Каким бы хорошим ни был тот парень, я не верила в любовь. Мои бабушка с дедушкой прожили вместе практически полвека, но не думаю, что такая история могла бы быть у меня. Могла бы быть у нас. Однажды ему неизбежно станет скучно со мной, ведь мы такие разные. Он – музыкант, окружающий себя большим количеством знакомств и общения, обожающий прогулки и исследование города. А я – писательница-неудачница, получающая вереницу отказов от издательств, домоседка до мозга костей, закрытая от всего мира и людей, способная подружиться разве что со своим котом и книжным стеллажом.
Да и по-честному сказать, влюблена я не была. Мне нравилось общение, эмоции, которое оно мне приносило. Но говорить о каких-то возвышенных чувствах? Мне было комфортно, но произнести хоть раз слово «люблю» язык не поворачивался.
Да и любить я себе запретила уже три года как. Ничего хорошего это чувство в жизнь не приносит. Даже когда ты принимаешься самостоятельно осознанное решение прекратить общение, потому что, несмотря на крышесносные чувства, некомфортно, не так, больно и мрачно. Даже когда отдираешь, словно пластырь, резко, рывком, чтобы немного попульсировало и прошло. Но отчего-то оно ещё долго саднит, как бы не старалась отвлечься, не вспоминать, занять себя чем угодно, лишь бы не думать.
Если честно, перспектива состариться в компании котов меня совсем не пугала. Одиночество никогда не представлялось для меня подкроватным монстром. А вот отношения однажды могли стать ночным кошмаром.
Я кое-как впихнула в себя завтрак, потому что меня тошнило из-за раннего подъёма. Я всегда себя очень плохо чувствую, когда просыпаюсь рано. Не было ни единого исключения. И даже одиннадцать лет в школе не смогли привить мне привычку к ранним подъёмам. Из совы жаворонок выходит никудышный. Я всегда сетовала на то, что кто-то придумал делать все дела с утра. Какая разница вообще, когда их делать? Самое главное, чтобы тот, кто эти самые дела выполняет чувствовал себя хорошо. Когда ты не выспалась и ощущаешь себя развалюхой, то продуктивности тебе это точно не прибавляет. В общем, ранние подъёмы – отстой. А когда ещё и день не сулит ничего хорошего – двойной отстой!
Я, как всегда, немного пообнимала Рыжика. Без этого не обходится ни одно утро. Мы всегда приветствуем друг друга уютными объятиями. Это наш ритуал. Правда идиллия обычно не длится долго. Рыжик спустя пару минут начинает кусаться и царапаться, пытаясь увлечь меня в какую-то свою кошачью игру.
Я совершила большую ошибку в воспитании своего кота. Никогда так не делайте! Когда Рыжик был ещё крошкой-котёнком я позволяла играть со своими руками: прятала под одеяло или просто дразнила его ладонью. Когда Рыжик был маленьким, то и кусался не сильно. Сейчас Рыжик уже не котёнок, а вот привычка играть с руками осталась. Только кусается он уже не как малышок, а как взрослый кот. Рыжик не умеет рассчитывать силу своего укуса и чаще действительно воспринимает руку за добычу, поэтому и кусается серьёзно.
Если бы Рыжик вдруг стал человеком, то был бы тем самым вредным дядькой, который не понимает шуток и не умеет веселиться, воспринимая всё серьёзно!
К слову, я прекрасно знала, что с котятами ладонью играть нельзя. Но была абсолютно уверена в исключительности своего кота и том, что он не будет потом охотиться на мою руку.
Да и порой слишком уж очеловечиваю я Рыжика. Но сложно этого не делать, видя, как он перенимает какие-то твои повадки и умело пародирует мяуканьем интонации.
Рыжик начал кусаться, поэтому я быстро прервала его кошачьи забавы и стала собираться в университет.
Этим утром Рыжик тоже вёл себя спокойно. Коты очень сильные эмпаты. Как и в случае с людьми, думала, что они чувствуют всё плохое за версту. Для Рыжика это также был самый обычный день. Его кошачье нутро молчало и не предупреждало ни о какой надвигающейся опасности.
Может, никакого плохого события и не должно было быть? Просто я оказалась не в том месте и не в то время!
Либо никаких предчувствий не существует.
До сих пор у меня присутствует желание отрицать всё произошедшее со мной. Хоть и прошло уже много месяцев на момент написания этой книги. Мне захотелось рассказать эту историю в первую очередь для самой себя. Это моя терапия – через текст прожить все те эмоции, которые я умело спрятала куда-то вглубь себя. А ещё, возможно, мне станет легче от осознания, что я создаю сейчас что-то такое, что поможет человеку, который книгу прочитает, пережить тяжёлый момент.
Но я пока не знаю, увидит ли этот текст кто-то кроме меня и моего рыжего кота, который тихо посапывает рядышком, время от времени приоткрывая то один, то другой глаз, медленно помахивая хвостом и ворочая в разные стороны ушами.
Как бы я хотела забыть тот ужасный день! Но услужливый мозг часто подкидывает мне эти воспоминания, заставляя вздрагивать и трясти головой, в абсолютно бессмысленных попытках навсегда выбросить эти воспоминания из головы. Но, увы, они останутся со мной на всю жизнь.
По субботам транспорт я всегда ждала долго. Поэтому я не стала дожидаться троллейбуса и поехала на автобусе. Боялась опоздать. Тревога по этому поводу сопровождала меня каждое утро. От остановки нужно было пройти квартал до университета вниз по улице, но даже с таким условием я успевала.
Я действительно оказалось не в том месте и не в то время. Лучше бы опоздала! Но если бы мы заранее знали исход наших выборов…
Это была солнечная суббота. Конец апреля. В обед уже припекало достаточно, чтобы можно было ходить в одной футболке. Но с утра всё ещё было по-весеннему прохладно, поэтому накинула свою любимую джинсовку. Я хотела взять с собой лишь маленькую сумочку, но нести в руке бутылку с водой не хотелось, поэтому на плече у меня болтался полупустой рюкзак.
Утро было действительно отличным, погода радовала своим теплом. Чувствовалось приближение долгожданного лета. Впереди ждала сессия. На четвёртом курсе она проводится в начале мая, потому что впереди сдача гос. экзаменов и защита диплома.
Но вот по пиару экзамен ставили всегда в конце апреля. Потому что преподаватель проводил его в формате защиты проектов. Нужно было продумать пиар-кампанию для какого-нибудь бренда или продукта, его можно было выдумать. Я взяла для этого задания свою книгу «Ночной кошмар» и продумала пиар-стратегию, как если бы была сама себе издателем. А ещё вполне логично для филолога выбрать тему продвижения книги.
На защиту проектов всегда приглашались работодатели. Так что был некий стимул сделать проект хорошо, чтобы после окончания университета где-то уже начать работать.
Но наш год стал исключением, так как большая часть проектов была не готова, и преподаватель отменил презентацию проектов. Поэтому мне оставалось лишь выставить экзамен в зачётку.
Если честно, то я даже выдохнула с облегчением, когда узнала, что не будет публичного выступления. Хоть я никогда не подавала виду, но для меня выступления всегда были отдельным стрессом, я очень волновалась и, в целом, мне не очень нравилось находиться в центре внимания. Что парадоксально, ведь с подростковых лет я активно вела социальные сети. Наверное, поначалу мне действительно хотелось внимания, так как в школе у меня складывались очень сложные отношения с одноклассниками. Но потом я сменила фокус внимания с себя на своё творчество. В современном мире начинающему писателю никак нельзя оставаться вне медиа-пространства. Нужно постоянно где-то мелькать. Хотелось бы, конечно, рассказывать только о книге, но личный бренд выстраивать тоже необходимо.
Так как я очень хотела посотрудничать с издательством, тем самым стать настоящим писателем с тиражом и логотипом холдинга на корешке бумажного издания, то мне просто необходимо набрать аудиторию, чтобы маркетинговый отдел не забраковал и посчитал проект коммерчески успешным.
Так что волнений в моей жизни хоть отбавляй из-за далеко идущих планов на жизнь после вручения диплома. Будущее действительно пугало меня своей неизвестностью. Но пока все тревоги крутились лишь из-за учёбы, надвигающейся сессии и защиты диплома.
