Однажды вечером я погрузился в глубокие размышления. Вспоминал Рею, таинственного визитера из-за штор и свои хождения в сумраке. Я размышлял о тайнах мироздания будоражащих умы людей с самой древности по настоящее время. Интересно, а как там в раю? А в аду? Откуда люди узнали об этих местах, они вообще существуют? Вот в существовании сумрака я не сомневался, а что это за пресловутые места которыми так грезят и боятся люди.

Ночь. Я пробыл в этом состоянии так немного, так хочется вернуться… величайшее наслаждение гармони и единения. Состояние потока, очень подходящее название этому явлению. Волны наслаждения накрывали и отпускали меня словно на качелях, безмятежное ничто, состояние ума и чувств ни с чем несравнимы, просто нет таких слов и явлений чтобы описать его. Затем меня плавно из него извлекли и я проснулся.

Никаких девственниц или ангелов подумал я, нет ни тела ни глаз, просто темнота. Там не нужны ни глаза ни тело, совсем по другому, не то что я себе представлял подумал я. В силу своей эпохи и личных представлениях об удовольствии, наверно это состояние описывали разные люди в разное время, ну да ладно.

Представьте что вы в гамаке где то в островном государстве, у вас на счете неограниченное количество средств, вы молоды и в превосходной физической форме, полностью удовлетворены своим телом, никогда не состаритесь и не заболеете, можете заниматься чем угодно и поехать куда пожелаете. Вы закрываете глаза осознавая это, и множите это ощущение тысячекратно. Подумал описать это как нечто подобное, но нет, это и рядом не входит ни в какое сравнение с тем что я испытал.

И снова ночь и снова сон. Все так же как и прошлой ночью, просто темнота, ни тела ни чертей ни боли. Однако это был ад, сомнений в этом нет. Да простит меня сам Сатана и Бог за такие сравнения, однако совпадения столь противоположных явлений и их контраст очевиден.       Может и не в полной мере я прочувствовал все прелести этих мест, а лишь эмоциональную составляющую, но мне было этого вполне достаточно.

Вы знаете этот бред, когда температура тела достигает сорока градусов и вы не знаете куда себя деть? Просыпаетесь и засыпаете, а эта череда провалов и пробуждений в состоянии бреда кажется бесконечной. Вот что то подобное. Все это приправляется осознанием того, что вам не выбраться, однако в какой то момент проблескивает тонкий луч надежды, и вы готовы за него зацепиться, но безысходность снова накрывает вас с головой. Да, это как провести ночь в лихорадке с температурой будучи запертым в гробу, а надежда словно стук Дьявольских когтей по крышке гроба. Вы слышите его голос "Я вытащу тебя" , но на последнем вдохе кислорода его голос сменяется криком "Сдохни".

Ух… мистических переживаний за последние два дня мне хватило с головой, в целом смысл таких явлений стал понятен, это придало вектор моей жизни. Было понятно к чему стремиться, а что избегать.

Спустя несколько лет, я все же расстался со своей девушкой и переехал в другой город. Моя жизнь началась совершенно в другом качестве, новые знакомства и друзья. Причина расставания с девушкой мне совершенное не ясна, это произошло как то само собой. Что то умерло во мне тогда и я вспомнил слова незнакомца "Ну посмотрим, посмотрим". Ну и смотри подумал я, а сам присматривался к девушкам соответствующим образу и очертаниям той, кто должна стать по его мнению моей женой.

Внутри меня часто витали мысли и внутреннее противоборство следующего характера:

Я не его раб, кто он такой чтобы решать за меня. Вот если я буду намерено избегать такой тип девушек, не стану ли я заложником его слов, как маленький ребенок который повелся на фразу "а спорим ты не сможешь". Или наоборот если все таки он прав, не будет ли это означать что у меня вовсе нет выбора и все предрешено.

Вопрос судьбы иногда беспокоил меня, я задумывался о вопросах воли и выбора, ведь если все предрешено в чем тогда моя роль? Действительно, если бы он мне не сказал тогда и не показал будущее, я бы плавно плыл по течению своей судьбы не осознавая этого, с полным ощущением власти над своей жизнью и выбором. Сейчас же это представлялось мне проклятьем, предо мной стоял выбор, плыть по течению или бороться. Я выбрал первое.

Кризис веры настиг меня спустя год. Веры в любовь которую я так отчаянно искал, и людей в целом, слишком много грязи я видел тогда. Я до сих пор не понимаю как люди справляются с кризисом своих идеалов.

Думаю просто это объяснить на элементарно-детском примере: некий мальчик в детстве мечтает стать программистом, эта мечта захватывает все его внимание. Он мечтает создавать компьютерные игры и много других классных штук которые будут приносить удовольствие и пользу людям, однако отучившись на программиста он осознает, что ему придется просто печатать цифры и символы, работа будет рутинной и скучной, никакого творчества и волеизъявления, более того в его городе нет таких вакансий и вообще его мечта не осуществима. Вот он возвращаясь вечером с работы понимает, что уже как год занимается не тем чем хотел, задаваясь вопросом зачем он вообще учился на программиста? Ему это неинтересно. Кризис.

В этой ситуации наш мальчик попадает в ту же ситуацию что и я с пророчеством духа, плыть по течению или бороться? Какое решение примет этот мальчик, продолжит до конца своих дней работать программистом или попытается найти что то новое?

Я же говорю о кризисе фундаментальном, касающегося самих основ человеческой природы. Осознавая что не в моей манере сдаться, я решаю устроить бунт.

"Если и летать с вами на низких высотах

Брошусь скорее я в самую грязь

Снизу увидев птицу высоких полётов

Брошусь за нею, не позволив упасть"

Не иначе как "одевание маски" этот процесс не назвать. Иногда я смотрю на небо, но все чаще под ноги. Привыкаю к своему образу, так проходят года.

Просыпаюсь ночью в объятиях Киры, понимаю что не могу пошевелиться. Осматриваю комнату и понимаю что вроде бы все на своих местах, а в ушах стоит звон. Я пытаюсь толкнуть Киру, но безрезультатно, пытаюсь кричать, но получается лишь какое то мычание. Мгновение спустя, я вижу посреди комнаты девочку приблизительно двенадцати лет, она показывает пальцем в сторону балкона, страха от увиденного не было, больше пугало состояние беспомощности в виде паралича.

Девочка исчезла также незаметно как и появилась, паралич стал отступать и я постепенно обретал возможность управлять своим телом. Столь необычное явление заставило меня разбудить Киру.

– Кира, любимая, проснись. Говорил я расталкивая ее, пытаясь пробудить ото сна.

– Ян, что случилось, зачем ты разбудил меня? Достаточно бодро ответила она проснувшись в удивлении.

– Просто хочу сказать что люблю тебя. Я только что проснулся парализованным и не мог пошевелиться, пытался разбудить тебя но ничего не выходило. Сказал я.

Я сказал что люблю ее не просто так, я возжигал в себе это чувство цепляясь за него. Это связано с тем, что в сумраке нет любви, там вообще нет никаких чувств. Выйдя из сумрака всегда чувствуешь себя опустошенным, это чувство пустоты всерьез пугает меня.

– Ничего себе! А что это за звуки Ян? Спросила она.

Со стороны кухни действительно раздавались какие-то звуки, было слышно что там кто то есть. Стоит отметить, что комната в которой мы спали с Кирой была разделена деревянной дверью без замков, стандартная дверь в "хрущевке" снизу до пола имелся зазор примерно в два сантиметра, а кровать располагалась в паре метров, напротив двери. Дверь была закрыта, мы были в квартире одни.