– А более конкретно? – я не сдавалась
– Тебе не нужно это знать – мама убрала фото в стол
– Что тогда случилось? Почему ты уехала из Астрахани? Вышла замуж за моего отца, родила меня, хотя и не хотела этого. Что произошло?
– Зачем сейчас ворошить прошлое – статная красивая блондинка передо мной, выглядевшая лет на 35, но никак не на 50, поджала губы и отвернулась
– Ты никогда не рассказывала о своём прошлом. Я не знаю, где ты родилась, были ли у тебя друзья, подруги. Как ты познакомилась с моим отцом и почему так сильно его ненавидишь, хоть и не даёшь развод ему – вопрос в моих глазах читался будто русские субтитры к французской мелодраме. Только вот жизнь бывает даже покруче фильмов.
Мама посмотрела в окно позади меня, откинула длинные волосы назад и, словно собираясь что-то сказать, пожевала губы, но затем просто вышла из комнаты. Я перевела взгляд на дверь, которую мама закрыла за собой и перед глазами поплыли картинки.
Дверь в мою комнату всегда была открыта. В маленьком возрасте, я думала, что между дверью и углом за ней, прячется кто-то или что-то. С наступлением темноты, именно оттуда это нечто выходило и лишало меня спасительного кислорода. Неожиданно становилось очень душно и липкий страх парализовал меня, заставляя с содроганием смотреть на эту злосчастную дверь. Я так боялась засыпа́ть. Холодная дрожь пробирала до кончиков пальцев, а как только усталость вкупе со сном всё же одолевали меня, я чувствовала, что мне нечем дышать. Я распахивала глаза и кто-то высокий, в чёрном плаще склонялся над моим лицом. Я видела его: белый как мел. Но глаза… Я никак не могла запомнить его глаза. Я не могла пошевелиться и просто смотрела. Было страшно, и эта пытка продолжалась каждую ночь, вплоть до моих 18 лет. Во взрослом возрасте кошмары стали слабее, превратились в глухую тоску и ощущение безысходности, но легче определённо не становилось. Всё это тянулось как жвачка ровно до того периода, пока я не покинула квартиру родителей. Кошмары прекратились, а я списала всё на то, что в квартире водятся духи. Ну или аура просто такая, тягуче – засасывающая. Смешно, ведь это был обычный сонный паралич, вызванный сильными переживаниями днём. Конечно, причины я узнала уже потом, когда пошла к психологу, в попытке понять, почему обладаю огромным пакетом страхов, миксом неуверенности и сомнений. Но в тот момент я готова была поверить во что угодно: и в параллельный мир, и в духов.
Я не буду рассказывать о каких-то ужасах, которые произошли со мной в детстве, просто потому, что понятие «ужас» для каждого своё. Что скрывать, я была очень впечатлительным и наивным ребёнком и то, что для других детей было просто неприятным обстоятельством, для меня являлось сущим кошмаром. И было ли на самом деле, всё так плохо – трудно сказать, ведь мои воспоминания – это отражение моих эмоций и моих впечатлений на действия других, в частности, моих родителей. Где тут, правда – сложно установить, но я не ищу правду. Как и не ищу виноватых. Я просто, наконец, собралась с силами, чтобы отдать весь мой опыт безмолвно сочувствующим листам. Конечно, нельзя разъединить себя с прошлым, но можно его принять и оставить на полке, как давно прочитанную книгу. Хорошую или плохую, но уже прочитанную.
Что ж, возвращаясь к теме ужасов, мой основной состоял в том, что я очень долгое время была куклой. Моя мама одевала меня в ту одежду, которая выбирала она сама. И да, как отдельное обстоятельство – это не страшно. Все родители одевают своих детей в одежду, которая будет потеплее, лучше по качеству. Но для меня этот факт в совместимости с остальным был поистине отвратительным. Мама стригла мои волосы сама и не разрешала их отращивать. Она выщипывала мне брови сама и такой формы, которую выбирала именно она. Но я не хотела выщипывать брови, и в тот момент это было против моей воли. Она клеила скотч мне на ногти, чтобы я их не грызла. Она приходила в школу, чтобы узнать, с кем я сижу и за какой партой; с кем общаюсь, с кем дружу. Она практически жила в школе. Зачем-то приходила туда почти каждый день, хотя её не вызывали. Разговаривала с моими учителями, с моими одноклассниками. Она внушала им, что я отстаю в развитии. Напрямую, конечно, не говорила, но подбирала такие формы… « Лера, а Мия была на русском? А как думаешь, почему она не была? А как считаешь.. » – задавала она вопросы моей однокласснице. Моя мама изображала из себя несчастную женщину, которая вынуждена тащить на себе ребенка-инвалида. Спрашивала у учителей озабоченным голосом: « Ну и что мне с ней делать? ». Конечно, мои одноклассники уже знали, чья мать – эта женщина, и что она ходит в школу из-за больной девочки. Те, немногочисленные друзья, которые у меня были, отвалились, когда пробовали звонить мне домой, а мама спрашивала: « Кто звонит? А кто это? ». Затем она передавала мне трубку, открывала дверь в комнату и слушала, о чём я говорю. Разрешено было говорить только о школе. Сказать, что задали, помочь с уроками. Просто так болтать – нельзя. И если я пробовала заговорить хоть о чём-то, не касающемся школы, например, о том, что было бы неплохо сходить на дискотеку, моя мать начинала кричать так, что было слышно по ту сторону трубки и затем, требовала прекратить разговор.
Крайний друг отвалился по причине, что я не могла задерживаться после школы, дабы поиграть в снежки зимой или просто погулять в любое другое время года. Он долго не прекращал попытки общения со мной, дольше всех держался, но как он должен был оставаться моим другом, если звонить мне было нельзя, а гулять я не могла все по тем же запретам? Я стала изгоем, меня игнорировали, со мной не сидели за партой.
По итогу она добилась своего – я впала в сон.
Делала какие-то механические движения: завтракала, шла в школу, сидела за партой, но мне было всеравно. Я перестала чистить зубы, перестала умываться. Когда у меня шли месячные – мне было всеравно, что на штанах появится красное пятно. Появился запах, прыщи, сальные волосы и перхоть. Моя мама получила физическое подтверждение тому, что её ребенок – болен. Если до этого не было ни официального диагноза врача, ни внешних признаков: обычный веселый ребёнок, то теперь моя мама могла показать на меня и сказать: « И разве она нормальная? ». Я будто уснула и чисто по привычке делала какие-то движения, которые обязаны делать живые люди. Мама же строго следила за всем, за каждым моим движением. И упрекала. Очень много упрекала. Она кричала, что положила на меня жизнь, а я – выродок, что из-за меня она не работала, что вернись время – она бы не рожала меня. Вот только, оглядываясь назад, я понимаю, что она будто получала удовольствие от ситуации, где она – жертва, а я её палач.
А просыпаться я начала резко. Это было, как будто меня толкнули в холодную воду и я, начав тонуть, вдруг осознала, что если не начну кричать, дрыгать ногами и руками, то не спасусь. Я вдруг поняла, что моё спасение зависит полностью от меня. Как в той поговорке: дело рук утопающих.. Это осознание случилось на миг, но и этого мига хватило, чтобы мама начала терять контроль над моим телом, душой, сознанием, самоценностью.
Ссора.. Причину уже не помню. Почему-то я отвечаю ей, прошу оставить меня в покое. Странно, обычно я молчу, но в тот день я ей отвечаю. Крики, отец уходит курить на балкон. Он никогда не защищал меня, ему было плевать, и ему было удобнее согласиться с матерью, чем вступать с ней в спор. И в какой-то степени я его понимаю: он был вечно уставшим человеком.
Что ж, мама говорит следующее: « Просто умри. Не мучай меня. Пусть тебя собьёт машина. Или прими таблетки. Сделай так, чтобы тебя не было ». Вот оно! Я вздыхаю свободно и успокаиваюсь. Скоро я буду свободна. Я беру горсть таблеток в руку и говорю ей: « Я согласна, хорошо ». Она начинает верещать, приходит отец с балкона и пытается разжать мою руку с таблетками. « Посмотри, что эта идиотка хочет натворить! » – верещит мать, будто не она просила меня пять минут назад умереть. Она выставляет всё так, будто это я придумала покончить жизнь самоубийством, а моя мать должна гордо нести этот крест сумасшедшей дочери. Я не помню, что было дальше в тот день. Я будто снова уснула, но просыпаться начала чаще.
