Раньше я об этом не задумывалась. Бывали моменты, когда я глотала слова, боясь их произнести, и сдерживала резкие, язвительные фразы, опасаясь возможных последствий. Я говорила «да», которое на самом деле означало «ни за что», дозировала свою правду из страха быть поднятой на смех. Уверена, что к вам это тоже относится. Мы все в той или иной мере боимся быть собой.
Возможно, я чувствую это острее других, потому что с тех пор, как стала телеведущей, все мои слова вырываются из контекста, они то одобряются, то высмеиваются. В силу этого все произносимые мной звуки и слова должны быть правильными, все факты – проверенными, все шутки – легкими и безобидными, все мнения – не слишком категоричными во избежание нежелательных последствий. Это огромное психологическое давление. Меня высмеивали даже за легкое нервное заикание, и долгое время я не могла оправиться от этого. Все твиты и посты в Instagram должны быть интересны всем и соответствовать реальному положению дел. Все интервью должны быть тщательно отредактированы. Временами этот прессинг перфекционизма казался мне удушающим.
Сказанные слова всегда отличаются от написанных – они теряют все свои нюансы, и шутливый комментарий может быть воспринят всерьез, поэтому интервью для прессы обычно вызывает у меня паранойю. Забавные истории, рассказанные журналистам, на бумаге напоминают эпизоды хроник об Индиане Джонсе, полностью утрачивая тональность и выразительность устной речи. Работая на радио, я не раз испытывала сильное напряжение от страха брякнуть что-либо неподобающее или случайно обидеть кого-нибудь своими суждениями и оценками. Я безбожно кромсала свою правду (читай: свою индивидуальность) в поисках нужных слов, более уместных и «безопасных». Иногда мне кажется, что я уже забыла, какой была до того, как стала затыкать себе рот. Раньше я постоянно спрашивала себя: «Что мне можно сказать? Что люди хотят услышать? Как не впасть в паранойю? Как избежать позора, стыда и неприятностей?» Эта киста заставила меня осознать, что годы напряжения, конформизма и беспокойства – беспокойства о мнении окружающих – весьма пагубно сказались и на моем голосе, и на моем благополучии в целом.
Мысли обо всем этом одолевали меня. А что, если киста – это физический сгусток напряжения и тревоги, предупреждающий меня о давно назревшей необходимости перемен? Так ли уж плохи были бы мои дела, если бы я говорила правду?
В словаре слово «правда» определяется как «то, что соответствует фактам или действительности; истина», но я не уверена, что все так просто, когда речь идет о нашей повседневной жизни.
Начнем с того, что меня несколько напрягает слово «факт». Да, мы знаем, что существуют факты, которые научно доказаны и против которых, что называется, не попрешь (например, коты мяукают, сон полезен для здоровья и тому подобное). Тем не менее некоторые «факты» являются субъективными и легко принятыми на веру. Мы часто описываем себя и других, используя категоричные утверждения вроде «я такой-то», «они такие-то» и/или «я никогда не смогу это сделать». Мы говорим: «Я ужасная транжира», не задумываясь о том, как возник этот предполагаемый факт и как мы в него поверили. Чуть ранее я уверенно заявила, что помешана на контроле. Но так ли это? У меня действительно природная склонность все контролировать или это выработанное годами стереотипное поведение?
Правда – предмет исследования в этой книге – скрыта под ярлыками, которые мы навешиваем на себя: под утвердившимися мнениями и якобы известными нам вещами. Для меня «правда» – это не просто слово. Это чувство глубокой уверенности в том, что я все делаю правильно и что я в согласии с собой. Возможно, вы не всегда осознаёте это чувство, но вы не раз испытывали и будете испытывать его в жизни. Это чувство сродни интуиции при принятии решений, но оно более мощное. Истина вездесуща и постоянна, хотя часто погребена под залежами жизненного опыта, травм, вредных привычек и токсичных отношений. Она существует, и она внутри нас.
Кто-то «подключается» к истине через молитву. Кто-то занимается различными практиками, помогающими погрузиться в себя и прояснить ум (одна из самых распространенных – медитация). У кого-то в силу определенных жизненных обстоятельств случаются моменты прозрения, способствующие постижению истины.
Если мы не обманываем себя и говорим от сердца, то наши слова всегда будут для нас правильными, потому что они правдивы. Однако правдивость отнюдь не предопределяет спокойную жизнь! Высказывая вслух правду, вы неминуемо будете выводить людей из себя. Взглянув правде в глаза, люди наверняка ощутят потребность отреагировать на ваши слова. Если же вы будете держать правду в поле зрения на некотором расстоянии, как маяк или путеводную звезду, то сможете с легкостью плыть по бурным водам, зная, что поступаете правильно. Говорить свою правду вовсе не означает делать то, что нравится или не нравится людям, – речь идет об отношении к жизни, вызывающем чувство глубокого внутреннего удовлетворения.
Поверьте, быть все время беззастенчиво правдивым человеком нереально и даже несуразно. Я не раз думала об этом и отчасти поэтому захотела раскрыть данную тему в своей книге. Вместе с тем я не хочу, чтобы меня ограничивали страхи или тревоги, не хочу тратить время на ментальные битвы с собой и окружающими. Я хочу, чтобы мое счастье зависело от внутреннего состояния, а не от внешних факторов, будь то люди или вещи. Я знаю, что фокусирование на истинных ценностях поможет мне понять эту алхимию. И вам тоже.
Итак, в то хмурое утро, сидя на заднем сиденье такси, я поняла, что в жизни надо что-то менять. Возможно, я не смогу изменить все и сразу, но отныне буду стараться выражать свою правду. Сначала робко и мягко, а потом, надеюсь, во всю мощь. В тот момент я твердо решила сделать если не шаги, то хотя бы шажки к своей правде.
…Дзинь! Мне пришло электронное письмо от приятельницы с приглашением на день рождения. Это был шанс сделать первый шаг, пусть робкий и неуверенный, как у маленького ребенка. Это была возможность быть честной и выразить свою правду. С некоторой нерешительностью я напечатала следующее.
Привет, моя дорогая подруга! Спасибо, что помнишь обо мне. Не могу поверить, что тебе исполняется сорок: ты выглядишь на восемнадцать. Пожалуйста, начни стареть, а то я скоро буду похожа на твою няню. Извини, что не смогу прийти на твой день рождения, потому что в последнее время очень рано ложусь спать. Делаю это из практических соображений, чтобы хоть как-то высыпаться и поддерживать себя в форме, потому что ночью приходится вставать к детям, а днем дел невпроворот. Вот такая рутина… Но я уверена, что вырвусь из нее, когда дети немного подрастут. Может, заскочишь как-нибудь на чай? Желаю вам хорошо погулять. Выпейте за меня чистого джина. С днем рождения, дорогая!
С любовью, Ферн
Ох уж эта правда – моя правда! Что дальше? Приятельница обидится и сочтет меня домашней клушей? Скорее всего. А впрочем, стоит ли думать об этом? Я ведь хочу быть собой. Хочу быть настоящей и честной.
Как ни странно, все разрешилось наилучшим образом. Приятельница прислала мне сочувственный ответ с отличными рекомендациями по поводу сна. В итоге были закуплены теплые одеяла, пылившийся в серванте генератор шума обрел вторую жизнь, и меня не изгнали из общества из-за моей честности. Уф-ф! Но как долго я смогу продолжать в том же духе?
На следующий день я провела «эксперимент честности» с таксистом, придерживающимся сексистских взглядов. Это был классический случай, когда мужчина говорит нечто вроде как не в обиду, но при этом переходит черту и вызывает гнев убежденных феминисток, к коим я причисляю себя. Обычно я вежливо смеялась в ответ и быстро доставала наушники, чтобы оставшееся время слушать Fleetwood Mac, но не в этот раз. Я вежливо и резонно объяснила ему, что не люблю, когда меня относят к типу легкомысленных «прекрасных фей»: «фея», сидевшая в его машине, управляет бизнесом, с юности пашет как лошадь и в настоящее время принимает более чем серьезные и ответственные решения. Он рассмеялся, и мы продолжили путь. Моя правда была высказана, я не проглотила брошенный в мою сторону комментарий и не подавила гнев, который позже мог выплеснуться на случайно задевшего меня в супермаркете покупателя.
