Однако уже на следующий день после этого она приготовила вкуснейший ужин и, когда муж пришел с работы, он обратил внимание, что жена принарядилась и приукрасилась. После того, как муж поужинал, она как ни в чем ни бывало сходила в душ и сказала ему: «Дорогой, не засиживайся у телевизора. Я уже помылась и жду тебя в постели».
Он, конечно же, не стал ей отказывать. И я думаю, что большинство мужчин не стали бы отказываться от такого предложения интимного вечера, даже если бы у них к кому-то и было чувство влюбленности.
На следующий день, когда муж пришел с работы, его жена снова выглядела наилучшим образом, и его снова ждал превосходный ужин и последующий вечер близости. На третий день он обратил внимание, что, хотя ему все еще хочется пообщаться с той молодой особой, но при этом его почти так же сильно тянет домой, и он подумал: «Интересно, меня снова ждет дома великолепный вечер?»
Конечно же, жена снова ждала его, и снова приготовила и ужин и себя еще лучше, чем до этого, и так продолжалось до тех пор, пока его чувства к той молодой женщине не охладели, а к жене не воспылали с новой силой. Когда он это понял, он принес жене цветы в знак благодарности, что она отвоевала его для себя, и что она на стала ему закатывать сцен ревности, а повела себя мудро и, как показало время, весьма правильно.
К сожалению, я на тот момент не имел такой мудрости, и поэтому наши отношения стали ухудшаться с каждым днем. Чем больше я закатывал жене скандалов, тем больше она охладевала ко мне, и тем больше ее тянуло к другому.
Психологическая подмена
Через какое-то время, когда мы уже в общем-то вышли из кризиса, но наши отношения были еще довольно шаткими, я помню как-то раз мне попалась статья, которая так и называлась: «Психологическая подмена». Удивительно, насколько Бог милостив к нам, и как по-разному он учит нас, чтобы мы усвоили урок. Сегодня я понимаю, что уже тогда у Бога в планах было не просто помочь нам победить, но дать нам ценнейший опыт, которым мы впоследствии сможем делиться с другими.
Причем, я на тот момент не искал информации на эту тему, не потому что меня это не интересовало, а просто я был занят чем-то другим, и вдруг мое внимание привлек то ли заголовок, то ли картинка перед заголовком, сейчас я уже этого не вспомню. Я заинтересовался статьей и внимательно ее прочитал.
В статье говорилось, что, если муж невнимателен к своей жене, и у нее происходит какое-то горе, например, она теряет кого-то из близких, к примеру, любимого отца, то ни дай Бог, если с ней рядом в этот момент оказывается кто-то другой. Особенно если этот кто-то оказывает ей знаки внимания, и относится к ней с заботой, то трагедия почти неизбежна. На фоне потери любимого человека у женщины происходит психологическая подмена, и как правило она даже не замечает, как у нее вспыхивают чувства к этому находящемуся рядом другому мужчине. А если он еще и похож на отца, то пиши пропало. Как бы муж ни старался, она скорее всего уйдет к этому другому мужчине, поскольку в трудный для нее момент рядом с ней оказался он, а не ее муж.
Я помню, когда я прочитал эту статью, у меня мороз пробежал по коже.
Это был явно ответ на мой вопрос, как такое могла случиться, что моя жена вдруг влюбилась в кого-то другого, при всем том, что в общем-то до этого наши отношения были прекрасными, и ничто не предвещало ничего подобного?
Дело в том, что незадолго до того, как у нее возникли чувства к этому молодому человеку, у нее умер отец, и она, когда поехала на похороны, звала меня с собой, и конечно очень нуждалась в моей поддержке, поскольку она любила отца, и для нее это была действительно серьезная потеря. Увы, но я ей тогда отказал, поскольку, как обычно, был «очень занят» в служении. Мне почему-то казалось, что это событие не требует с моей стороны какого-то особенного внимания. Даже сложно поверить, насколько невнимательным я мог быть тогда к своей жене.
И кроме этого, именно он на тот момент проявлял к ней знаки внимания, и спрашивал ее, как она себя чувствует, каково ей, в общем, «заботился», так сказать. И что было еще, я это воспринимаю, как некий злой рок, он был внешне довольно сильно похож на Лениного отца в молодости.
В общем, наш случай был вполне классическим, у нее произошла психологическая подмена и, как она сама потом говорила: «У меня как будто произошло затмение». О, если бы я тогда это понимал! Вместо этого я старался призвать ее к здравомыслию, читал ей морали, стыдил и обличал, в общем, дело все, чего не нужно было делать, потому что, чем больше я создавал для нее напряженную обстановку дома, тем меньше ей хотелось идти домой. Поэтому она максимально оттягивала этот момент, и шла гулять с этим парням, потому что с ним ей было легко и хорошо.
Мучила ли ее совесть? О, да, конечно! Но только, пока я не взялся за голову, и не изменил тактику поведения, ее совести было недостаточно, потому что человек подсознательно старается идти туда, где ему хорошо, и избегает того, отчего ему плохо, насколько это возможно.
Думаю, что, если бы я в какой-то момент не поменял образ мыслей и, соответственно, поведения, наша ситуация привела бы к окончательному краху нашей семьи, и я бы остался без жены и, как следствие, пострадали бы и дети. Увы, но таких ситуаций вокруг великое множество, и мы видим сегодня огромное количество разбитых семей и несостоявшихся отношений.
Я пишу эту книгу сегодня, потому что хочу помочь тем, кто все еще не потерял надежды, что победа возможна, и что и в их разрушенных отношениях все еще что-то можно сделать. Если наш опыт поможет вам, я буду безмерно счастлив. А если не поможет, вы можете, как тот миссионер, вручить эту книгу кому-то из ваших знакомых, кому она может пригодиться, как пригодилась мне когда-то книга «Брак со знаком +», а такие, как я думаю, наверняка есть в вашем окружении.
Как же важна преемственность!
Можно очень долго рассказывать, что я, или она, или кто-то еще делал неправильного, и к каким нехорошим последствиям это привело, но я думаю, что полезнее будет говорить о тех шагах, которые каждый из нас предпринял, чтобы ситуация изменилась к лучшему.
Я начну делиться теми шагами, которые предпринял я, и предприняла Лена. Ну, и, еще я расскажу о том, что такое дружба и взаимопомощь, поскольку я глубоко верю, что если бы не верные друзья, особенно из тех, кто был по возрасту старше нас, и поэтому обладал опытом, который мы на тот момент не имели, то скорее всего, нашей семьи бы уже не существовало. Может случиться так, что вы как раз и окажетесь для кого-то таким верным другом и, прочитав эту книгу, увидите свою роль именно в этом. У нас таких людей было несколько, и я безмерно благодарен Господу за каждого из них.
Одним из таких людей – это мой пастор Сергей Васильевич, помощь которого очень трудно переоценить.
Я заметил, что разным возрастам присущ определенный образ мышления. Я думал, что у пасторов вообще не должно быть по определению проблем в супружеских отношениях, потому что, если ты служишь Богу, то Он, по идее, должен тебя хранить и оберегать. Возможно, именно поэтому мне было почему-то как-то неловко обратиться к кому-то за помощью.
На сегодня я усматриваю в этом гордость. На самом деле, кто мы такие, чтобы нам мнить о себе, что с нами ничего плохого не может произойти? Даже если мы и пасторы, это не значит, что мы застрахованы от ошибок и несчастных случаев. Более того, недавно я узнал, что пасторы находятся в самой первой группе риска, что касается всякого рода болезней сердца и нервных расстройств. В этом нет ничего удивительного. Мы служим людям, и чаще всего, проблемным людям и, поскольку нам, как священнослужителям, свойственно им сопереживать и сострадать, это не может не отражаться на нас.
Думаю также, что, если бы я обратился за помощью к старшему служителю раньше, наша ситуация была бы не столь сложной, и не зашла бы так далеко, потому что я бы раньше стал поступать правильно. В любой болезни важно вовремя поставить правильный диагноз. В некоторых случаях это бывает настолько критично, что может стоить жизни. То же самое справедливо и для духовных болезней.
