Поскольку самыми могущественными становятся за счет чужого унижения, я не против загнать всех остальных под плинтус.
* * *
В то время пока он дурачился, Мару раздумывала что же такое любовь…
Я искала тысячи примеров и формулировок из его прошлой жизни, но каждый раз приходит понимание, что это все не то… Там одни только браки по расчету и разводы с вероятностью под девяносто процентов, оставшиеся десять сохраняют семьи только за счет детей, которые чувствуя взаимную нелюбовь родителей растут несчастными. Так же шаткие семьи спасает выпивка в сумасшедших дозировках, и побои одного из супругов, чтобы выпустить пар…
Жены набирают лишний вес, а мужья наоборот иссыхают из-за алкогольной диеты. Похоже брак это не про любовь! Любовь — это божественный дар, а большинство людей неодаренные…
Они совершают подвиги ради тех, кому на них наплевать, а любят их как раз те, кому они нужны без всяких достижений… Это словно та ситуация, при которой девушки отказываются видеть надежного мужчину и верного спутника жизни в лучшем друге, который любит тебя сколько себя помнит и души не чает. Они ищут счастье как потерянный телефон, не замечая, что держат его в руке…
Они любят создавать себе проблемы там, где их нет, особенно когда любят тех, кто их нет.
Из всех стихов что были написаны про любовь, почти нет тех, кто писал бы о том, как прекрасно живется, будучи любимым… везде не состыкуются любящие и любимые люди. Тот, кто способен испытывать это чувство в полной мере, страдает от одиночества чаще остальных.
Тотальная не взаимность.
Нужно отбросить и забраковать знания из его прошлого мира, они всё равно никуда не годятся, разве что только в качестве пособия — как жить нельзя.
Придется искать и придумывать ответы самой…
Кто-то говорит, что любовь — это река или глупая песня, многие настаивают, что она повсюду, но нет, любовь — это боль, тупая невыносимая зудящая боль, порой на ржавый гвоздь наступить приятнее чем любить.
Мне не больно поднести руку к огню, совсем не страшно распороть ладонь ножом…
Мне невыносимо любить…
Ничего значимого в жизни кроме него у меня нет, он весь во мне, в моих костях, в моей плоти, если я сделаю надрез, из меня потечет его кровь… Есть меня о чем-то спросить, то из моих уст польются его слова.
Я кожей чувствую всю боль и беды, намного сильнее чем он сам. Любая боль что он испытывает удваивается и бьет по мне, оставляя на сердце царапины.
Утром я просыпаюсь в надежде хоть минуточку не чувствовать вообще ничего, но не получается… Я люблю и моё сердце открыто для боли, она приходит сразу, как будто у меня рак души.
Я вся одна сплошная любовь к нему, даже, пожалуй, слово «любовь» звучит очень слабо. У меня к нему такие чувства, какие люди могут питать лишь к богу, тут все — страсть, благоговение, послушание…
Безнадежная любовь самая сильная… она никогда не покинет сердце, так прочно её цементирует обида…
Он любит меня, но это не означает что он не сделает мне больно, поскольку эта любовь не той формы, которая мне нужна.
Не понимаю почему такое состояние называют разбитым сердцем, ведь ощущения куда хуже, словно помимо него, все кости сломаны тоже… Я беззащитна из-за любви к нему.
Как обидно что тем, чем стало для меня твое существование, не стало моё существованье для тебя. Худший способ скучать по любимому, это быть рядом с ним и понимать, что он никогда не станет твоим…
Невысказанная любовь — тяжкое бремя…
Это словно смертный приговор. Думать, что я никогда не смогу обнять его как любимого мужчину, никогда не смогу шепнуть на ушко слово люблю, никогда не смогу поведать то, что же ты на самом деле для меня значишь.
Он бы ни за что не захотел делать мне больно, но этим желанием делает только больнее. Он первый о ком я думаю утром и последний о ком я думаю перед сном, он причина моего бесконечного счастья и горя.
Боль идет рука об руку с любовью, невозможно любить и не разделять ту боль что живет в сердце близкого. Время не ослабляет чувства и не лечит мои раны, они застыли в состоянии мокрой болячки от куда постоянно течет сукровица…
Прости меня, мой дорогой… Ты пытаешься сделать эту планету райским местом, но рай без любви называется адом. Я больше не могу терпеть и вынуждена сделать тебе большую подлость…
С окончания войны у меня накопилась энергия помешательства, такая же большая и неистовая мощь, которую Злата использовала чтобы вызволить Тимофея, и такая же сильная как та атака, которой он покалечил их души напоследок.
Вижу, как он летает в облике чудовища на горизонте, прицеливаюсь и направляю лавину энергии в его сознание.
Умрите родительские чувства!
* * *
Внезапно у меня в глазах потемнело, мозг по ощущениям превратился в жиденький творог, я потерял равновесие в воздухе и огромной тушей рухнул среди деревьев как метеорит. Стоило вырваться из мясной кучи, как она превратилась в пепел.
Странно… В чем причина недомогания? Андриан такого не испытывал.
В тяжелых раздумьях я вернулся в замок, принял теплую ванну, поужинал, дал пару нелепых приказов Ярославу и направился в свой кабинет. Меня не покидало ощущение, что что-то не так… Паршивое чувство, будто я другой человек, истинный человек если быть точнее, словно меня подменили, я почти тот же каким был этим утром, вот только уверен, изменилось кое-что важное, то, что мой хлипкий мозг пока не может осознать.
— Как прогулялся? Послышался голос Мару позади.
— Замечательно. Ответил я на автомате, обернулся и обомлел… Побелел лицом… Потерял ход мыслей и дар речи… Меня словно кувалдой по затылку ударили…
— С тобой всё хорошо? У тебя лицо позеленело… Обеспокоилась лисица.
— Нет, еще как не хорошо… Проблеял я и убежал прочь.
— Стой! Я не обернулся на крик и закрылся в своих покоях.
Разгром! Я разбил в дребезги оставшиеся пару стульев, пальцами вырывал обои и царапал стены, оставляя кровавые разводы, грыз кафель, стачивая о него десна. Сейчас я очень сильно хочу себя наказать, причинить боль…
Я впервые за долгие годы возненавидел себя, свою сущность, свое начало.
Я сдирал клочками волосы на голове, а когда их не осталось, стал растягивать и рвать уши. Я уже ухватил двумя пальцами глазное яблоко, готовясь вырвать его из черепа, как вдруг дверь с грохотом вылетела с петель. На пороге возникла моя… Совсем недавно, буквально утром, я бы сказал, что она моя любимая дочурка, светлый лучик в моей жизни цвета гудрона, но сегодня я впервые испытал к ней влечение и возненавидел себя…
Я предал самое святое что только мог. Я словно впервые в жизни согрешил, хуже представить мерзавца нельзя…
— Зачем же ты коришь себя? Разве не знаешь, что сила истинного человека в том, что его любят? А я впитала много твоей крови и даже сердце что бьется в груди теперь твое, разумеется я тоже переняла силу симпатии.
— Что⁉ Как ты поняла? Откуда она узнала о моем влечении, прошло всего пол дня… Если только…
— Что ты сделала со мной⁉
— Не с тобой… а с собой… Я избавила себя от мук, а твои страдания я постараюсь побороть, мой любимый. Меня давно так не называли…
— Последняя женщина что обращалась к тебе так, моя мать верно? Она и это выкопала из памяти…
— Знай дорогой, жизнь с тем, кого ты любишь, может быть еще более одинокой, чем жизнь в полном уединении, если тот, кого ты любишь, к тебе равнодушен. Сейчас она открыла для меня свои эмоции, поверить не могу сколько там горечи… На её душе живого места нет.
Она медленно приближается ко мне как дьяволица. Отвратительная аура от которой само пространство искривляется с каждым шагом.
— Умоляю тебя, облегчи голову, не думай много о том, что приносит недомогание, или лучшее вообще ни о чем не думай. Приблизившись она прильнула ладонью к моей щеке и ее пальцы поскользили вниз к подбородку и шее.
