Несколько сотрудников достают из фонтана этого ребёнка и тут же отправляют в медицинский кабинет.
Охранник. Что с ним случилось?
Женщина. Там ваша собака сказала, что у моего сына – муравьи бегают, а у него самого – блохи.
Охранник смеётся. Правда, недолго. Пока женщина не стала дубасить охранника сумкой.
Макаронин вышел из магазина и встречает своих друзей.
Макаронин. Ребята, а что произошло?
Антуан. (Еле сдерживает смех) Бондюэль, ты такое пропустил!
Картина 2
На следующий день.
Здание школы танцев в центре Парижа. Напротив – здание общежития для сотрудников учебного заведения. В одной из комнат живёт Дима "Повар" со своей женой Хельгой. Дима валяется на диване, а Хельга спит на краю кровати. Когда просыпаются, видно, что дверь не на замке, а одна из лампочек постоянно мигает.
Дима Повар. (с бодуна) Не понял, ик, а где мои ботинки? Чёрт, я их пропил или продал?
Хельга. (с синяком под глазом) Они у тебя стёрлись, ничтожество. Господи, да сколько же можно бухать? На работу когда тебе?
Дима Повар. А сегодня что?
Хельга. Суббота.
Дима Повар. А! Ну тогда выходной! Слушай (еле встаёт), а в чём ходить я буду?
Хельга. У тебя кроссовки есть. (щупает синяк) Чёрт, как же глаз болит! Кстати, а откуда у тебя кроссовки, да ещё и новые?
Дима Повар. Так это, в карты выиграл!
Хельга. Опять покер? Убью! Мы и так концы с концами сводим. А ты!
Дима Повар. Спокойно! Мы с тобой обогатились на 200 евро, обогатились!
Хельга. И ты на них кроссовки потратил?
Дима Повар. Нет. Не только кроссовки. А ещё: в недорогое кафе, в продуктовый магазин ходили, и бутылку вина красного.
Хельга. А, точно! (щупает голову) Милый, а ты не помнишь, откуда у меня синяк?
Дима Повар. Знаю! Ты ко мне слишком близко подошла, когда я открывал бутылку вина. Штопор застрял и… локтем тебе в глаз.
Хельга. Чёрт, как же я на людях выйду?
Дима Повар. А хрен его знает!
Раздаётся стук в дверь и моментально распахивается. Это был сотрудник школы искусств, один из близких друзей Антуана.
Близкий друг Антуана (БДА). Здорова, алкаши!
Хельга. И тебе не кашлять, мальчик в колготках! Какими судьбами?
БДА. Деньги хотите заработать?
Дима Повар. Очень. А то мы так задолбались готовить, что обожрёмся просто.
БДА. Короче, у меня есть близкий друг Антуан.
Хельга. Ну!
БДА. А у него тоже есть близкий друг Бондюэль.
Дима Повар. Так! (улыбается и причёсывается)
БДА. Он женится!
Дима Повар. А, это он? (чуть обижено) Понял!
БДА. Так вот, надо подготовить концертную программу с песнями, стихами, шутками, сценками, танцами и так далее.
Хельга. Дима, сможешь?
Дима Повар. Могу! Мы согласны!
БДА. Отлично, список выступающих уже составили. С вас песни и стихи. Можно по одному, а можете и вместе.
Дима Повар. Добро.
БДА. Только это… на время не пейте. Напьётесь после выступления. Гонорар хороший будет.
Хельга. Хорошо.
Дима Повар. Ой, братан! Принеси мне пивка из холодильника. А то мы вчера вина и коньяка выпили. Боюсь, что отрыжка будет не та.
БДА. Понял! (открывает холодильник и приносит Диме бутылку пива)
Хельга. Мы подготовим!
Близкий друг Антуана уходит, а Дима Повар еле встаёт.
Дима Повар. Так, а костюмы остались?
Хельга. Конечно. Мы их и так бережём.
Дима Повар открывает шкаф и наткнулся на красно-бело-полосатый галстук.
Дима Повар. Милая, давай я этот галстук надену?
Хельга. Дима, это галстук из Макдональдса.
Дима Повар. Так они не продавали галстуки?
Хельга. Потому ты и взял.
Дима повар обыскивает карманы пиджака и нашёл какую-то карточку. Читает.
"У верблюда два горба,
Потому что жизнь – борьба!
А у Димы нет горбов,
С днём рождения, будь здоров!
Баба Зина".
Дима Повар. Ни хрена себе, отметил!
В этот день в школу танцев приходит Макаронин. У него на носу свадьба и сегодня должен состоятся последний урок танцев. Урок даёт профессиональный хореограф, преподаватель этики и главный эстет Франции – Пьер Мари Круазон.
В танцевал зал заходит Макаронин, но по его глазам видно, что не выспался. Круазон выглядел бодро, ведь вместо вечерней выпивки предпочитает секс.
Круазон. Добрый день, месье Макаронин. Вы не обращайте внимание на эти грубые современные танцульки. Они вам нарождающийся тонкий вкус испортят.
Ученики откланиваются и уходят на перерыв.
Ученик. Мы попозже подойдём!
Круазон. Я понимаю вас, Бондюэль: трудно, невозможно, при вашей нежной душе, в ихнем грубом обществе. Еще один урок оставьте ваше терпение не лопнутым. Ответственейший шаг в жизни – первый фокстрот после бракосочетания. На всю жизнь должен впечатление оставить. Ну что ж, пройдитесь с воображаемой дамой. Чего вы стучите, как на незапланированном гей-параде?
Макаронин. Пьер, я туфли сниму: во-первых, жмут, во-вторых, стаптываются.
Круазон. Вот, вот! Так, так, тихим шагом, как будто в лунную ночь в мечтах и меланхолии из ресторана возвращаетесь. Так, так! Да не шевелите вы нижним бюстом, вы же мадмуазель везете. Так, так! Где рука? Низко рука!
Макаронин. (скользит на воображаемом плече). Не держится, она у меня на воздухе. Тем более, она старше меня.
Круазон. А вы, дорогой Бондюэль, легкой разведкой лифчик обнаружьте и, как будто для отдохновения, большим пальчиком упритесь, и даме сочувствие приятно, и вам облегчение – о другой руке подумать можете. Чего плечами затрясли? Это уже не фокстрот, это вы уже «па» продемонстрировать изволили.
Макаронин. Если я расстегну лифчик, то грудь вывалится, и будет трястись, как маракасы.
Круазон. Да разве ж так можно, Бондюэль! Если с вами в вашем танцевальном вдохновении такой казус случится, вы закатите глаза, как будто даму ревнуете, отступите по-испански к стене, быстро потритесь о какую-нибудь скульптуру (в фешенебельном обществе, где вы будете вращаться, так этих скульптур и ваз, разных всегда до черта наворочено). Потритесь, передернитесь, сверкните глазами и скажите: «Я вас понял, коварная, вы мной играете… но…» и опять пуститесь в танец, как бы постепенно охлаждаясь и успокаиваясь.
Макрон. Вот так?
Круазон. Браво! Хорошо! Талант у вас! Ну вот, а вы переживали! Вам развернуться негде. Разве наш переулок для вас достойное поприще? Вам мировая революция нужна, вам выход в Европу требуется, вам только Путинов и Лукашенков сломить, и вы Мулен Ружи и Пантеоны красотой телодвижений восхищать будете. Так и запомните, так и замрите! Превосходно! Ну что ж, на этом мои уроки танцев закончились и ещё мой последний совет для вас.
Макаронин. Какой?
Круазон. Не надевайте двух галстуков одновременно, особенно разноцветных, и зарубите на носу: нельзя на выпуск носить розовый костюм! Оревуар.
Круазон уходит, а Макаронин повторяет последние уроки, которые сегодня освоил. Входит Хельга.
Хельга. Боня! Привет, когда женишься?
Макаронин. Хеля, привет! Уже завтра. Надо закатить мальчишник что ли?
Входит Дима Повар.
Дима Повар. (шёпотом Хельге) Он так и брось ты эту обузу? Чего это его так расчучелило?
Макаронин.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
