше о том, как я проходила путь до встречи со своим ребёнком, но в других главах затрону и опыт общения со своим мужчиной. Расскажу вам немного, как справлялась с его нападками. Как училась принимать его, прощать и отпускать обиды, видеть в нём хорошие качества. Как училась рядом с ним быть женщиной.

Я всё больше чувствовала растерянность и отчаяние, и в это время на моём жизненном пути стали появляться люди. Я их называю волшебниками.

Первыми, с кем я познакомилась, правда заочно, стали Ольга и Алексей Валяевы. Я стала читать на их сайте статьи Ольги о любви к себе, мужчинам, детям, о взаимоотношениях полов и женском предназначении. Меня просто увлекла её подача информации. Она пишет, опираясь на свои личные примеры, свой опыт, как она преображалась и меняла свою жизнь с приходом новых знаний. Безусловно, это вдохновляло. Сама Ольга называет себя практическим ведическим психологом.

Если она смогла, значит, и я сделаю по похожему сценарию. Есть выражение из сетевого маркетинга: «Делай так, как делает вышестоящий лидер, и ты получишь такие же результаты у себя». Это отлично работает в любой сфере жизни.