Но вы никогда, даже в самых ужасных кошмарах, не представляли хлам, забивающий каждый сантиметр пространства дома! Никогда! Это та самая «мелочь», которую вы упустили, представляя семейную жизнь. Я работал со многими родителями, у которых различие между мечтой и действительностью было огромным. И это различие касалось не только деталей – белого дивана или игрушек, валяющихся повсюду, – оно было фундаментальным. Помню, как одна мама сказала мне чуть не плача: «Иногда мне кажется, что я больше общаюсь с тренерами, учителями по музыке и танцам, педагогами и врачами, чем с моими детьми». Она чувствовала себя «водителем» (в буквальном и переносном смысле), и жизнь детей больше не имела отношения ни к ней, ни к семье в целом.

После лекции один из слушателей отвел меня в сторону. Мы обменялись ничего не значащими фразами, потом он опустил глаза, снова посмотрел на меня и сказал: «Знаете, что меня больше всего удивляет? Я никогда не думал, что будет так тяжело, что жизнь будет настолько изматывающей. Не поймите меня неправильно, я знал, что конфликты неизбежны, я был готов к этому, особенно когда дети становятся подростками. Я помню, как спорил со своими родителями в то время. Но я не мог представить, что когда мой сын начнет взрослеть, наши отношения будут состоять только из стычек и разногласий. Переговоры просто невозможны. Все мои слова принимаются в штыки. Он стал похож на маленького законника. Я и не представлял, что с семилетним ребенком придется спорить по десять раз в день».

«Мы не думали, что будет так» – я очень часто слышу эту фразу от родителей. Состав семьи может быть различным, это не имеет значения: традиционные супружеские пары, партнеры одного пола, одинокие родители – все приходят к одной и той же мысли. Родители говорят о своих мечтах как о чем-то, к чему они стремились, а не просто рисовали в воображении. Оглядываясь назад, эти люди видят, что двигались в правильном направлении, но внезапно сбились с пути: «Все стало ненормальным. Раньше так не было, жизнь вышла из-под контроля».

Когда мы представляли свою жизнь в семье, то не думали о постоянной борьбе за выживание. Тем не менее снова и снова приходится использовать те же термины для выражения чувств. Я встречал родителей, затянутых в пучину стресса; они подчинялись своим инстинктам – так называемой реакции «драться или бежать». Это состояние длилось вечно; оно стало для них почти нормальным. Так и получается, если мы действуем инстинктивно, не раздумывая, не оглядываясь на других людей, все время импровизируя; все время в заботах, в делах, не пытаясь сдержать эмоции и превращаясь в чужаков в собственном доме.

Когда я встречаюсь с родителями, мы обсуждаем разные темы, и очень горячо. Но есть один вопрос, к которому мы постоянно возвращаемся: что вам нужно для того, чтобы приблизить свою жизнь к мечтам и представлениям о ней? Мне совершенно очевидно, что эти люди все еще мечтают, но, к сожалению, существует разница между мечтами и реальностью.

Что будет, если добавить семейной жизни немного фантазии и воображения? Помните: «Ничего не происходит, если сначала не помечтать». Можете ли вы вспомнить какую-то свою идею, которая стала бы подходящей для всех членов семьи? Можете ли перестроить нынешнюю ситуацию так, чтобы ваша жизнь больше соответствовала вашим представлениям о ней?

И вот, не забывая об этом, я обсуждаю с родителями свой визит к ним. Спрашиваю, как им кажется, можно ли на основании одного дня сделать вывод о «горячих точках» или конкретных проблемах семьи. Обычно они заверяют, что я, по иронии судьбы, оказался свидетелем «худшего дня» в их жизни, полного провала методов воспитания. Родители говорят о тех инцидентах, которые либо произошли в тот день, либо случаются достаточно часто. Мы очень подробно обсуждаем прошедший день и уделяем особое внимание тем ситуациям, которые расстраивают больше всего. Эти ситуации могут быть весьма специфическими («Вы же видели, что Джоуи не может спокойно сидеть за столом!»), но мы также устанавливаем закономерности. Видите ли, к этому моменту мы уже обсудили их мечты о том, какой следует быть семье, и теперь они начинают разбираться со своими волнениями и опасениями. Ответ лежит где-то между мечтой и волнением… И именно здесь следует применить свое воображение и начинать упрощение.

Иногда родители чувствуют, что проблемы просто подавляют. Тогда они не могут увидеть закономерности и определить точку, с которой необходимо начать изменения. В течение дня могут быть моменты, которые вызывают особенные сложности, например прием пищи или отход ко сну. Мы их также обсуждаем в контексте повседневной жизни. Ссоры и истерики редко являются результатом каких-то действий; это следствие напряжения, которое накапливалось долгое время. Когда родители вплотную займутся упрощением, повседневная жизнь приобретет ритм и предсказуемость (об этом – в четвертой главе), они научатся открывать «выпускные клапаны» и создавать «островки спокойствия» в течение дня.

В самом начале наша цель состоит в том, чтобы уловить «пульс» семейной жизни. Мы должны понять, что происходит и что можно улучшить. Это может сделать каждый. Если вы объективно рассмотрите последовательность событий обычного дня, то сможете найти «горячие точки». Это те моменты, когда проявляется характер, бесследно исчезает способность к кооперации и наступает хаос.

Вместо того чтобы сломя голову бросаться на отдельные проблемы, очень важно сначала признать их существование. Не менее важно понять, какие методы воспитания и их использование в повседневной жизни лучше всего совпадают с вашими намерениями. Почему здесь у вас все получается? Когда я общаюсь с родителями, то сначала выясняю, что беспокоит их больше всего, а потом мы вместе отступаем на шаг или два. Хороший массажист никогда не приступает сразу к проблемной точке; он начинает разминать окружающие мышцы, снимая с них напряжение. В семейной терапии нужно применять те же приемы, чтобы изменения вызывали желание действовать, а не возмущение.

Конкретные вещи, нуждающиеся в изменении, я обычно разделяю на две категории – важные и выполнимые. То, что обычно кажется очень важным, не всегда является таковым; а вот изменения, которые можно осуществить, станут для вас отправной точкой. Осуществив возможные изменения, вы перейдете к важным пунктам и у вас будет достаточно мотивации, чтобы успешно завершить процесс.

Очень часто, для того чтобы найти свой путь к цели, нужно определить и отбраковать все, что не совпадает с нашими представлениями. Семья – это не отдельные взаимодействия людей, которые происходят в обособленных помещениях. И детство – не гонка за товарами повседневного спроса и стрессами взрослой жизни, которые нужно получить в рекордное время. Упрощение открывает путь изменениям и готовит почву для преобразований, а также убирает помехи, которые мешают видеть ситуацию в реальном свете.

С родителями мы говорим о том, как возродить их мечты о семейной жизни. И здесь именно упрощение поможет им встать на путь изменений. Мы обсуждаем, как упрощение готовит почву для перемен, для приведения повседневной жизни в соответствие с представлением о ней.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.