Итак, на чем мы остановились? Да, я с усмешкой посмотрела на танцпол. Мой молодой человек выглядел просто потрясающе: белая рубашка и черные брюки – дресс-код на мероприятии был строго-очерченный: черный низ, белый верх. Вопреки опасениям моего парня, ему шел его новый образ. Чтобы представить, как выглядит Никита, достаточно вспомнить Томаса Шелби из «Острых козырьков». В каждом движении, в каждом взгляде сквозила уверенность в себе. И он был таким со школы, только в те прекрасные года у него была еще длинная челка.

Я выпустила дым и уставилась в потолок. И сколько же откровенного дерьма надо было пропустить через себя, чтобы вернуться к тому, о ком еще думала в школе, томно стреляя из-под ресниц ( Шутка, я была серой мышью и просто грустно вздыхала ночами в подушку ). В моей жизни был даже 100-килограммовый абьюзер, который утверждал, что мне следовало бы поработать над своей внешностью. При этом это небывалое чудо природы капало мне на мозг, что home-office – ужасный вариант работы и мне следует срочно подыскать офисный формат. А его мама приходила к нам домой и проверяла, как я готовлю и убираюсь. Мда, и ведь действительно такое было. Вогнали же в еще более глубокую депрессию меня, черти. Интересно, его мама до сих пор чешет ему спинку и внушает своему любимому малышу, что он самый лучший? Хотя нет, не интересно.

В моей жизни был также альфонс. Самый настоящий. Тоже строил из себя real brutal men. Может показаться, что я утопала в парнях, но у меня было не так много отношений. Однако, все что были, напоминали одну и ту же ситуацию: он – крутой, а я – ничтожество. Так что я искренне считаю, что у меня не было отношений до недавнего времени. Слушайте, ну давайте честно: сложно найти человека, который будет тебя ценить, если ты сама себя считаешь какашкой. А я считала себя не просто какашкой, а ошибкой этого мира, которая по случайности еще живет.

Я безумно мечтала о семье. В моём представлении, мечтах, иллюзиях – мама не бьет своего ребенка книгой, да еще такой толстой, как «Война и мир». Серьезное произведение между прочим, а ему нашли такое странное применение. Лев Николаевич, наверное, немало бы удивился, узнав, какими интересными функциями обладают его труды. Также мама не называет своего ребенка выродком и не отправляет спать на коврик, только потому что дочь с кем-то целовалась в 16 лет. Поцелуй был не ахти, конечно, зато сколько ожиданий по поводу него. А в итоге и мальчик так себе, и очередная истерика матери. Эх..И, возможно, я ошибаюсь, но мне почему-то кажется, что мама не должна кидать большого белого мишку в коридор со словами: « это ёбари тебе подарили ». Она почему-то была уверена, что у меня много мужиков и я со всеми сплю. В тот момент, когда мишка летел в коридор под нецензурную брань, мне было лет 16 и я точна ни с кем не спала, потому что в ту одежду, в которую мама меня одевала и с тем контролем, который присутствовал в моей жизни, это было просто невозможно.

Что б вы понимали, моя мать не разрешала мне самостоятельно мыться лет до 12, так как была уверена, что я сама с этой задачей не справлюсь. У вас возникает логичный вопрос и я на него отвечу: нет, я ненавижу свою маму и сейчас мы с ней нормально и даже хорошо общаемся.

Почему, как же ты смогла простить? Да просто, на самом деле: моя психика была настолько сломлена, что после 18 лет, как съехала от родителей, я запретила себе вспоминать травмирующие события, а после очень многое забыла или это стало не таким важным. Не знаю, есть ли в психологии термин, обозначающий подобное явление, но я правда плохо помню, что там за шторкой происходило. И, к сожалению, это отразилось и на моей сегодняшней памяти: я очень плохо запоминаю события, которые были даже вчера. Приходится записывать, что поделать. Хотя я изобрела крутой для меня способ: я запоминаю ассоциативным методом. Например, я собралась покупать турник домой и, чтобы не забыть об этом, я воспроизвела в голове картинку, как в проеме квартиры стоит обычный такой турникет. Картинка странная и она хорошо врезалась в голову. В субботу пойду покупать турник. Турник-турникет, понятно, да?

Сейчас, копаясь в памяти, я вытаскиваю на свет грязное белье, обиду, злость и ищу хорошие моменты. Они тоже были. Мое детство, способ жизни и борьбы с собой, а также с окружающим миром, сформировал меня. Слепил из меня очень тревожного, но смею надеяться, сильного человека.

Я прошла такой длинный путь в поиске себя и восстановлении душевного равновесия: абьюзеры, альфонсы, мудаки. Я упорно искала человека, который возместит мне все потерянное детство и скажет, что-то вроде: « все ок, ты в порядке ». Помогало это так себе, а если честно никак. И вот, после 100-килограммового мудака, с которым я тоже начала себя вести отвратительно ( Если вы не знали, мы зеркалим отношение к нам. В моем случае это было так. И я не оправдываюсь. Ну может слегка ), я порвала с собственным самоуничтожением. Это не было как по щелчку и о том, как это произошло, я расскажу чуть позже.

Что ж, по результату: я написала однокласснику, который мне нравился еще в школе. Я успокоилась и начала налаживать карьеру и, наконец, решилась избавиться от того негатива, который во мне скопился. Ранее я плыла по течению и винила во всем моих родителей, но однажды я поняла, что так дальше продолжаться не может. Мне стоило начать жить свою жизнь, самой. Перестать обвинять всех вокруг и приступить к постройке крепкого фундамента, а затем и дома. Как это случилось? Мы обязательно до этого дойдем.

Я утаивала все эти черные эмоции, потому что « это же моя мама, ей тоже было сложно, я не имею право обвинять её. Ну это же мама, как вы не понимаете! ». Но, какого черта, я имею право на все эти эмоции! Конечно, найдутся те, кто поставит мне диагноз и скажет, что я не вылечилась, что мои нынешние отношения – тоже нездоровые. Всегда найдутся те, кто найдет, что у тебя не так. И да, в какой-то мере они будут правы. Однако.. В данном моменте, я чувствую себя шикарно. Вчера я чувствовала себя шикарно. На завтра загадывать не буду, будущее не определенно. Я чувствую себя шикарно, когда я езжу одна в отпуск; когда нахожусь со своим молодым человеком. Я чувствую себя шикарно с собой – и это главное. У меня есть мама ( мама молодого человека ), которая меня обнимает и при этом мне не доставляет это никаких неудобств, не критикует по всяким поводам и говорит комплименты моему слизеринскому шарфу, который подарил мне её сын. Я, наконец, собираюсь в кругу семьи, мы пьем вино, смотрим сериалы, смеемся и болтаем. Моя же мама, если и принимает в родительской квартире, то только исключительно в коридоре, потому что, то ей некогда, то в квартире не убрано и т.д.

Ну а конкретно сейчас я сижу у барной стойки, пью виски, смешанный с колой, прикуриваю сигарету, так как мы сняли частный дом с друзьями и здесь разрешено курить прямо в доме, смотрю на любимого человека, который отжигает на танцполе, по-моему даже лучше меня.

Ну что, дорогая мама, хоть я не ненавижу тебя, скажи мне теперь, оправдались ли твои слова, что твой ребенок не такой как все? Давай скажу я: оправдались. Я не такая как все, потому что не существует одинаковых людей. И я добилась кой-чего сама. Я не выродок, юшкою не умоюсь*. И нет, мама, ты не монстр. Ты просто хотела другой жизни, а я в неё не вписывалась. Я простила и поняла тебя. А теперь позволь мне отпустить прошлое. Прошлое должно оставаться в прошлом. А в настоящем я нашла свою главную любовь и путь домой. И я продолжаю идти, продолжаю тихонечко строить замок своей мечты, но все чаще моя жизнь обретает голос. И я говорю, я не боюсь говорить, не боюсь молчать. Не стремлюсь заполнять пустоту бессмысленными фразами, а рвусь наполнить свою жизнь и жизнь дорогих мне людей любовью, гармонией, счастьем.

Наверное, пришло время расставить акценты. Не стоит так много времени уделять прошлому, ведь будущее зависит от настоящего. Видите, как выходит? Давайте вместе напишем и прочитаем эту книгу, а затем поставим её на полку, как уже свершившееся прошлое, которое, по идее, нас многому научило.