В 11 лет общение с моим отцом прекратилось. Его депортировали из Беларуси. Я очень тяжело переживала этот момент, ведь понимала, что вполне вероятно больше никогда не увижу и не услышу голос своего любимого папы. Но я нашла утешение в любовных романах, покупая их в газетных киосках, а также в песнях популярной на то время группы «Ранетки».

В 12 лет я впервые попробовала сигареты, но после этого, почувствовав тошноту, бросила это занятие. Немного позже в этом же возрасте я чуть не утонула, но меня спасли. После этого я боюсь заходить в воду глубже, чем до талии.

В 13 лет мне впервые удалось связаться со своим отцом из Вьетнама. С тех пор мы периодически созванивались по стационарному телефону (сейчас мы активно поддерживаем связь по Фейсбуку). Также в этом возрасте я впервые зарегистрировалась в социальной сети «Одноклассники». Это был 2013 год. В то время среди молодежи стала очень популярной тема вампиров, оборотней, магии. Меня тянуло туда ещё с выхода на телеэкран сериала «Баффи. Истребительница вампиров». Многие в то время любили играть в популярных героев фильмов «Сумерки», сериалов «Дневники вампира» и «Древние». И, конечно же, я не осталась в стороне. Я взяла себе роль девушки-вампира, у которой остался один отец. Вместе мы создали клан, после чего появилась и новая жена у ролевого отца с новой дочерью.

В этой игре в «Одноклассниках» я обрела вторую семью, друзей, и там же испытала на себе влюблённость. Да, там я познакомилась с ещё одним ролевиком, в которого и влюбилась. Из-за этого большую часть своего времени я проводила именно в этой социальной сети. Именно в данный момент моей жизни я присоединилась к готам и начала писать стихи. Тот ролевик, в которого я влюбилась, был обаятельным, весёлым… и было в нём нечто притягательное. Но продлилось это недолго. Спустя несколько месяцев и данная игра сошла на нет. Я продолжала периодически поддерживать связь с ролевиками, несмотря на расставание с моей первой влюблённостью. Так я узнала, что человеку, в которого влюбилась, было тогда 24 года. Я видела его фото. Он был довольно красив. Я продолжала испытывать к нему чувства даже после того, как перестала общаться с ним. Разрыв был болезненным для меня, и тогда я решила написать свою первую книгу, которую назвала «Возвращение Софи». Я писала эту книгу в тетрадь, в которой было 24 листа. После окончания своего первого произведения я тут же начала писать продолжение книги, назвав её «Софи и Карин». Оба своих первых произведения я писала в тетрадь, но вторую книгу тогда так и не закончила.

И, казалось бы, какая может быть влюблённость в 13 лет? Даже звучит смешно. И я полностью с этим согласна. Сейчас в свои 24 года, если посмотреть на это со стороны, и правда, выглядит довольно забавно. И я бы даже со своей точки зрения от первого лица могла бы сказать, что да, это был полный бред, а не влюблённость. Но нет, оглядываясь сейчас назад, я отчетливо осознаю, что испытала это чувство слишком рано. Возможно, на это повлияло отсутствие отца, которого мне не хватало – такое предположение вполне имеет место быть. Но факт остается фактом. Это не была любовь – определенно нет. Но это была чистая сильная влюблённость.

В 14 лет мне предстояло сдать свой первый экзамен после окончания девяти классов. Но до этого момента я подверглась насилию. Это был человек цыганской национальности. Он был таким же несовершеннолетним подростком, как и я. Я тогда тесно общалась с цыганами и искренне не понимала, почему люди о них так плохо говорят. Пока сама не столкнулась с жестокой реальностью. Я помню тот день до сих пор очень ясно. Это было лето, и я, как обычно, приехала к ним гулять. Они жили не в самом городе, а за мостом, но в черте города. Сначала всё было хорошо, мы прогуливались, общались, а потом он сказал, что знает о том, что я больше не невинна. И либо я ему отдамся сейчас, либо на выходе нас поджидают его дружки, которые тоже не прочь со мной поразвлечься. Мне было страшно, безумно страшно. И я, как наивная маленькая девочка поверила ему. Когда же он со мной закончил, я убежала со слезами на глазах и безумно бьющимся от страха сердцем. Возможно, кто-то посчитает, что это не было насилием. Но я считаю иначе. После этого… инцидента я, делая вид, что как будто ничего не случилось, пришла домой и закрылась в ванной. Мне было жутко и мерзко, я была отвратительна себе самой, чувствовала себя грязной, никчемной. Мне просто не хотелось жить. Мне было ужасно больно именно морально. И тогда я решила выплеснуть свою боль, хотя бы попробовать. Я начала причинять себе физическую боль. Это помогало, но ненадолго. Все ощущения возвращались по новой. Тогда я попыталась покончить жизнь самоубийством, но у меня не получалось – я все никак не умирала. Лишь позднее я узнала, что именно делала не так, но тогда уже то ощущение прошло.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.