А большинство людей прячут себя настоящего, надевая какую-то маску. Но парадокс в том, что чем больше ты вынуждаешь себя прятаться внешне, тем сильнее внутри растёт ненависть из-за кажущейся невозможности реализовать себя. А реализация – во всех сферах нашей жизни, играет очень важное значение. Страх, что кто-то тебя рассекретит и узнает, что именно с тобой не так – вынуждает сжиматься. И тогда ты есть, но ты совсем не тот, за кого себя выдаешь. И люди так могут жить годами…

Когда в семье тебя в чем-то ограничивали, говорили как нужно, отрицали всё твое существо, твои чувства и желания – ты понимаешь, что не такой, как должен быть. И ты усиленно пытаешься стать тем, который понравится и его наконец похвалят.

Всё, ты стал несвободен. Ровно в тот момент, как перестал быть собой.

Но будучи несвободным, мы так или иначе ограничиваем и чужую свободу. И вынуждены всё время контролировать себя и конечно, других. И это порождает массу постоянного напряжения, злости и раздражения. Ведь счастливый человек расслаблен, ему не нужно жить в напряжении. Более того, он способен совершать любые действия открыто, из самой глубины своего сердца. Без жеманности, уловок и страха, что тебя отвергнут.

Мир внешний – это огромное зеркало, отражающее наш внутренний мир. То, как я воспринимаю себя, честен ли, доказываю или воюю, разрешаю что-либо себе или нет. И все события, которые происходят с нами, лишь подтверждают снаружи то, что мы прячем внутри. И все попытки обмануть самого себя, провальны. Ведь быть там, где тебе плохо, но транслировать, что тебе хорошо – мир видит правду и он во много раз больше нас, а это значит то, что он обязательно согнет еще больше. Чтобы ты уже наконец признался себе же во лжи.

Все годы страшных войн, отсутствия должной информации и психологии, привели к печальным последствиям. Люди не слышат себя и не умеют разговаривать друг с другом. Не могут признавать свои чувства, мысли и эмоции. У нас было принято раньше – терпеть. В то время, ты не мог жить иначе, все внимание было сконцентрировано на внешнем мире, заглядывать внутрь себя попросту не было ни времени, ни возможностей. Любая индивидуальность строго отрицалась и наказывалась.

Только терпение, не имеет ничего общего с терпимостью. И понятие терпения очень сильно исковеркали, забывая, что это – стараться спокойно выносить то, в чем тебе плохо, больно и не выходить из этого, ради какой-то «высшей» цели – обретения чего-то, но когда-то потом. И это вообще не точно…

А терпимость – это четкое понимание своей позиции, в том числе и своего достоинства, но одновременно возможность слушать и слышать мнение другого человека.

Разве может быть в здоровых отношениях то, что необходимо постоянно терпеть? И зачастую, именно неумение разговаривать и терпеть, вытесняя все собственные чувства приводят к бунту, либо другим печальным последствиям.

Нет ничего страшного в том, чтобы задавать вопросы, особенно в начале отношений. Как минимум спросить, какие цели знакомства – это нормально. Не нормально встречаться несколько месяцев, а потом понять, что вы вообще были про разное. И тут будет абсолютно бессмысленно обижаться, ведь ты сам боялся услышать не то, что хочется.

И еще, есть одна интересная сторона – стеснение. Когда человек боится обидеть своего партнера и сказать что-то совсем уж личное, но при этом он идет обсуждать это с другом/подругой. А чем это не предательство? Обсудить человека за спиной, еще и в самых интимных подробностях. Вам бы было как? Мое мнение – это настолько большая слабость человека, что ты не можешь даже решить что-то самостоятельно, с вроде бы близким для тебя человеком. Кроме этого, спрашивая совет у другого человека, вы получаете его субъективное мнение, которое на сто процентов будет отличаться от ощущений вашего партнера, даже если они одного пола. Ну мы ведь все разные, и, если вы проведете соц. опрос всех людей похожих на вашего партнера, это будет в любом случае «пальцем в небо».

И вообще, умение говорить с партнером, порой похоже на редкий Дар. Но как же быстро решаются вопросы, когда ни за кого не додумываешь. Рекомендую!

Мы все выдаем от себя инструкцию, именно словами. Когда вы говорите о том, что любите, что для вас важно и чего вы боитесь. Это все ключ к вам. И если внимательно слушать, можно запросто увидеть и жизненные приоритеты человека, и ценности. И тем более то, насколько вам действительно важен ваш партнер или вам на него наплевать.

Говорят, все люди, а вот слышать выбирают некоторые.

Именно на этом и рушатся многие отношения, что двое – это не пара, а какие-то два человека, которые каждый сам по себе в монологе. И к сожалению, бывает так, что не слышать выгодно, ведь придется не просто что-то менять, а скорее всего кардинально.

И у каждого из нас есть свои пунктики, что для нас важно. Для вас это может быть какая-то глупая мелочь, а для вашего партнера почти целая жизнь. И там, где действительно есть любовь, там услышат твое важно. Не жертвуя собой, тыкая потом в это каждый день, а тихо и спокойно. Из твоей важности и нужности.

И во многих семьях, где мы росли, к огромному сожалению, отсутствует эти навыки – говорить и слышать. Вас не научили этому, а соответственно, вы просто этого не умеете и возможно не знаете, что так можно было. Но самая прекрасная новость в том, что обрести новые навыки, никогда не поздно. Ведь если честно задуматься, то цель не просто зайти в какие-то отношения, а быть там важным, ценным и любимым. А это возможно только через диалог.

Если смотреть в отношения созидающие, по идее это когда двое создают что-то новое, какую-то «третью силу». Встречаясь из состояния своей наполненности, они прежде всего дают то, чего у них много. Но здесь, могут быть только два осознанных, психологически зрелых и здоровых индивидуума. Потому как травмированные люди, цепляясь на травмы друг друга, будут все равно разрушаться.

Но какая это «третья» сила? Здесь речь идет, явно не о детях, так как зачастую, если опять же углубляться в историю о гениальных родителях, у них достаточно часто были абсолютно посредственные дети. И наоборот, в браках не основанных, на этой самой любви, рождались гении.

Я четко понимаю, что всегда должен быть баланс, мужских и женских энергий. Ведь, если у мужчины преобладают женские энергии, то его партнерши обладают обилием мужских качеств и соответственно, энергий. И наоборот, если он чересчур сильный и властный, она может обладать девичьей инфантильностью.

Когда я спросила, что такое любовь, одна девушка мне сказала: «Это Сила, которая может столько преодолеть или разрушить». И ведь опять, всё сводится к созиданию или разрушению. Все опять зависит от нас самих. Черт, побери. Либо ты управляешь своей реальностью, либо твоя нереальность управляет тобой…

Но в отношениях два человека. И единственное, что в наших силах, это открываться максимально самому. А чувства, мысли и действия другого человека – это уже его ответственность. И здесь прав был мой учитель «Никто, никому ничего не должен».

Но если мы всё время слышим «Мужчина должен» или «Женщина должна», то как с этим быть? Я давно считаю, что единственное «должен» человек – хотеть делать что-то для вас. Просто из своего собственного желания, настроения, возможностей и тд. Но никак не взваливать на себя ту ношу ваших ожиданий, которую вы ему приготовили.

И уж точно он не должен меняться ради вас, только если сам захочет, ради своего желания. А не потому, что вам так как-то не очень. Берите другого…

В духовном мире принято понятие Безусловной любви, но здесь опять у меня возникал тупик. Если я изначально, не допускаю ложь и измены в отношения, это уже любовь Обусловленная. Так как я в целом, прихожу с неким списком требований к партнеру.

Более того, чем глубже я погружалась в эти темы, тем больше осознавала, что понимание сути всех этих вопросов, важнее тем, кто выбрал быть честным с собой и максимально погружаться в свой внутренний мир.