Дмитрий Полищук
Уйти нельзя остаться. Как вернуть себя и начать новую счастливую жизнь
Хочу сказать спасибо своим учителям, которые не только научили меня справляться с различными эмоциональными состояниями, но и передали мне свой богатый опыт.
Спасибо людям, которые были со мной в трудные моменты и поддерживали меня своим участием и вниманием.
Благодарю моих родителей, которые показали, как нужно и как не нужно выстраивать отношения в семье.
Спасибо друзьям, поступки которых объяснили мне, что можно по-другому решать проблемы и выстраивать отношения.
Благодарю моих клиентов, чьи жизненные истории помогли выявить общие закономерности в отношениях и найти решения для конкретных ситуаций.
Рецензент
канд. психол. наук Остапова Я.Л.
© Полищук Дм., текст, 2024
© Издательство «БОС», дизайн, редактирование, печать, 2024
Вступление
Не бывает пар, которые не спорят и не ругаются. Мужчина и женщина встречаются и к моменту этой встречи уже обладают колоссальным жизненным опытом, целями, ценностями и убеждениями. Ключевыми навыками счастливых пар являются навыки эффективного неконфликтного общения, эмпатия, навыки активного слушания[1], поддержки, уважения к чувствам и потребностям партнера, а также юмор и самоирония.
Все вышеперечисленное возможно для психологически зрелого человека, каким я не был долгие годы. Первый развод оказался для меня тяжелым испытанием, несмотря на то, что это было мое решение. Принимая его, я и помыслить не мог, с какими переживаниями придется столкнуться, и не задумывался, как буду с ними справляться. И только спустя годы я понял, что не проработанная, «не вылеченная» моя душевная травма повлияла и на последующие отношения в моей жизни.
В том числе и поэтому второй развод оставил во мне еще более глубокий болезненный след, к тому же ребенок остался жить с бывшей супругой. Это было тяжелое время. Понадобилось примерно полтора-два года на то, чтобы прийти в себя.
В конце концов, я смог пройти и через это. Но мне пришлось изучить многое о том, как справиться с горечью расставания, с чем она связана и как работают психологические практики. Это заставило меня погрузиться в более глубокое изучение межличностных отношений.
В процессе детального исследования этой темы я понял, что от того, как произошло расставание, от того, справился или не справился человек с этой травмой зависят не только его следующие отношения, но и вся его дальнейшая жизнь. Другими словами, развод и связанные с ним переживания являются ключевым моментом для построения новых отношений.
Именно поэтому у многих моих клиенток не складывается личная жизнь, и они просят, помочь им понять почему… Почему ничего не получается? Ведь я красива, умна, здорова… И выясняется практически в ста процентах случаев, что одной из основных причин такой ситуации является наличие тяжелых, травматичных расставаний, не прожитых чувств и наличие претензий и обид к предыдущим партнерам.
Я пробовал разные психологические техники, совмещал их, перестраивал. И в результате понял, что нужно делать человеку после разрыва, чтобы вернуть себя и наладить свою жизнь. Главное разобраться: откуда берется боль? Как это происходит? Что нужно делать, чтобы избавиться от нее?
Мужчины и женщины переживают разрыв одинаково. Нет разницы в их чувствах. Все испытывают боль, чувство потери. Единственное различие – в том, как они справляются с этим.
И если боль от первой утраты отношений не была излечена, то второй раз она переживается иногда тяжелее, чем первый. Это связано с тем, что у человека уже есть травма расставания и происходит ретравматизация. То есть новая травма накладывается на уже существующую, что приводит к усилению старых травм. Человек сторонится близких отношений, поскольку он уже испытывал боль от разрыва и боится повторения этого.
И даже если человек решился на разрыв деструктивных отношений, то всё равно он испытывает стресс, грусть, подавленность. Люди любой разрыв переживают глубоко. Это связано с грядущими изменениями, которые касаются многих сфер их жизни.
Каждое расставание отражается на всех по-разному. Это зависит от различных факторов: кто был виновником, инициатором, какие отношения были в семье, есть ли дети и т. д. Так же немаловажную роль играет стрессоустойчивасть.
И если в данный момент вам очень тяжело, вы чувствуете, что впадаете в депрессивное настроение, пропадает радость жизни, вам сложно представить свое счастливое будущее, я рекомендую вам обратиться к специалисту и не затягивать с этим. Как говорил один из моих учителей, время не лечит, а лишь позволяет обрасти проблеме вторичными выгодами.
Такое состояние бывает у многих, кто проходит через расставание. Самое главное, нужно понять, что вас не устраивает не сама жизнь, а обстоятельства вашей жизни. И здесь мы уже можем найти решение, которое позволит эти обстоятельства изменить.
Чему и поспособствует эта книга!
С уважением к вашему выбору,
Дмитрий Полищук
Глава 1
Почему люди расстаются?
Существует множество причин, по которым люди расстаются: отсутствие совместимости, глубокие различия в жизненных ценностях и целях, постоянное недовольство друг другом, измены, разные темпераменты, разное воспитание, финансовые трудности и другие личные и социальные факторы. Расставание может быть вызвано одной основной причиной или комбинацией нескольких. Давайте рассмотрим некоторые из них.
Когда люди встречаются, они, в первую очередь, смотрят на окружение и поведение. (Окружение это то, что я имею, как выгляжу, кто и что меня окружают.) Но истинная близость находится на уровнях ценностей и идентичности. См. пирамиду логических уровней Роберта Дилтса[2].
Для справки.
Пирамида Дилтса – это инструмент, который помогает разобраться в причинах проблем и найти пути их решения.
Роберт Дилтс разработал эту модель, состоящую из пяти уровней: окружение, поведение, способности, убеждения (ценности), идентичность. Позже он добавил еще один уровень – «духовный» или «миссию», который стал вершиной его модели.
Она позволяет наглядно увидеть, что решение проблемы всегда находится на один-два уровня выше самой проблемы, поэтому часто используется в коучинге.
И соответственно, когда люди начинают знакомиться с ценностями партнера и его идентичностью, оказывается, что они у всех разные. А подстроиться на уровне ценностей практически невозможно. И тогда мы…
Надеваем маски
Важный аспект заключается в том, что, когда люди влюбляются, особенно в молодости, они часто стараются показать себя с лучшей стороны, скрывая свои недостатки – «надевают маски». Но за этими масками есть многое, что партнеру, возможно, не понравилось бы. А если бы мы оставались сами собой, то именно в момент зарождения привязанности смогли бы лучше понять друг друга, «притереться», смириться, или, не начиная глубоких отношений, «разбежаться».
Но мы почему-то на первом этапе стремимся показать лучшую версию себя и скрываем черты своей личности, которые считаем неприемлемыми или непривлекательными. А потом маска слетает…
