И вопрос: Могу ли я так свободно жить в другой стране? Путешествие в Европу было уже на носу. И вечная мысль о том, что деньги закончатся, и я их больше не заработаю меня стопорила.

Внутренний голос всегда говорил, ну почему я должна не заработать? Ведь такой ситуации еще не было. С самого подросткового периода я замечала разные способы заработка и реализовывала их. Это было уже моим навыком.

Какая-то предпринимательская жилка внутри меня на протяжении всей жизни, деньги у меня были уже с 16 лет. Но родовой страх всё-таки одолевал меня 24/7.

На тот момент у меня планировался запуск моего курса. И даже в самом худшем исходе он принёс бы 300.000 рублей. Но это сумма меня не успокаивала, тем более, что в тот момент планировалась долгожданная поездка.

До определенного момента деньги были главным приоритетом. Меня всегда удивляло, что люди, которые меня окружали, просто живут и не стремятся вперед.

Я всегда ощущала, что достойна чего-то большего. Будто в условия, в которых я живу это временное место. Ощущалось внутреннее чувство того, что я не должна жить «Вот так».

Я чувствовала, что должна жить как-то богато. Я это ощущала, но этого нет. Отношения с деньгами у меня были сложными всегда – я к ним бежала и одновременно боялась потерять.

Если бы мне сказали: "Продай душу, и мы тебе заплатим неплохую сумму!" – Я думаю, я бы согласилась.

Ведь деньги были для меня на первом месте и ничего важнее их быть не могло. Я считала, что только за деньги можно стать счастливым.

Что было для меня счастьем?

– Это путешествия и эмоции, а за деньги их можно будет купить. На тот момент я не осознавала, что это лишь ресурс и часть материи. Для меня они были целым миром. Я возносила важность денег до небес и это, конечно, отыгралась мне нехило. Москва очень любит испортить таких людей, но об этом дальше.

Приехав в Сочи, я замечаю, что в записках моего дневника нет ничего позитивного об этом месте. От слова совсем. Приезд в Сочи начался у меня с негативных эмоций. Я проехала свою станцию на электричке, начала злиться и завертелось. Хотя я осознавала, что тут играет моя невнимательность. Но запустив колесо негатива и пройдя через эти события, снова на передний план вышел фактор денег.

Я стала беситься, что из-за своей невнимательности я совершаю неразумные траты. И что теперь мне придётся в три дорого отдавать такси за пропущенные станции.

Несмотря на то, что я очень превозносила деньги и сильно стремилась к их заработку, я постоянно натыкалась на какие-то истории, где я их сливала. Когда пыталась улететь с Бали дважды – я выкидывала деньги на неправильно оформленный билет. И смогла это сделать только с третьего раза.

Я каждый раз покупаю билеты на обратный путь и при этом не использую их. Раньше я выкидывала очень много денег и почти всегда это сопровождалось моей невнимательностью. В душе я всегда была миллионершей.

Но вернемся к моей истории. Заказав такси, я приехала не к тому отелю. Я была очень уставшей и просто жаждала заселиться в него, но на мои звонки никто не отвечал. Меня всё это раздражало и вопрос, которым я задавалась на протяжении всего времени: За что это мне, почему всё так происходит?

Заметьте, на тот момент всегда виноваты были обстоятельства. Я была чистым ангелом в своём проявлении. Святым человеком, с которым мир почему-то был несправедлив, карма, родовые программы. Да что угодно, я всё делаю правильно, но суровые обстоятельства всегда перечёркивают мои планы.

Я приезжаю к отелю. Но и здесь опять сложности: никого не запускают, потому что сработала пожарная сигнализация. Меня всё раздражало. Я устала и хотела просто побыстрее заселиться. Бронируя отель, я взяла на один день больше. но в момент заселения из-за собаки решила вернуться домой пораньше и попросила отменить один день брони. Ну и здесь мне отказали, сказав, что это невозможно. И фактор того, что деньги снова пропадают добивал меня больше всего.

Во всей этой ситуации больше всего меня злило то, что я просто теряла деньги на пустом месте. Ведь на тот момент они были для меня фактором тревожности. Задавая себе вопрос, что я могу предпринять ответ был – быть более внимательной.

Но сейчас, конечно бы, я посоветовала бы себе быть более спокойной. А вопрос за что мне это? развернуть в сторону себя: а кто этим интересуется?

Это срабатывали определённые сценарии, сценарий денег, сценарий отношений, взаимоотношений. Но в этот сценарий входит всегда какая-то определенная социальная роль. И чем занимается обычный человек, это задается вопросом причины возникновения самого сценария.

Но если не будет того, кто привык входить в этот сценарий, то копаться в нём будет уже не актуально. И если у нас будет такая же социальная роль, которая туда заходит, то сколько бы мы не копались в этом сценарии привычка входить в него для этой роли останется надолго. Даже если мы пропишем себе новый сценарий через аффирмации, либо какие-то другие инструменты. Старый сценарий никуда не уйдёт. И вопрос стоит лишь в том, какая социальная роль выбирает один и тот же сценарий.

ГЛАВА 2

Наступил новый день. Я стала открывать для себя практики благодарения. Иногда я записывала то, за что я благодарна. В Сочи я приехала на спортивную конференцию. Смысл этой поездки был не столько получить новые знания, а сколько найти нужное окружение. Поиск своих людей всегда был для меня проблемой, по жизни я была достаточно одинока.

С садика у меня были друзья, там мы делились на компании, и я была на тот момент среди популярных девчонок. Но начиная со школы моя социальная жизнь кардинально развернулась против меня.

Все дружили и были в компаниях. Но видимо набор моих комплексов не позволял мне вливаться в такие тусовки. У меня был очень высокий рост. Я очень быстро выросла и это выделяло меня на фоне остальных. В младшей школе я была выше всех мальчиков и девочек. Это очень сильно меня отдаляло от ребят, я ощущала себя какой-то не такой, одним словом. И это ощущение себя «не такой» сформировало во мне определенное мнение о себе относительно других и произошло разделение. К росту добавился комплекс большого носа, маленькой груди и неуклюжего тела. Позиция не общаться не с кем, чтобы никто не заметил всего этого набора данных – была для меня самой комфортной.

При этом я держала огромные претензии к этому несправедливому миру: “Ну почему всех девочек есть грудь и им уделяют много внимания, почему у всех нормальные нос, а у меня этот шнобель?” – Эти вопросы я задавала себе постоянно.

Окружение явно было у меня в просадке. У меня были дикие претензии к этому миру. Меня обделили ростом, красотой и я откровенно говоря завидовала другим девочкам, их популярности у мальчиков – это, кстати, дало мне огромный стимул в дальнейшем заняться своим телом на фоне этой злости и зависти.

Я очень хорошо подкачала себе фигуру, чтобы потом все мне завидовали. Ну и собственно, это и было на тот момент моей целью. Доказать всем, что вообще-то я очень классная девчонка. Мужчинам я тоже любила много чего доказывать. Ведь в школе они бегали не за мной, а за другими девочками, поэтому целью взрослой меня – было показать им кто я такая. и сделать все возможное, чтобы они бегали за мной. А в нашем мире, что цепляет большинство мужчин – это классная фигура, внимание, признание и успех в карьере. К чему я и стремилась.

Комплекс неполноценности также был моим стимулом в развитии, пока все курили за гаражами, пили Блейзер и гуляли сутки напролёт я 24/7 погружалась в учебу. Зато школу я закончила с золотой медалью. Все это сформировало мой сценарий – быть лучше, заслужить любовь и внимание. Комплекс внешности сформировал отличную привычку выделяться знаниями, что в дальнейшем не давало мне возможности отдохнуть и расслабиться, ведь мозг боялся, что кто-то будет умнее и мы потеряем внимание и значимость, мозг боялся снова прожить чувство брошенности, которое было болезненным в школе.