Четвертый момент, который характеризует зрелых людей, – это способность правильно горевать. К сожалению, большинство из нас не умеют этого делать. Мы часто надолго застреваем в этом меланхолическом состоянии и потому избегаем строить отношения, не желаем перемен в жизни, ведь каждая перемена означает расставание со старым и начинание чего‑то нового.

Но перемены – это суть самой жизни, вся она состоит из сменяющих друг друга новых, захватывающих моментов. И до тех пор пока мы боимся перемен и не можем их принять, мы тормозим и позитивные изменения в нашей судьбе. Мы не можем расти, развиваться, переходить с одного этапа на другой. Мы не в состоянии закончить уже давно изжившие себя отношения, мучаем и себя, и партнера. Или, наоборот, не проживаем все этапы отношений как положено, а начинаем менять партнеров, не фиксируясь на каждом, избегая эмоционального погружения. Все эти сценарии как раз и связаны с неумением отгоревать печальный опыт.

Пятая отличительная черта: взрослый человек умеет находиться в близости. Настоящая близость всегда подразумевает самораскрытие, искренность и честность. И, положа руку на сердце, открыться другому человеку – это всегда риск. Когда мы к кому‑то привязываемся, мы также можем его и потерять. Но это истинное удовольствие – чувствовать того, перед кем ты можешь раскрыться, осознавать его уникальность. Способность видеть партнера, друга, близкого таким, какой он есть, наблюдать и пытаться его изучить, а не придумывать, не жить в ощущениях, сознательных или бессознательных фантазиях, – это и есть эмоциональная зрелость.

И наконец, шестой момент, отчасти связанный с пятым: взрослый человек умеет видеть реальный мир таким, каков он есть. Незрелые люди часто живут в собственных иллюзиях и фантазиях. На консультациях в моем кабинете мы с клиентами часто проходим процесс отказа от своих фантазий. Это бывает больно и неприятно, но ощущение реальности, того, что ты твердо стоишь на ногах и понимаешь, как все устроено, всегда приносит успокоение и облегчение.

Подведем небольшой итог. Чаще всего формирование зрелости и ответственности происходит уже во взрослом возрасте, когда человек задумывается, в чем корень тех или иных проблем в его жизни. Именно тогда есть шанс самостоятельно или с помощью психолога сформировать реалистичную картину мира и вывести свои чувства и эмоции на новый, зрелый уровень. Психологически взрослый человек может нести ответственность за свои эмоции, чувства и слова, учитывать и уважать потребности других людей. Он не избегает близких отношений, не боится зависимости, не стремится к грандиозности и всемогуществу. Зрелый человек способен наслаждаться жизнью, он имеет много разнообразных интересов, не нуждается в постоянном внимании и одобрении. И дальнейшие главы этой книги будут постепенно приводить нас к пониманию того, как развить в себе психологическую зрелость.

В этой главе мы рассмотрим вопрос, зачем взрослым людям нужны отношения. Речь идет не только о любовных связях, но и о различного рода социальных контактах. Кто такие родственники и близкие люди? Чего сейчас ищут в отношениях взрослые люди? Есть ли правила, следуя которым, можно выстроить свой уникальный круг общения, в котором всем будет комфортно? Давайте разбираться.

Сейчас широко распространено мнение, что современный мир не располагает к построению истинно глубоких, уникальных отношений. Это связывают с клиповостью нашего мышления и восприятия, со стремительностью ритма, в котором живет большинство из нас.

Доля истины в этих рассуждениях действительно есть. Современные люди зачастую боятся любви и влюбленности, опасаются строить истинно доверительные отношения, так как это неизбежно связано с обнаружением собственной уязвимости и необходимостью идти на компромиссы. Да и цикл любовных отношений, к сожалению, сегодня намного короче, чем раньше.

Выстраивание прочих социальных связей тоже претерпело изменения. К примеру, если раньше наличие большой семьи и широкого круга знакомств было залогом комфортного существования, то сейчас взрослые люди не стремятся выстроить большое количество отношений. Им достаточно иметь одного-двух друзей и несколько ближайших родственников.

Но все это не значит, что мы готовы полностью отказаться от ценности человеческого общения. Человек – существо глубоко социальное. Все люди по своей сути стремятся к общению и близости. Мы хотим быть понятыми, мечтаем, чтобы нас слышали, любили и ценили, чтобы о нас заботились. Мы также испытываем потребность о ком‑то заботиться, хотя иногда этого очень боимся.

К счастью, современный цивилизованный мир, при всей его сложности, не лишает нас возможности построения глубоких и уникальных отношений. Новейшие технологии и средства коммуникации позволяют нам находить людей, которые могут разделить наши интересы, ценности и мировоззрение. Тем самым современный мир предоставляет нам больше свободы выбора, способствуя формированию нашей индивидуальности и уникальности.

Таким образом, хорошая новость в том, что сейчас мы можем строить отношения не на основе социальных норм и ожиданий, а на основе личной симпатии и взаимопонимания. Поэтому, на мой взгляд, мы не лишены возможности построения глубоких и уникальных отношений. Наоборот, у нас есть новые инструменты и ресурсы для этого. Главное – не бояться открываться другим людям и быть собой.

Важно помнить, что при налаживании гармоничных социальных связей не обойтись без выстраивания личных границ. Да, это уже давно набившее всем оскомину словосочетание по-прежнему не теряет актуальности. Есть правила выстраивания отношений, которые соблюдают взрослые, морально зрелые люди. Обычно они стремятся к глубинным отношениям и очень избирательны в общении, поскольку способность быть избирательным – это один из показателей взрослого человека. Такой человек не берет то, что ему дается сразу же, а выбирает то, что ему хочется. Это особое удовольствие – быть с теми людьми, которые нам нравятся и которым нравимся мы.

Существуют разные типы отношений с разными законами. Давайте поговорим отдельно о каждом из них.

Кто такие любовные партнеры и как правильно их выбирать? Этот вопрос волнует многих людей, которые ищут свою вторую половинку. Ответ на него зависит от нашей психологической зрелости, то есть способности к самопознанию, саморегуляции и самоактуализации. Ко мне на консультации нередко приходят люди, которые вроде и замечательные, и успешные, но им почему‑то не удается найти своего идеального партнера. Любовная жизнь – это особая сфера, одна из самых сложных. Здесь в полной мере проявляются наше бессознательное и внутренняя жизнь, которая порой удивляет. Как‑то раз на прием ко мне пришла успешная и красивая девушка, уже пережившая два развода и воспитывающая троих детей одна. Она обратилась за помощью, потому что влюбилась в своего подчиненного с нестабильным и садистским характером. Стоит ли говорить, что эта девушка, обладая двумя высшими образованиями, прекрасно осознавала свой неудачный выбор? Она понимала, что нужно перестроить свою жизненную стратегию, но чувства каждый раз брали верх. После очередной ссоры она вновь возвращалась к своему жестокому любовнику, а без него ей становилось еще тяжелее.

Кто‑то считает подобные ситуации результатом порчи или сглаза, кто‑то – банальным невезением. А на самом деле все гораздо проще: причина в том, что люди иногда почему‑то выбирают неподходящих партнеров, тех, кто доставляет им дискомфорт и причиняет боль. Задача психоаналитика здесь – не столько озвучить критерии «правильного» выбора, сколько поработать с бессознательным и выявить, в чем причина, почему психика именно так работает.