К счастью, в обществе есть и другие, полярные ценности, позволяющие сохранять равновесие: искренний интерес к духовным практикам, медитациям, психотерапии… Если, конечно, речь идет об искренних ценностях и духовном развитии, а не, опять-таки, о возможности проявить нарциссическую составляющую, похваставшись стажем вегетарианства или красивыми фотографиями в сложных асанах. Если духовное развитие становится поводом для хвастовства, демонстрации и сравнения, то это, конечно, псевдодуховность.

Истинные духовные ценности и нарциссические – полярны. На полюсе духовности есть безусловная любовь и принятие. И, конечно, уважение, потому что истинная любовь обязательно включает в себя уважение. Хорошие отношения с другими начинаются с хороших отношений с собой. Тот, кто принимает себя, может принимать и других. Любовь к себе подразумевает и принятие своего тела, заботу о нем. И тот, кто смог установить гармоничные отношения с собой, может устанавливать их и с другими, переживать безусловную любовь и безоценочно принимать. Нелюбовь к себе, отвержение себя, в том числе и своего тела – большая проблема и, увы, очень распространенная. Без любви к себе очень сложно любить других – возможно, даже невозможно.

На нарциссическом полюсе с его ценностями тело воспринимается как «визитная карточка» и приносится в жертву на алтарь нарциссизма. Тело должно удовлетворять амбиции, поднимать самооценку, производить впечатление на окружающих. Это проявление объектного, инструментального отношения к телу. Использование, а не любовь. Говорят, что «Проблема нарцисса не в том, что он любит только себя, а в том, что он вообще не умеет любить никого, включая себя».

Это полярности:

любовь – нарциссизм

духовность – псевдодуховность

принятие – оценивание

уважение – использование

развитие – перфекционизм

Они верны для разных типов отношений, в том числе для отношений с собственным телом. Нарциссические ценности заставляют оценивать и использовать тело как инструмент, как «визитную карточку», и стремиться к недостижимым идеалам, что приводит к постоянному недовольству собой.

Современный мир закладывает недостижимые идеалы телесности, во многом это связано с виртуализацией: огромное количество информации мы теперь получаем из интернета, с экрана телевизора… Это касается и стандартов телесности. Информация, получаемая нами, вольно или невольно оказывает влияние. Например, как бы нас ни раздражала реклама, мы подвержены ее воздействию. Особенно это касается детей и подростков – они более открыты для усвоения всего нового.

Если раньше девочка шла в баню с деревенскими бабами и видела, каким бывает женское тело в реальности, то девочка современная получает основную информацию из виртуального пространства: социальные сети, кинематограф, глянцевые журналы… А мир виртуальный искажает реальность, стараясь приблизить к неким идеалам своего времени: тогда он становится более заманчивым и притягательным. Журнал с красивой девушкой на обложке купит большее количество потребителей, фильм с красавцем-мужчиной на афише привлечет больше зрителей…

В итоге девочка из нашего примера станет сравнивать свое тело не с реальными женскими телами, как это было раньше, а с недостижимыми идеалами виртуального пространства. Чем больше рассогласование между реальным и идеальным, тем ниже удовлетворенность жизнью и собой. Собственное тело с высокой долей вероятности станет объектом обесценивания, что приведет к стыду и аутоагрессии… Какое за этим обычно следует решение?

Кто-то вступает в гонку, в которой останется в проигрыше. Это путь перфекционизма: постоянное «улучшение» своего тела, причем нередко путями, подрывающими здоровье. Кого-то борьба за красоту доводит до анорексии, зависимости от пластических операций и т.д. Внутреннее недовольство собой сохраняется, самооценка может подниматься, но на время: например, весы показывают, что ушел килограмм, и это приятно, но потом приходит мысль о том, как много еще нужно сбросить!

В результате, к телу формируется амбивалентное отношение: с одной стороны, ему уделяется много внимания. Иногда – даже слишком много, возникает определенная невротизация и зацикленность. К примеру, когда девушка не может выйти из дома из-за прыщика на лице или не выкладывает фотографии в интернете, не обработав их специальными программами. С другой стороны, это не внимание любви, это критическое и оценивающее отношение.

Есть и другое решение, сознательное или неосознаваемое: отказ от привлекательности, но за ним стоит не спокойное принятие себя и своего тела, а ощущение проигрыша, подавленная злость на себя. Такой человек недоволен своим телом, внешностью, но при этом отказывается о них заботиться. Может даже начать пренебрегать правилами гигиены.

Это разновидность протестного поведения, и о гармонии во внутреннем пространстве, конечно, речь тут не идет.

Можно назвать и еще одно последствие недовольства собой и своим телом: оценивание и критическое отношение к другим людям. Защищаясь от аутоагрессии и стыда за себя, от переживания зависти, они перенаправляют их на других, критикуя их внешность.

Во всех этих случаях можно сказать о том, что больше всего не хватает… любви. К себе и к своему телу, к другим людям и от других людей. Нарциссические ценности убивают любовь, нарциссическое время – время дефицита любви. Место любви занимает использование, место уважения – насилие, принятие превращается в оценивание…

Давайте поговорим… о любви. Ведь потребность в любви, потребность любить и быть любимым – одна из базовых для человека. Именно потребность в любви лежит в основе так называемой «Взаимосвязи»: базовой схемы контакта с собой и с миром.

Ребенок рождается в некой среде – каждая семья имеет свои особенности, свои «правила любви». И ребенок впитывает их, как сухая губка, они становятся частью него. Формируется так называемая «внутренняя схема любви», и она начинает проигрываться в отношениях раз за разом. Не только в любовных и парных отношениях, но и в дружбе, в сотрудничестве, в соседстве, в отношениях с группами…

И дисфункциональную семью я бы охарактеризовала именно как семью с нарушенным функционированием любви. Все хотят, все жаждут любви: мы все и каждый из нас. Любить и быть любимым – естественная, врожденная потребность человека. Но КАК он это делает – зависит от его истории, в первую очередь – раннего детства. Как в семье обращались с ребенком, как выражали любовь к нему, так он начнет

относиться к себе, а впоследствии – к окружающим. И если любовь в этой семье искажена, если она уже перестала быть собственно «любовью», а превратилась в отвержение, в насилие, в слияние, в зависимость, использование, созависимость и т.д., то именно эту схему усвоит ребенок. И начнет претворять этот сценарий в жизнь.

Если продолжить тему отношений нарциссического типа, то это не любовь, а использование, потребность в другом для удовлетворения собственных нужд. Даже забота имеет здесь скрытые эгоистичные мотивы, как в детском анекдоте про Чебурашку: «Гена, давай я буду нести твой чемодан, а ты будешь нести меня!»

БАЗОВАЯ СХЕМА ВЗАИМОСВЯЗИ:

КАК ТЕБЯ ЛЮБИЛИ ДРУГИЕ (МИР, РОДИТЕЛИ), ТАК ТЫ ЛЮБИШЬ СЕБЯ.

И ТАК ТЫ УМЕЕШЬ ЛЮБИТЬ ДРУГИХ!

Время нарциссических ценностей побуждает родителей относиться к своим детям потребительски, используя в качестве «нарциссического расширения»: для удовлетворения своих амбиций и других потребностей. Например, хвастаясь их успехами. Тем самым они делегируют ребенку послание: «Ты должен быть успешным, совершенным, чтобы мы могли тобой гордиться». А наказанием служит отвержение. Как результат – формируется «схема любви» не безусловной, а оценивающей, достижительной… Такой ребенок будет стремиться к успехам, чтобы завоевать внимание и любовь родителей. Но родители нарциссического типа неспособны на любовь, и ребенок обречен на неудачу: он будет стараться заслужить любовь, но не получать ее, раз за разом. Он не сможет дарить любовь себе, а впоследствии – своим близким, своим детям…