– Ева, даже если ты сложная, неженственная и очень занятая, ты достойна любви.

– Ты опять Машу цитируешь? – горько улыбаюсь.

– А что такого?!

– Смешно, но, наверно, благодаря этим качествам твоя жена и разрешает тебе со мной дружить.

– Но она тоже желает тебе счастья и хочет помочь.

– Передай ей большое спасибо. Давай я для начала сама постараюсь наладить личную жизнь, а когда осознаю, что наступила безнадежность, обязательно встречусь с мужчинами в полном расцвете сил.

Как ни странно (и обидно), Мария оказалась права. Отношения не строятся за ночь и даже не за два месяца. С момента расставания прошло уже почти десять недель, а мои дела идут ни шатко ни валко.

Первый месяц полностью посвятила работе, набрала кучу новых проектов и обживала жилье. Как уже понятно из предыстории, хозяйка из меня не ахти, поэтому обустройство уюта закончилось тем, что просто поставила на смарт-ТВ несколько онлайн-кинотеатров, чтобы на выходных безвылазно смотреть сериалы.

Кстати, совсем забыла рассказать про основную фишку квартиры – большие окна. На кухне, в гостиной, в обеих спальнях и… в ванной комнате.

Да-да, в ванной, мать его, комнате!

Не знаю, чем Лёша вдохновлялся, чтобы поставить окно между спальней и туалетом. Просто мечта эксбициониста какая-то. Может, у бывшего супруга были подавленные эротические фантазии, о которых я не догадывалась, что тоже стало одной из причин раскола?

Хотя… Такую чудную архитектуру я видела однажды в корейских отелях. Значит ли это, что Карапузов подсел на азиатские дорамы?! Боже, сколько всего я о нем не знала.

В любом случае, это странно и забавно одновременно. Очень удобно принимать душ и через окно смотреть буквально мыльные оперы. Ну, или заниматься не только водными процедурами, а чем-то еще (если вы понимаете, о чем я), и при этом не пропустить, к кому ушла главная героиня после того, как переспала с половиной деревни или поубивала всех. Либо сначала всех совратила, потом укокошила, как самка богомола (такой расклад сюжета никто не отменял).

Единственный минус – от пара стекло запотевает, поэтому подумываю прикупить что-то типа дворников на машину.

Последующие попытки забрать кота тоже не увенчались успехом, поэтому решила внять совету пашиной жены и заняться амурными делами.

Порефлексировав на досуге, уже окончательно пришла к выводу, что действительно не создана для семейного счастья. Готовка не мой конек, всякие сопливо-романтические мимимишные вещи на дух не переношу, к детям отношусь весьма прохладно. Поэтому приняла для себя волевое решение – долгосрочные серьёзные отношения больше не заводить. Никогда.

Так, чисто для здоровья.

Но где же теперь найти этого «оздоровительного» мужчину?

Иногда, лежа рядом с громко храпящим рядом Лёшей, думала, а как это быть с кем-то ещё? Простите за откровение, но за всю жизнь видеть всего одно мужское достоинство – это же каким лошарой надо быть?

Следовательно, раз теперь я свободная женщина и имею право выбора, тем более не нужен долгосрочный вариант, то хотя бы физиологически потенциальный партнёр должен быть мне симпатичен.

На работе и разных проектах у меня сформировалось прочное амплуа брутального братана, с кем можно весело позависать, ну и в поход/шашлыки сходить. Но вряд ли под ручку бежать в закат и встречать рассветы, крича друг другу о вечной любви.

Так что рабочая зона отметается. Тем более говорят же: не сри там, где жрешь.

Секс по дружбе – тоже неплохой вариант. Но я не настолько тварина, чтобы рушить семейное счастье собственных друганов. А те, что холосты, мне чисто сексуально не очень привлекательны.

С соседями также сильно муторно. Надо еще отследить, кто одинок, кто с семьёй. Мало ли появится законная супруга и переломает мне все руки (а мне еще, между прочим, ими работать). Потом перспектива в моем почтенном возрасте быть осуждаемой бабульками у подъезда вряд ли сильно радует.

Значит, надо позакидывать удочки чуть подальше, на более нейтральную зону.

А куда все идут?

Конечно же, в приложения для знакомств.

Признаюсь, пришлось попотеть. Включив на максимум свои и нейросетийные писательские таланты, настрочила достаточно интересное (на мой взгляд) описание себя и села ждать (как бабка у разбитого корыта) своего идеального «медбрата».

За неделю «рыбалки» хотелось утопиться. Опять же, ощущение двоякое, и сделанные выводы таковы:

После 30 неосознанно превращаешься в ханжу. Даже когда ищешь отношения на ночь, список требований умещается разве только в многотомный трактат.

С желаниями нужно быть аккуратней и формулировать их очень четко.

Я уже упоминала, что, ввиду пребывания лишь в одних долгосрочных отношениях, видела интимные места только бывшего мужа. Но после публикации своей анкеты мне прислали столько дик-пиков, что хоть портфолио создавай или перепродавай данные в какие-нибудь исследовательские центры. Они же любят проводить всякие странные опросы типа «В какую сторону и на сколько градусов обычно искривлены члены» (если вы хихикаете, то почитайте про эректильную деформацию).

Нет, я понимаю, что конечная цель встреч будет разглядывание (и не только) этих орудий вживую. Но все-таки хочется для начала увидеть хотя бы лицо его обладателя. У мужиков же в половине случаев какая-то размазанная непонятная фотка или групповой снимок (угадай, кто есть кто), а где-то и вовсе мультяшные герои и котики.

Але, ну вы серьезно?

Вот ты, мужик с аватаркой Спанч Боба, неужели реально думаешь, что я с тобой встречусь после того, как ты начал разговор с «Вы готовы, дети?», а затем кинул фотку своего пениса?

Другой же прикрывался образом Геральта, Белого Волка, и предложил: «Заплати Ведьмаку чеканной монетой, чтобы он корягой справедливости сразил всех врагов».

А враги здесь, простите, это недотрах?

Юморист хренов.

Я все же выбралась на пару свиданий, тщательно отфильтровав хотя бы тех, кто:

а) не скинул вместо приветствия свои жизненно важные органы,

б) умел хотя бы пользоваться автозаменой, чтобы не делать орфографические ошибки в каждом слове,

в) поставил более-менее понятную фотку, чтобы отдаленно иметь представление, с кем имею честь общаться.

После нескольких оффлайн свиданий поняла, что я самая «везучая» девушка на свете. Если погуглить запрос «Типажи мужчин, с которыми никогда нельзя строить отношения», я собрала фулл-хаус.

Если вам знакомы такие понятия, как Скуф, Чечик, Тарелочник, Тюбик и Штрих, то вы явно такая же успешная в романтическом плане мадама, как и я. А если слышите впервые – поздравляю, вы либо весьма счастливы в отношениях, либо Боженька явно бережет вас для каких-то других, более высоких испытаний.

Плюс ко всему услышала в свой адрес столько претензий, что, Лёш, 100% понимания и 0% осуждения. Теперь я тоже солидарна с тем, что ты от меня ушел.

***

– Ладно, ваша взяла. Знакомьте меня с мужчинами в полном расцвете сил, – решаю обрадовать Демидовых.

– Созрела? – победно хмыкает Павел.

– Я бы больше сказала, что уже гнию. Я как авокадо. Мне надо 100500 времени, чтобы дойти до кондиции, – щелкаю пальцем: – а дальше меня уже можно только выкинуть.

– Да ладно, Карапуз, – товарищ хлопает по плечу, отчего у меня подгибаются коленки. – Я Машку попрошу, она отберет тебе самого клевого мужика.

Ярко представляю, как Паша, подобно в кино, по рации передает запрос жене: «Клиент готов, повторяю, клиент готов. Птичка в клетке, готовьте план перехвата». На самом же деле, коллега просто скидывает супруге сообщение.

– Стесняюсь спросить, а она их откуда берет? – все же уточняю «источник товара».

А то мало какое фуфло подсунут – особо не кайфанешь, а потом еще придется что-то ментам доказывать.

Простите, здесь явно кто-то пересмотрел слишком много детективов и криминальных программ.