Главное, что сейчас у меня в голове созрело решение: мне необходимо стать сильнее, ресурснее. Нужно раздобыть ещё больше любви, чтобы всё пережить. И у меня получится!

Третья неделя.

Швы сняли. Синяки и царапины проходят. Я по-прежнему дома, но скоро надо возвращаться на работу.

Сижу на диване, телевизор включён, на репите какой-то мультик. Рядом альбом с фотографиями, который я заказала сыну и дочери на выпускные. Дома кто-то есть – дети, друзья, но у меня узкий круг восприятия. Я будто перемещаюсь в своём очень маленьком замкнутом пространстве, где шум в голове, и безостановочно крутятся какие-то бегущие строки из непонятных мыслей, отрывков мультика, зрительных эпизодов. Где же нить, на которую можно нанизывать эти элементы и видеть происходящее целиком, со связями со своей жизнью и движением, в котором есть смысл: кто я, где я и куда я иду? Более широкий круг восприятия в дымке, в тумане.

Мне приходит сообщение от знакомого врача по поводу нашей недавней встречи и разговора, которого в моей памяти абсолютно нет:

– Лина, вот название препарата, который я тебе посоветовал в пятницу. В аптеке на севере он точно есть.

А я думаю: “Откуда он знает? Я же не говорила. Или говорила? Когда? Что происходит?”

Нужно позвонить Саше – уж если кто и знает, то она. Ей я говорю всё.

Саша мне объясняет, что врач заезжал на прошлой неделе. Мы разговаривали, вот только я почти не обращала на него внимания, будто не хотела общаться.

И тут до меня по капле начинает доходить, что нить-то есть, просто я отказываюсь её видеть. Нить настоящей жизни с моим погружением и вовлечением.

Итак, начинаю говорить с близкими, узнавать подробности. Через разговоры и общение с теми, кто поддерживал, включая специалистов – врачей, психологов – осознаю, что случаются провалы в памяти, и эти недели я живу в изменённой реальности.

Вечером говорю подруге, которая приняла смену ночёвки со мной, примерно следующее:

– Мои дни как будто ненастоящие. Как и вы все. Я живу с таким ощущением.

Она сразу отреагировала:

– Странно, как это? Мы здесь, с тобой! Все настоящие, жизнь продолжается.

Главное, что я смогла это проговорить, озвучить. Вместе с подругой услышала себя со стороны и начала раскручивать этот клубок.

Отказ от реальности… Поиск подтверждений, что здесь всё неправда, есть другая я и другая реальность.

Не могу так больше! Это ненормально, надо из этого выходить.

Саша звонит:

– Лина, помнишь, я говорила, Алла предлагала тебе свою помощь? Она опять написала мне, спрашивала: “Как ты?” и напоминала, что готова с тобой встретиться в любой момент.

Алла – терапевт, плюс ведёт научную деятельность. А мне очень нужна помощь. Звоню и назначаю встречу на завтра.

Я уже осознала, что отрицаю реальность. С самого первого дня, когда очнулась в больнице, и решила, что всё – неправда. Я сразу так решила. Это случилось неосознанно. Я не могла это анализировать, отслеживать. Форма и выбор защитной реакции моей психики: неправда, что я в больнице, избитая. Есть другая реальность, где мы с детьми вместе, и всё хорошо. Я там хожу на работу, встречаюсь с друзьями, планирую событийность. И с самого первого момента я всё время пыталась подтвердить эту свою идею, чего не осознавала и не присутствовала в настоящем.

Я искала подтверждение ненастоящности происходящего, огрехи реальности, нескладухи, логические ошибки.

Может, всё же сон? Или я без сознания, и мой разум творит игру, либо часть отделилась, а другая в норме? И нет магнита, который бы притянул отслоившуюся часть к целому.

Любое общение с людьми, встречи, мои действия, поездки, даже время с детьми, любимыми родными сердцами – реальность или голограмма?

Я говорила себе: “это неправда, они все ненастоящие”. Нет, не говорила, это было моим фоном жизни.

Действительность со всеми вокруг – это игра сознания, наподобие компьютерной.

Зачем мне включаться и уделять внимание им всем? Взгляд расфокусирован, как в полусне, включённость – минимальная. Из разряда, фейку внимание не уделяем, он лишён смысла, нет функционала, мыльный пузырь. Реальность, в которой на меня напали, я отрицала. Это как, если бы вы пошли в кино на новый фильм, и с первых минут вам стало понятно, что это полная ерунда, если не сказать чушь: сюжет, игра актёров, отсутствие смысла. Никакой связи с реальностью, с жизнью, с миром. Вы говорите себе: не буду это смотреть, даже время на такую бессмыслицу тратить жалко. И уходите. Вот и я уходила с фильма, но только не физически, а отключала внимание. Хотя это ещё вопрос: отключала или это был бесконтрольный процесс психики после побоев.

Сообщения, разговоры, мельтешение телевизора, просмотр альбомов – и я нахожу эти нескладухи.

Листаю фотоальбом, смотрю в экран, читаю сообщения с одной целью: увидеть, подтвердить ненастоящность. Фото окажутся странными, бессмысленными, несовпадающими, в них будет нарушение логики. И я помню, как подтверждала себе, что эти фото будто были в другой очередности. Как и кадры мультфильма, что на репите. А сообщения вообще из разряда рандомных, без подкрепления прошлым или фактом.

Это был кошмар. Мучительный кошмар. Хотелось кричать и плакать. Во внешнем пространстве я просыпалась, дышала, двигалась, встречала людей, говорила, кушала… Но у всего, абсолютно всего, не было чёткости, вкуса, цвета. Такая черно-белая версия жизни. Внутри я находилась в тюрьме, сильно ограниченном пространстве, где доминирует одна мысль: “всё ненастоящее”. Но нет ни малейшей подсказки, как выбраться, как вернуться в цветную и вкусную жизнь. Потому что так жить я не хочу, не хочу, НЕ ХОЧУ!..

Внесу поправку: конечно я видела цвета, но внутреннее восприятие пространства жизни было таким.

И это дошло до морального порога. Больше не могу выносить…

Представьте: вы смотрите телевизор, а там пятиминутный эпизод, который постоянно повторяется. Одни и те же слова прокручиваются нон стопом, и нет возможности убрать взгляд от экрана – вы прикованы к нему 24 часа. Чувство тошноты, несвободы, удушающего желания заплакать и вырваться из замкнутого пространства – вот что я испытывала в те дни.

И тут сообщение от друга врача про лекарство в аптеке на севере и моё осознание о провалах в памяти. Это оказалось окном, которое позволило заглянуть за стены моей ментальной тюрьмы. С того момента я начала из неё выбираться. Встретилась с терапевтом Аллой. И вышла со встречи с целым багажом полезных советов, полная энергии и желания поскорее начать всё исполнять. Хотелось быстрее проснуться в реальности, где я хозяйка своей жизни. И не просто жизни, а лучшей её версии. С того момента – выхода из моей ментальной тюрьмы – я пошла на поправку.

Я обязательно расскажу вам эти ценные советы чуть позже, так как и сейчас ими пользуюсь.

А сейчас я включаю в рассказ элемент света. Потому что в калейдоскопе без света будет только тёмное пятно. И это осознанность! А она в моём понимании – есть знание того, что источник силы внутри, и Бог, у которого все ответы – тоже внутри. И чтобы что-то осознать, понять или найти решение, нужно задержаться вниманием в этом источнике, погрузиться в это священное место. Храм, который глубже сердца – в самый исток рождения любви. Сначала дать себе отдышаться, наслаждаясь вековым спокойствием и улыбкой, а потом начать диалог из смыслов.

Осознанность – это включённость в сотворчество своей собственной жизни, в том числе через связь с миром и другими людьми. Это солнце, свет которого освещает не только фрагмент, но и большую картину мироздания. И самые яркие его лучи, что дотягиваются до любых уголков жизни, прикасаясь и успокаивая – это благодарность.

Каркас самого строения калейдоскопа – это люди, человеческий ресурс, поддержка, помощь. Крепкие стены, которые не разобьются при падении. И это первая ступень выхода из боли, с помощью которой осколки начинают складываться в узор.