Я потихонечку, маленькими глотками, входила во вкус жизни для себя – не для кого-то, а честно, искренне, без притворства, для себя одной. Так сложилось, что у меня было это время – два волшебных месяца, которые я могла посвятить только себе. Не забивать их кучей «важных» внешних дел. Не чувствовать себя виноватой оттого, что другим плохо, а я в это время кайфую. Каждый день я проживала полностью для себя, находя в этом всё больше глубины и удовольствия. Я осуществляла свои мечты, те, что слишком долго были отложены на «лучшие времена». Выбирала для себя то, что хочу, самое лучшее – события, встречи, фрукты, цветы, прогулки, воздух, которым дышала. Оттого, что, оказывается, можно жить так, порой наворачивались слёзы на глаза. Всегда можно было. Кто ж не давал? Не давало отсутствие такого опыта, адекватных примеров для подражания. И я очень глубоко впускала в себя новое состояние, мечтая, что однажды сама стану таким примером – счастливой женщиной, живущей в любви, изобилии, гармонии с природой и миром.

Минувшей осенью я побывала на тренинге «Внутренняя женщина. Осознанная зрелость» из цикла «Анатомия любви» моего любимого психолога. Я собиралась пройти эту программу уже несколько лет, но всё сложилось именно тогда – и не зря. После тренинга я чувствовала себя так, будто меня «вывернули наизнанку». Но на самом деле всё было с точностью до наоборот – я сама развернула себя к себе, позволила себе стать центром собственного мира – так как это должно быть. Даже если почти с самого рождения я прожила «вывернутой наизнанку», ставя чужие желания и мечты выше собственных. Это приводило меня к созависимым отношениям, в которых я раз за разом теряла себя. Но я прошла точку невозврата, и запущенные перемены встроились в жизнь. Порой мне до сих пор не верилось, что я могу позволить себе жить вот так, только для себя, так как я считаю нужным и правильным. Но каждый день закреплял этот новый опыт и добавлял мне уверенности, что должно быть именно так, а не иначе. Что можно жить и наслаждаться, это проще, легче и естественнее, чем жить и мучиться. С каждым новым днём состояние удовольствия усиливалось, углублялось, тотально наполняло до самой глубины и кончиков пальцев. Возможно, скоро оно начнёт переливаться через край. Но пока ещё нет – и я вмещала в себя новый опыт чистой, искренней, глубокой, настоящей любви к себе.

На этой изобильной волне я исполнила  давнюю мечту, которая была у меня, наверное, лет с шестнадцати: сделать красивую фотосессию только для себя. Я пригласила фотографа – одну из моих учениц к себе домой. Я делала эти фото не напоказ. Они были только для меня, «якорем» того состояния, которое создавалась сейчас, и возможностью запечатлеть всю палитру эмоций и ощущений с помощью яркой картинки. Я решила, что красивые фотографии позволят мне это состояние расширять и усиливать. Одну из них я непременно повешу однажды на стене в спальне моей новой квартиры, о которой я мечтаю, чтобы забрать с собой ощущение счастья, гармонии, любви к себе, чувство самоценности и личных границ, наслаждения, безграничной радости жизни, доверия своей судьбе и новому опыту, принятия и благодарности.

И снова мощнейший ливень – когда вокруг сверкали молнии, грохотало, небо затянуло сизыми тучами, а вода лила сплошным потоком. Я ждала этого, и ливень стал буквально ответом на мои молитвы. Проверкой – течёт ли ещё крыша в доме или нет. Новых протечек не появилось, потолок остался сухим – значит, можно договариваться о компенсации, планировать и делать ремонт своего гнёздышка уже в августе. Хотя через некоторое время после окончания дождя выяснилось, что стена по-прежнему мокрая – и, возможно стоит с этим повременить.

Когда я въезжала в свою квартиру, то думала, что ремонт обойдётся только одним потолком. Не вышло – стены и обои насквозь промокли, нужно будет менять и их. Поэтому я наслаждалась своими нежно-розовыми обоями, но понимала, что скоро они будут заменены на голубые. Похожие на те, что были в моей комнате в 17 лет. Такие, как (вот неожиданность) и были наклеены в этой комнате, когда я покупала квартиру. Я искренне хотела довести здесь всё до ума, но без излишеств и рационально, задействовав уже вложенные ресурсы – не разбирая всё до самого основания, стен и дверей. Задача была привести эту квартиру в достойное состояние. Так, чтобы в ней было комфортно и целительно находиться, превратить её в пространство Любви и принятия. Тогда она будет отлично служить тем, кто в ней живёт. Мне самой – еще какое то время. Столько, сколько понадобится, чтобы прожить свои процессы и переехать в новую реальность. И потом она останется «запасным аэродромом», который всегда будет к моим услугам. Как старая детская спальня в родительском доме – ты годами туда не возвращаешься, но оттого, что она есть, на душе тепло и спокойно.

По завершении ремонта и готовности переехать, я буду настраиваться на тех жильцов, которым наилучшим образом подойдёт это пространство. Ну а в будущем, возможно, я бы хотела передать эту квартиру моей дочери. Здесь уже была именно такая история: в советское время при постройке кооперативного дома её приобрела одна женщина, а затем передала своей взрослой дочери. Дочь достаточно долгое время жила здесь, а потом продала квартиру мне. Ну а я, после многих лет владения, также смогу передать её своей дочери. В каком-то смысле Родовое гнёздышко – ведь в ее покупке приняли посильное участие все челны моей семьи. И эта квартира стала лучшим вкладом в моё будущее. Принимая немалые деньги от родных и близких, я чувствовала их поддержку и веру в то, что я смогу достойно двигаться по жизни и грамотно распоряжаться семейным ресурсом, который доставался всем немалой ценой. Это была материальная форма Родового благословения на счастливую самостоятельную жизнь. В свои 22 года я ещё не готова была в полной мере воспользоваться этим и сбежала, не в силах остаться наедине с собой. Тогда мне уже многое довелось пережить, и внутри я была опустошена, изранена, чувствовала дефицит любви, и поэтому неосознанно стремилась в отношения, чтобы восполнить его. Но 10 лет спустя всё было уже совсем по-другому. Я была у самой себя. Круг замкнулся. И вот теперь я была готова принять это благословение на самостоятельную счастливую жизнь, раскрытие себя и своих талантов, обретение женской зрелости – принять в полной мере, вырастить и преумножить, чтобы передать дальше в наследство  дочери, добавив драгоценные частички личного опыта.

Я говорила по телефону с мамой. У неё чуть не случилась истерика – она поняла, что наши отношения с мужем действительно на грани развода, и с большой долей вероятности пойдут по этому сценарию. Её родители, мои бабушка и дедушка, развелись, когда маме было около восьми лет. И, судя по её эмоциям, она до сих пор этого не пережила и теперь проецировала этот опыт на мою восьмилетнюю дочь. Таким образом, моя ситуация вскрывала её давнюю боль, и ей очень тяжело было это выносить. Но я достаточно спокойно выстраивала свои личные границы и позволяла себе жить своей жизнью, а не копировать чужие сценарии. Даже при внешнем сходстве обстоятельств была существенная разница: другие мотивы решения о возможном расставании.

Мама пыталась призвать меня к «благоразумию» – умерить свои аппетиты, согласиться на то, что дают, и остаться в семье. Но с каждым днём моей свободы это представлялось возможным всё меньше и меньше. Когда долгое время собираешь себя по кусочкам, обратно распадаться, замещая важные части себя другими людьми, и подменяя свои желания их стремлениями, уже не хочется. Да и не нужно. Мама же призывала меня «одуматься»: ты же пожалеешь! Когда я спросила её, не жалеет ли она о своём разводе, мама сказала, что нет . Она уже не могла быть вместе с моим отцом, и до сих пор не может многое простить ему. Много боли и обид. А у меня… у меня было по-другому. Я не копила внутри яд и негатив, претензии, которые могли помочь мне почувствовать себя более правой и значимой в адрес мужа. Когда что-то всплывало, я сразу занималась терапией, используя все известные мне методы работы: письма обид, расстановки, телесно-ориентированную и арт-терапию. Через это я возвращала свои проекции и восстанавливала внутреннюю целостность. К сожалению, у моей мамы в нужное время не было таких инструментов, а то бы она могла быть более счастливой. Но это её жизнь и её выбор. А у меня – своя.