Юрий получил серию ударов, как будто пулеметную очередь из детского пистолета. Да, детского, но пульки которого делают больно!
Мой ХОД!!!!!!! Ну что же!!!!Сейчас будет! Охх…
- Удар мечом со всей дури!
Подлетев я крутанулся на месте и ёбнул, иначе не сказать, того неадеквата мечом, пробив нахер череп! Может это немного вразумит дебила!? Критический урон!!!! Чел упал на землю!
- Минус один ёпта!
Ход второй бабки!
- Ыаааа !!!!!Удар палкой!!!
Удар палкой пришёлся по нашему деду, который мне рассказывал про подпольную войну расклейщиков.
Следующим был его ход.
Пара-парам!! Пара-па-па-рапааам!!!
- Плазмогенератор низкочастотных волн!!!
Он шмальнул выстрелом, который оказался уроном по площади. Накрыло сразу двух бабок.
- А-а-а-а-а !!!!! Пенсионный фонд прогорел!!!
Ля, это реально страшно. Не только для бабок. Что за жесткие страхи вызывает этот низкочастотный плазмогенератор.
Ход за основной бабкой.
- Бросооок тростью!!
Она швырнула трость вроде в Юрия, но на деле куда-то между Юрием и Мариной. Приземлившись, палка привлекла собак, которые накинулись на наших и начали покусывать. Но долго это не продолжалось, так как ход бабки закончился и собачки отступили.
Ход Юрия.
- Бросок ТОПОРОМ бабке в голову!
Бросок, это не удар, но с бабкой вышло как у Достоевского – она завалилась на землю, а собаки разбежались.
Минус мораль у отряда врага!
«Да что я с утра съел, что происходит ТАКОЕ? Я же не употребляю ничего. Откуда это всё!?»
Высокий неадекват сделал свой ход.
- Мега бластерный выстрел!
Пиу!Пиу!Пиу!По Марине попали три последовательных выстрела, но теперь уже настал её ход.
- Плазменный ультраизлучатель!
По высокому приходит волна энергии.
Чел со шлемом выстрелил во вторую бабку, и та упала!
Минус мораль у врага!
Враги разбежались!
Бой окончен!
Турудутудууун!!
Проводив взглядом драпающих представителей БОБЕРа мы собрались вместе.
- Неплохо сыграно, - кивнул Юрий, а затем обратился уже ко мне, - красава, с мечом умеешь управляться. Воевал?
- На полях виртуальных сражений.
- А так ты профи. Сразу бы сказал.
- И что теперь? Эта территория наша? – спросил парень в кибершлеме.
- Ну пока да. До финального боя с БОБЕРом. Пока что можете отдыхать. Завтра выйдет наш запасной расклейщик, ну и я тряхну стариной так что отдохните. Особенно ты.
Он указал на меня. Я кивнул и мы пошли на выход с поля. Солнце которое успело выглянуть, окрасило поле в золотые оттенки. Наш дед сорвался в поле с криками: «Эхх полюшко!!!» и скрылся в листве.
- Забейте на него, - махнул рукой Юрий, - с ним уже всё.
- А что не так?
- Поле имеет псионическое воздействие – туманит рассудок, гипнотизирует, создаёт иллюзии.
Мы удивленно посмотрели на Юрия, а тот лишь усмехнулся.
- Да шучу я. Дед вспомнил молодость.
Марина призвала любовников и судя по всему поехала трахаться. Остались лишь я, чел в кибершлеме и Юрий.
- Ну что, бахнем грибного пЫва? – улыбнулся Юрий.
- Ой да как так, алкоголь вреден, это все знают.
- Тебе насильно в рот влить? Я могу. Как Бред Питт, своим детям, как он тому вьетнамскому вливал текилу в рот. Или что.
- Э-э-э что? Когда такое было? Такое было реально!?
- Не знаю. Нет наверное, но я читал такое в новостях в своё время. Писали что такой скандал случился во время их перелета в самолете в шестнадцатом году. За достоверность новость не ручаюсь, но я думаю что она довела его вот и заставил всех хлебать. Лан я пошутил, не буду никому ничего вливать.
Мы дошли до двора где оставили наш самолёт. Деды и дети отчасти облепили его, а другая часть играла в домино, шашки, и в игры на портативных консолях. Юрий подошёл к лавочке с дедами.
- Дарова мужики! Ну что, угостите бывалого летчика?
- На чем летал, внучек? – спросил дед в белой кепке.
- Доводилось на разном, ля на кровати с твоей женой! Что, не видишь планер!?
- С женой!? ХАХАХАХАХ и как тебе моя старуха? Ещё могёт?! Понравились её кости? Не порезала ими?
- Ля дед, ты псих, беру свои слова обратно.
Юрий отошёл к другому деду, и взял увесистую кружку с пойлом и осушил.
- Вот это я понимаю – выпивка. А то в барах этих…ничего путного.
- Ты что, лысый !? – дед помоложе поднялся.
Юрий резко взял шахматную доску и огрел мужика по балде!
- Вот что.
Тут другой мужик огрел Юрия и начался замес. Товарищ-расклейщик в кибершлеме попытался видимо что-то сделать, но…заряд шлемака закончился. Впрочем скоро Юрий, огрев ещё парочку, вызвал на себя гнев двора и под натиском отступил к нам.
- Толкайте планер!! Будем взлетать!
Мы побежали и начали толкать, дети разбежались, деды стояли в шоке. В итоге мы дотолкали планер и взлетели.
- Зачем всё это было!? – спросил я у Юрия.
- Ради пива!!
Время было уже к вечеру и как раз начинались занятия в секции. Я решил заглянуть туда и узнать как обстоят дела. Внутри тренировались уже несколько групп. В том числе и та, в которой занимался я.
- Ну что, решил попробовать себя на пути боевых искусств?! – бодро спросил тренер.
- Наверное…думаю в любом случае лишним не будет.
- Оно и правильно! Путь в тысячу ли…начинается с первого шага.
- Ого…вы тоже видели в сувенирке табличку с этой надписью? Я хотел купить, но ничего не понял. Писали бы нормально…
- Не важно. Короче расценки не изменились.
- Это радует. Ну…а где тренер по кикбоксингу там?
- Нахера он тебе?
- Что бы научить меня как драться.
- Не понимаешь что ли? Наше Кунг-Джит-Кун-Хапкидо научит тебя всему. Только деньги приноси.
- Ага, и в тысячу ли иди, да? – я призадумался. – А ведь этот путь в тысячу ли, это…ах ты, сука тренерская, меня на хер послал таким образом !?
- Че? Ты о чем, желторотый дебил?
- Сам иди в свои тысячу ли, понял? И рот у меня нормальный, а вот у тебя явные проблемы со здоровьем желудочно-кишечного тракта, оно и видно, что на морде, что на обратной стороне.
- Ты мою жопу не видел ещё!
- Я имел в виду затылок, кретин больной…понятно что извращенец – за девками подглядываешь.
- Ага, ну-ну…вали отсюда, щенок, пока я не позвал своих друзей и они не сделали в твоей голове брешь!
- Ля, позаниматься бы кикбоксингом четыре месяца и я разнесу вашу секцию в щепки. Лично тебе в рот ногу засуну.
- Забьемся? На сотку.
- Окай!
Мы пожали друг другу руки. Пару минут подержали, а затем отпустили. Я повернулся к выходу и хотел сказать пафосную фразу, как дверь открылась и моё сердце сделало пируэт – вошла Катя. На ней было кимоно с огромным вырезом, а сама она была как всегда прекрасная, но слегка уставшая.
- Я тут зашла по поводу…ой и ты здесь…
- Да и я здесь. А вот тренера вашего скоро здесь не будет.
- Это почему? Уволишь его?
- Да, я подумал что надо снять его за не профпригодность. Но сниму по-своему: пробив его голову с ноги!
Катя усмехнулась:
- Как я тебе тогда? Что ты улетел в глубокий нокаут.
- Ага, именно так. Короче, Катюш, ты выше того что бы ошиваться в этой секции-гомосекции. Пошли со мной, когда я снесу тренеру башку.
- Скорее когда ты закончишь курс лечения у психиатра.
Я улыбнулся и прошел к выходу, взял фигурку и швырнул в тренера!
- На сука!
Тот крякнул от ужаса и спрятался под стол. Фигурка срикошетила, и полетела в Катю, но она прописала с вертушки и фигурка полетела в меня. Я резко взял биту и ударил по фигурке, та отлетела в стенку, затем отрикошетила от другой в итоге упала на стол и встала как было.
- Вот так!
С этими словами я вышел, но понял что забыл спросить про игру у Кати, а теперь возвращаться было бы...ну не очень.
