Вопрос первый:
На что специалист обращает внимание в первую очередь, когда человек приходит за помощью?
Вопрос второй:
Какую проблему специалист считает основной, ведущей к психическому неблагополучию?
Вопрос третий:
Какую задачу ставит перед собой специалист в работе с клиентом?
Вопрос четвертый:
Какую позицию занимает специалист и как выполняет свою роль?
Для чего нужен был этот экскурс в основные направления классической психологии? Для того чтобы вы, обращаясь к разным специалистам, не удивлялись, почему по одной и той же проблеме вы видите порой совершенно разные подходы и механизмы работы. Ну и для того чтобы, при всем многообразии подходов, вы могли прочно удержаться в колее научных теоретических знаний, основанных на классических школах, на которые я буду часто ссылаться в своем повествовании.
При этом я преследую две цели:
1) Показать вам, насколько разнообразна, многокрасочна и многогранна психология.
2) Проиллюстрировать, насколько далеки от базовой фундаментальной психологии утверждения псевдопсихологов.
Про технику «фигура матери»
Сразу хочу предупредить, что тон мой в описании данной техники будет скептическим, дабы ни у кого не осталось сомнения по поводу моего личного отношения к таковым методам. Поэтому, если вам эти техники нравятся, лучше остановитесь здесь, чтобы не испортить себе настроение.
Начну с базовых предположений, лежащих в основе техники:
• внутри тебя обитает некий «внутренний ребенок, страдающий от недостатка любви в детстве»;
• ты, будучи взрослым дядей или взрослой тетей, не в состоянии жить полноценно, потому что твой многострадальный «внутренний ребенок» стенает в своей утробе;
• это стенающее чадо когда-то было брошено «недоматерью»/«недоотцом» в море игнора твоих чувств и потребностей;
• из-за того что образ токсичных недо-родителей ты в себе носишь в этом страдальце-ребенке, тебя преследуют в жизни неудачи и разочарования;
• многочисленные «травмирующие» события прошлого создали в тебе «фигуру матери»;
• эта «фигура» теперь живет внутри и разрушает тебя и всю твою жизнь.
Приведу примеры «непомерно трагичных» случаев из детства, которые возводятся в степень во время применения техники «фигура матери».
«Мама с папой пошли в кино, а меня с собой не взяли! А я так хотел! А меня оставили с бабушкой! Ну и что с того, что с бабушкой мы и в прятки играли, и вкусные плюшки ели? Все равно я сейчас чувствую, что тогда меня предали. Это для меня травмирующе!»
О, ужас!
«Я не хотел идти в детский сад! Я кричал и плакал, а меня все равно отвели! Да, мне нравилось быть в саду, там у меня было много друзей! Но я помню, как кричал и плакал, а мама все равно меня оставила! (подумаешь, поцеловала, уходя!)»
О, ужас!
«Я помню, как мне хотелось взять у какого-то мальчика его машинку поиграть, а он жадничал, а я просил. И мама тогда сказала, что это чужое и что не всегда я могу иметь то, что хочу. А я схватил машинку, а мальчишка заплакал, а мама схватила меня за шиворот и увела! Я вопил, пинался, а она все равно увела, да еще и папе рассказала! И папа меня лишил пирожного, которое отдал моему брату! Вот с тех пор я и не могу добиваться своего! У меня блок стоит».
О, ужас!
И вот, услышав, что где-то чудодейственно лечат «внутренних детей», ты приходишь к специалисту по детским травмам, и он получает полный карт-бланш на неограниченном поле твоего «беспробудно травмированного детства», потому что подобного рода «травм» у каждого предостаточно.
Они говорят: «Тебе не повезло с реальными родителями. Ты не можешь ничего поделать с ними. Твой внутренний ребенок чуть ни при смерти от страданий! Единственное, что может спасти его (и тебя!!!), – это моя помощь в конструировании того родителя, который тебе будет давать ресурс».
Прямо как в песне «я тебя слепила из того, что было, ну и, что слепила, то и полюбила».
И далее тебе предлагаются разного рода упражнения.
Приведу некоторые.
Упражнение 1
Тебя учат «поправлять в себе фигуру матери».
И предлагают поразмышлять над следующими незаконченными утверждениями:
«Мое детство было бы намного счастливее, если бы моя мама…»
«Мне в детстве не хватало от мамы…»
«Мне больнее всего было, когда моя мама…»
Через эти утверждения ты погружаешься в свое недовольство мамой, а специалист тебе внушает:
«Видишь? К тебе пришло понимание реальных отношений с твоей матерью! Вот оно, оказывается, как все было! Внутренний ребенок не обманывает! И это только начало! Ты ведь никогда не был на длительной терапии. (О, ужас!) Представить трудно, сколько всего надо проработать! А проработать эти моменты критически необходимо! Ведь отношения с матерью всегда и у всех (а дальше идет разная терминология) непростые/актуальные/жизнеопределяющие/формирующие – все иные отношения, которые без проработки так и останутся в плачевном состоянии. Я тебе помогу сформировать внутреннюю хорошую мать».
Посыл от «специалиста» с помощью этой техники:
«Мать – причина всех твоих несчастий. Я – тот человек, который “открыл тебе глаза” и который выведет тебя на “светлый путь” успеха и безоблачного счастья. Я лучше родителей, надежнее родителей. Вместо построения отношений с мамой – это ведь невозможно (!), и ты это понимаешь (!), я (!!!) выстрою твои отношения с внутренним ребенком через фигуру ресурсной (придуманной тобою и мною) матери».
Упражнение 2
Тебе предлагают создать поддержку своему «внутреннему ребенку».
Для этого ты пишешь ему письмо от имени «идеальной мамы», которая существует в твоих фантазиях наряду с мамой реальной, в которой ты жутко разочарован (а специалист подогревает в тебе это разочарование).
Созданная тобой «идеальная мама» твоей рукой пишет тебе примерно такое письмо:
«Моя хорошая/милая/любимая девочка! (То же и с “мальчиками”, просто, как показывает практика, на эту чушь мужчины редко ловятся.) Я знаю, как тебе было горько и трудно, когда я… (описывается какой-то случай, когда реальная мама повела себя не как “идеальная”). Ты тогда так нуждалась во мне, моих добрых словах и поддержке, но не получила этого от меня. Мне сейчас очень стыдно за это, ведь я сделала тебе так больно, и ты чувствовала себя… (далее чем больше горьких страдальческих эмоций “внутреннего ребенка” взрослой тетеньки/дяденьки будет перечислено, тем лучше). Теперь ты можешь рассчитывать всегда на мою поддержку, потому что я стала другой, более… (“чуткой”, “любящей”, “заботливой” перечисли все качества “идеальной мамы”, которых нет у реальной, но которые ты нафантазировал, дабы уйти от реальности далеко и надолго). Я желаю тебе… (все твои “хотелки” излагай и не стесняйся их масштабов, ведь этого желает “идеальная мама” для тебя), и я всегда буду помогать тебе этого достичь. Я люблю тебя, жду тебя, всегда твоя мама… (реальная-то не любит, не ждет, не твоя…)»
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
