Все эти тропинки прошлого сформировали широкую дорогу одиночества. Я чётко знала, что мне надо быть самой умной, самой красивой, самой успешной и пользоваться вниманием у мужчин, но я совсем не понимала, как выстраивать коммуникацию и доверительные отношения с людьми.

Во всём я видела лицемерие и обман. Я жила с позиции той маленькой девочки, которую никто не ценил. Которая была изгоем. Даже когда мне говорили что-то приятное, я не верила им, потому что я была не в той социальной роли. Да, это был определенный сценарий, но его бы не было, если бы я растождествилась с той ролью, с которой я себя ассоциировала и бежала я совершенно к противоположному, потому что оказаться снова там для меня было бы очень больно – это значило снова почувствовать себя никчемной и ненужной. Я бежала от этого, но при этом это преследовала меня словно тень. Далеко ли можно убежать от своей тени? Это же смешно, вы будете бежать, но тень будет постоянно преследовать вас.

Представьте, вы боитесь своей тени, бежите от неё, а она постоянно рядом с вами. Так можно просто сойти с ума. И убежать от неё невозможно, так как это часть вас и здесь работает только её принятие. Это было для меня недосягаемо. Поэтому я бежала к социальной популярности и пыталась выстроить окружение вокруг себя.

Собственно, зачем я приехала в Сочи это была конференция тренеров. И людей, которые развиваются в спорте. Я просто хотела найти себе окружение.

Мои каникулы в Сочи продолжались. Приехав за окружением, я уткнулась в страх одиночества, который меня душил и постоянную нехватку поддержки со стороны и вынуждала судорожно искать её в ком-то. Я уже говорила, кажется, что собаку купила именно с этой целью, чтобы было кого обнять, кому поплакаться в пушистую шею. Она с этой функции отлично справлялась.

Окружение и общение в детстве и в школьные годы у меня не сформировалось. Не сформировалась и понимание доверительного открытого общения. Я не скажу, что у меня вообще никого не было. У меня всегда были классные люди рядом. Но всё обрывалось на том, что я не умела им открываться.

Ну представьте, когда с самого детства и важного этапа социализации тебе кажется, что тебя ненавидит весь мир и ты какая-то не такая. Все пытаются тебя как-то задеть и обидеть. Ты просто не научилась и не знаешь, что такое открываться людям, мир по отношению к тебе жесток. Все хотят тебя обидеть и ранить, надо постоянно защищаться и быть настороже. В каждом я видела опасность и угрозу, открыться было страшно, и с такой позиции я пыталась построить окружение.

Но тот момент я этого не осознавала, но сейчас я понимаю, что во всех моих попытках было предвзятое отношение к людям и подозрение, что они считают меня какой-то не такой, и как-то не так ко мне относятся.

Тогда я ещё не понимала почему мне так сложно найти окружение близких людей. Мне просто хотелось найти поддержку в ком то, как бы собрать вокруг себя свое племя. Потому что в школьные годы я была как одинокий волк. Все разбиты на племена, а я одна пытаюсь подобраться к каждому племени. И все на меня злятся и скалят зубы.

А я как грязный, брошенный и побитый зверь не знаю к кому примкнуться. И это социальная роль, которую фиксирует мозг как маленькое Я. Подумайте сами, можно ли из этой роли построить классное окружение? Думаю, вы сами понимаете ответ.

Находясь в Сочи, будучи в классной атмосфере я ловила мысли, что хочу в Ростов домой. Вопрос, зачем? Меня там ничего не держало, почему же меня так туда тянет туда откуда я сбежала.

Помимо вопроса с окружением на семинаре я столкнулась с тем, что ощутила себя тупой. Там были такие умные эксперты, классные сильные люди, а я ничего не знаю. Представляете, так стремиться к знаниям. Жить по программе стать лучше других и понять, что в знания ты также хуже других.

Я снова ощутила себя какой-то не такой. Снова этим брошенным подбитым зверем. Каждый раз проживая эту боль я не всматривалась в неё, а продолжала бежать от своей тени.

Я задавала себе вопрос: “Сколько лет обучения надо потратить, чтобы достичь таких же успехов, чтобы меня также хотели слушать и любили?” – Я взвешивала, сколько впереди трудов и мне становилось страшно.

Хотелось поддержки, любви и тепла. Да, я впадала в состояние того самого ребенка, который приходя из школы домой молча подходил к маме и просил пожалеть. Ничего, не мог рассказать, да и не было у нас такого правила открытости и откровенности, поэтому привычка сдерживать в себе – тянулась с самого детства.

Я боялась ответственности. Потому что ответственность это про позицию взрослого. А я жила в позиции ребёнка, которого в детстве обделили вниманием и не пустили в племя. Я просто хотела, чтобы все это решили и сделали за меня, чтобы просто все изменилось.

Я откровенно не понимала почему в жизни всё так сложно.

– Почему я одна, почему надо так много всего делать, почему внутри столько боли и пустоты?

Я задавала себе эти вопросы раз за разом. Я боялась, что никогда не станут такой умный, что закончатся деньги, не хватит на жилье и обучение.

По советам психологов с Ютуба я расписывала опровержение каждого пункта. Ну, к примеру «Я не стану такой успешной и умной». Я отвечала, что это вопрос времени и практики. Я даже писала, какие обучения мне надо пройти, чтобы приблизиться к эталону. Таким образом, я пыталась успокаивать свою психику, но как мне кажется сейчас, так я ее еще больше раззадорила, потому что списочек у меня был приличный.

Вопрос денег я оправдывала тем, что скоро я запуская курс. Каждый раз расписывала план, сколько всего мне надо делать. Два раза в неделю уроки на YouTube, на тот момент я терпеть не могла YouTube и записывать уроки.

И это я это хотела делать два раза в неделю. Я не понимала, как жить из любви, из состояния ХОЧУ, поэтому всячески придумывала себе различные НАДО

У меня была стратегия жизни с позиции «Надо» и этот сценарий, который закладывается с самого детства, он базируется на страхе.

Всего есть два сценария, сценарий из любви и сценарий страха. Из любви это про позицию взрослого и уверенного в себе человека. Ну мало кого научили так жить. Все мы живем из позиции своего маленького никчемного «Я». Того «Я» которого недолюбили, обидели или не приняли. Не заботились о нём.

Того маленького «Я» которому что-то не додали. Той самой тени, которая спрятана далеко в шкафу. Той самой тени, которая постоянно отражается от тебя. Ты периодически поворачиваешься и видишь ее. Она такая неприятная, такая болезненная и ты пытаешься сразу убежать от неё.

Ты уже знаешь четкий образ того, как надо. Как надо, чтобы было безопасно, чтобы не было больше больно, чтобы не прожить тот опыт, который ты проживал. Ты знаешь ту модель поведения, которая является щитом от чувства ненужности, брошенности, забытости и покинутости.

Страх становиться фундаментом твоей жизни. Повернуться и увидеть свою тень и желание прибежать к тому образу “Я”, в котором ты больше никогда не столкнешься с этой тенью. Это такая игра, в которой нет конца. Если не выйти из этих ролей, то она будет длиться вечно.

По своим воспоминаниям я помню, что познакомилась в Сочи с классными ребятами. Очень круто проводила время. Но как мы видим динамика показывает то, что фокус моего внимания был исключительно на негативе. Иногда проскакивали слова благодарности, но это было достаточно редко.

Поэтому всё позитивное и положительное было с успехом пропущено, но по воспоминаниям я познакомилась с ребятами на подъемнике, мы устроили там караоке и очень круто проводили время. Гуляли по барам, пели, веселились, но это всё не задокументировано.

ГЛАВА 3

Я снова в Москве. Осталась одна вечером дома в первый раз за длительный период и мне было не с кем увидеться. На тот момент я ненавидела одиночество и даже собаку завела по этой причине.