Вроде бы зима только началась, а уже и весна на носу. А всё это время. То оно течёт еле-еле, а то бежит как поезд-экспресс так, что не догонишь.

Наша жизнь порой состоит из разных странностей и эти странности бывают разные. Но если так подумать, я бы хотел, чтобы моя жизнь была удивительно простая. Чтобы было сразу ясно, где добро а где зло. Чтобы не нужно было анализировать до бесконечности свои мысли и поступки, а просто жить.

Я могу поздравить себя с тем, что с недавнего времени стал гораздо меньше курить. Не бросил совсем, но однозначно стал меньше дымить. Уже не так как паровоз, как раньше.

Я надеюсь на одну вещь, на то, что я умею и могу жить сразу в трёх временах-настоящем, прошлом и будущем. А может и не могу, но хочу этому научиться.

Стою на балконе, закурил. Опять наблюдаю за светофором на переходе возле школы. Этот светофор необычный-он всегда мигает жёлтым светом. А я просто стою и наблюдаю за ним.

Наблюдая за светофором у школы, я вспоминаю свои школьные годы и свою юность. Как это было давно и в то же время я сегодня и каждый день чувствую себя 17 летним школьником. Учу английский каждый день уже второй год. И сейчас я могу сказать, что у меня уверенный начальный уровень английского. Могу составлять простые предложения на разные темы и худо-бедно могу переводить песни так, чтобы был понятен общий смысл.

Но кроме английского языка я ещё и думаю в большинстве случаев как школьник. Наверное. И это мне не то, чтобы очень нравится, но так мне кажется лучше. То есть всё можно разместить на своих местах, свои мысли например. И более того, мне удаётся всё упрощать до нужного уровня в жизни. Не знаю хорошо это или плохо, но мне вроде бы так нравится.

Странно одно. В школьные годы у меня была не то что очень грустная и очень скучная жизнь, нет. Просто если брать конкретный период последнего класса в школе, то за этот период учёбы со мной не произошло вроде бы ничего интересного и значительного. И по настоящему хорошего. Наверно. Но воспоминания упорно всё же возвращают меня в то время.

Странно, как будто бы я изобрёл машину времени. Смотрю на фотки в смартфоне и чувствую себя как будто какое-то количество лет улетучилось из моей жизни. Там, на разных фотография я выгляжу вроде бы также как сейчас, но фотографии были сделаны годы назад. А я на них такой же как сейчас.

Да, добавились и болезни разные в жизни за эти годы, и разные проблемы, связанные с разными сферами нашей жизни. Но перед тем как заснуть в своей кровати я вспоминаю обычно свою школу… Ей богу машина времени.

Мне даже кажется, что незачем изобретать велосипед и вживлять человеку в мозги разные электронные устройства, как делает компания Илона Маска. Потому что воображение человека изначально уже так устроено, что может творить с человеком чудеса. Так уж оно устроено.

Воображение человека может очень многое, но для того, чтобы создать нужную «картинку» или «эффект» подчас необходимы и электронные гаджеты и Интернет. Любой может купить телефон и пользоваться Интернетом. Для этого нужно только желание. Развиваться может каждый сегодня, будь то от счастья или от грусти. Чип в мозгу не нужен, нужен смартфон хотя бы начального уровня. Раньше этого не было. Раньше была преимущественно одна фантазия.

Хотите расскажу вам про свою мечту, какая она была у меня пять лет назад. Я тогда хотел одного-сотня друзей в ВК… Не сбылось, как бы я и не стремился к этому. Может быть, слишком простая была моя мечта. Но теперь у меня такого большого желания в 100 друзей на странице нет…

Были и другие мечты, конечно… Могу сказать на этот счёт, что материальные мои мечты все исполнились. Всё, что я хотел купить за деньги, я купил. И я очень этому рад, как ни крути. Но любовь, радость, это за деньги купить непросто. Были и нематериальные мечты. Но они с течением лет несколько истончились и стали несколько эфемерными. Скажу так… что-то из нематериального сбылось, что-то нет. И не погрешу этими словами против правды.

Мне иногда кажется, что что бы я ни делал, какие бы поступки я не совершал, ничего в своей жизни я уже изменить не смогу. Некий фатализм какой-то. Но так бывает со мной не всегда. Что помогает не отчаиваться? Это конечно же воображение. Наверно верно и то, что что-то ведёт меня свыше, не даёт совершать непоправимые и критические ошибки. Может это Бог, Иисус.

Что-то сбылось, что-то нет. Странно, но в школе у меня таких мыслей не было. Скажу даже так… таких мыслей тогда у меня и близко не было. Такие дела.

После школы был и институт. Но оттуда я помню только одно. Как на вступительных экзаменах мне улыбнулась какая-то девушка абитуриентка, которая тоже сдавала устный экзамен по литературе. После того как я ответил экзаменатору, то вернулся за свой стол. А тут ко мне и поворачивается эта девушка, улыбается и спрашивает у меня: «Ну что? Что поставили?». Потом учился какое-то время даже там, но здоровье не позволило окончить этот ВУЗ. Но это всё было так давно… аж жуть.

Живу в прошлом, настоящем и будущем. Вспоминаю школу(хотя вроде бы там и нечего вспоминать), учу английский и надеюсь на хорошее будущее. Хочу сказать ещё вот что… Некоторым мечтам в моей жизни скорее всего так и суждено остаться лишь мечтами. Я отказался от них. Но я не отказался от них совсем. Где-то на самом краю сознания ещё живёт надежда и я думаю, что она так и будет жить. Надежда на лучшее. А сбудутся такие мечты или нет-это уже другой вопрос.

Ход времени очень необычен и странен обычно, как я думаю. Каждый новый день вроде бы похож на предыдущий и вместе с тем он другой. Человек вообще это существо необъяснимое. И целой жизни, я думаю, не хватит у меня на то, чтобы полностью изучить свои способности.

Не так давно я видел сон… Себя на какой-то научной конференции. Вокруг сидят очень серьёзные седые люди и о чём то между собой негромко переговариваются. А я сижу и молчу. Но вместе с тем я знаю, что я совершил какое-то большое научное открытие и сижу здесь поэтому неспроста. А сижу я здесь для того, чтобы получить премию за это открытие. И действительно, в конце сна я получил много ценных подарков от какого-то важного седого дяденьки.

После того как сон закончился, было у меня приятное чувство, что я живу всё таки не зря! Всё таки не зря.

Недавно я ходил по окрестностям и фотографировал на телефон разные картинки. Дорога, идущая от магазина к дому; пустая скамейка в парке; яркая вывеска местного супермаркета; часть детской площадки возле дома…

Проходил я тогда и мимо того «одноглазого» жёлтого светофора возле пешеходного перехода у школы, который всегда мигает только жёлтым. Как будто ждёт чего-то…

О Боге говорить непросто. Так как он есть, и в то же время его нет. Ну, так по крайней мере кажется мне. Было время, когда я верил в Него, в Бога, в Иисуса Христа и верил сильнее, чем сейчас. Покупал иконы, часто молился, читал православную религиозную литературу. Почему моя вера в Бога сейчас несколько пошатнулась? Об этом сложно сказать в нескольких кратких предложениях.

Возможно, этот рассказ и не о Боге вовсе. Возможно этот рассказ и о Боге и обо мне.

Не так давно я любовался красками осени, красно-желтыми деревьями, ласковым осенним солнышком, голубым безоблачным небом. Но вдруг на меня нахлынуло одиночество. Хотя со мной и раньше такое бывало, но сейчас этот мой внутренний голос прозвучал во мне очень чётко и настойчиво. «Почему у тебя так мало счастья в жизни?»-вот о чём вопросил меня мой внутренний голос. Вопросил и сразу же наступила тишина. Лишь вокруг меня осенний ветер всё так же колыхал ветви деревьев.

Когда я услышал этот свой внутренний голос, то во мне как будто что-то произошло, что-то колыхнулось очень настойчиво и внятно в моём внутреннем мире. Неужели я так несчастлив? Неужели и ранее в моей жизни не было счастья? Дома я подумал над этим и для своей уверенности решил всё это записать.