Когда мы доказываем кому-то, что он не прав, мы проявляем агрессию и вторгаемся в картину мира этого человека. Таким образом мы производим ментальный насильственный акт, заставляя другого человека менять свой взгляд на мир. Мы обесцениваем весь жизненный опыт человека, которого пытаемся направить на путь истинный. Для него это неприятно, как считаете?
Нет смысла никому ничего доказывать. Каждый прав по своему в соответствии с его жизненным опытом и его убеждениями и представлениями о мире.
Важно принимать реальности других людей. Каждый имеет свое право видеть мир таким, каким считает нужным. Я предлагаю вам позволить другим людям иметь свои представления и убеждения о мире.
Как только вы начнете практиковать этот смысл, ваш мир заиграет новыми красками. Я начал смотреть на людей с интересом, изучая то, как они видят наш общий мир. По мне это очень увлекательно.
Вредный совет. Хотите разрушить отношения с другим человеком? Начните придираться к его картине мира и доказывать, что он живет неправильно. А еще лучше по фактам докажите ему, что он не прав. Тогда у него будет 2 пути: либо разрушить отношения с вами, чтобы защитить свое мировоззрение, либо разочароваться в себе и в своем жизненном опыте.
Если человек сам просит у вас помощи в том, чтобы разобраться в своих проблемах, то процесс такой помощи будет экологичным. Если же человек сам решил доказать другому, что второй не прав, то это акт насилия.
Вы можете задать мне логичный вопрос: "А что если человек не прав в практическом плане, допустим, по рабочим вопросам?" В таком случае важно донести свой взгляд на потенциальную ошибку и при этом не затрагивать мир этого человека.
Это можно сделать, благодаря "Я-формулировкам". Можно сказать: «Ты не прав.» А можно сказать: "С моей точки зрения и моего опыта я считаю, что здесь может быть ошибка. Давай вместе проанализируем этот проект и посмотрим, все ли мы учли?».
Таким образом, вы не вините другого человека, а совместно предлагаете решить проблему. Нет агрессии, вы на одной стороне. И важно, что вы говорите о себе и о своих мыслях и чувствах, а не о том, прав ваш оппонент или нет.
Я-формулировка всегда про то, что вы чувствуете, о чем думаете и что вас беспокоит. Здесь нет претензий к другому человеку. Здесь то, что беспокоит вас.
– Я чувствую, что во время нашего разговора, я начинаю защищаться. Давай переведем нашу беседу в другое русло или на другую тему.
– Когда ты доказываешь мне, что я не права, мне становится больно. Ведь я тебе говорила ранее, что уже сталкивалась с этой проблемой.
– Слушай, я знаю, что ты хороший профессионал и специалист. Но я моя внутренняя профессиональная чуйка говорит мне о том, что вот здесь и здесь могут возникнуть проблемы в будущем. Предлагаю еще раз пройтись по этим моментам.
Говорят, что в споре рождается истина. Вопрос, какой ценой рождается такая истина? И на что готовы спорщики, чтобы оказаться правее.
Анализируя дебаты и жаркие интервью, где люди доказывают друг другу свою точку зрения, я заметил, что часто такие диспуты сводятся к набору манипуляциям и переходу на личности. Часто споры разрушают отношения и не приводят ни к каким положительным результатам.
Поэтому я предлагаю вам не вступать в споры, позволяя человеку иметь свое мнение и свой взгляд на разные темы. Если этот спор не влияет на вашу профессиональную деятельность, затевать его нет особого смысла. Ведь в споре проигрывают оба оппонента.
Когда человек меня пытается спорить со мной или хочет доказать мне что-то, я говорю: «Твоя точка зрения имеет место быть. Я подумаю над тем, что ты сказал. Спасибо, что поделился.»
Такой ответ позволяет не поддаваться на провокацию и признает право другого человека на его точку зрения. Это позиция «Выиграл-выиграл», когда пользу получаете и вы и этот человек.
Если вы часто пытаетесь другим доказать свою правоту, то обратите внимание на то, зачем вы это делаете? Возможно вы не уверенны в том, что сами имеете правильный взгляд на мир и доказываете себе, что вы правы? Для чего вы тратите там много энергии и времени, чтобы убедить других в своей правоте?
То, как мы видим мир, определяет качество и уровень нашей жизни. Это фундаментальный уровень, на котором базируются остальные сферы нашей жизни.
Если мы видим мир агрессивной средой, где нужно бороться за выживание и своё место под солнцем, то наша жизнь скорее всего окрасится в агрессивные тона, пропитанные напряжением и тревогой.
Если мы видим мир, как песочницу для создания и творчества, то и наша жизнь изменится в другие, более спокойные тона, пропитанные творчеством.
Когда ко мне приходят клиенты, которые испытывают трудности в отношениях, я задаю им вопрос: «Как вы метафорически можете описать сам процесс отношений?»
И часто я вижу такие ответы:
– партнерство, где каждый имеет свои обязанности (обратите внимание, что про привилегии и удовольствие упоминания здесь нет),
– союз, где боятся за лидерство,
– тесная комната, где душно.
Это реальные примеры из практики. Наша бессознательная часть общается с нами на языке образов. И вот такие представления об отношениях очень хорошо показывают, откуда растут корни проблем.
Я считаю очень полезным определить свою картину мира, тот мир, в котором вы живете. Предлагаю вам сделать ментальный аудит. Это поможет вам понять, почему с вами происходит именно то, что происходит. Ведь мы всегда бессознательно будем создавать нашу жизнь в соответствии с нашими ожиданиями от мира.
Упражнение «Мой мир».
Возьмите ручку/карандаш и несколько листов бумаги, и не сильно раздумывая, напишите ответы на вопросы ниже.
Можно это сделать и на телефоне или компьютере, но, как показывает практика, все, что написано от руки, имеет гораздо больший эффект.
Пишите быстро, честно, не раздумывая долго. Описывайте образы, которые рождаются в вашей голове. Чем больше информации вы запишите, тем лучше будет эффект от упражнения.
– Каким вы видите мир, в котором вы живёте?
– Кто вы в это мире? Что о себе можете рассказать?
– Как мир взаимодействует с вами? Кто вы по отношению к окружающему миру?
– Кто люди, которые живут в нашем мире?
– Как люди взаимодействуют с вами? Как вы взаимодействуете с людьми? Как люди к вам относятся? Как вы относитесь к людям?
– Какой метафорой вы опишите вашу жизнь?
– Какой метафорой вы опишите ваше взаимодействие с миром и с другими людьми?
Поразмышляйте над вашими ответами. Что нового вы узнали о себе?
Представьте как-будто эти ответы дал другой человек.
– Что вы расскажите о нем?
– В каком мире он живёт?
– Как сложится дальнейшая судьба этого человека на ваш взгляд?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
