- Что же, мои дорогие сотрудники. Я пыталась договориться с БОБЕРом, пыталась договориться с конкурирующей фирмой, но одни ничего слушать не хотят, а конкретно БОБЕР, а конкурирующая фирма требует выплат и уступок по территории расклейки – хотят что бы мы не клеили. Это невозможно, поэтому…придется воевать. Сегодня вы отправитесь в поле на окраине города. Неподалеку от Есаульского района и там будете разбираться.

«Что!? На полном серьёзе!? Мы должны рисковать здоровьем!?»

- Не волнуйтесь. Юрий поведёт вас в бой. Кроме того, у вас будет подкрепление. Так что дерзайте.

С этими словами она подошла к Юрию и потерла его лысину, а затем прошла мимо меня и как бы случайно коснулась лица грудью.

- Ну что!? Основательница дала ВАМ стимула к войне!!!! Бластеры у всех с собой!?

Я оглянулся: многие доставали бластеры,

- Я забыл бластер дома.

- ЧТО!?!?!!?!? Ну голову-то ты дома не забыл!? Да как…эххх…

Юрий подошёл к шкафу, который скрывался во тьме и достал оттуда что-то, что оказалось…БУЛАВОЙ!!! Как будто мало их в играх!

- Возьмёшь это?

Я растерялся.

- Нинаю…даже нинаю…а есть запасной бластер!?

- Пулей домой за ультразвуковым бластером!

Я хотел уже встать и пойти, но призадумался: «Ля, я что, ребёнок? Школьник!?»

- Да ладно, так разберусь, в рукопашную.

Юрий вскинул брови:

- Что-о-о-о? В рукопашную? Хах, Рэмбо, блин. Там проку от рукопашной почти не будет.

- А кто там? Бабки и деды. Тоже мне, противники.

- Там не только бабки и деды, там ещё всякие неадекваты, и их жены. Не знаю кто будет, но такой контингент, опасный.

- Да ладно, отобьюсь.

Юрий призадумался и начал рыться в шкафу, после чего извлек оттуда….меч!!!

- Вот. Раньше у нас работал реконструктор. Оставил на память нам…ну или от него остался меч. Как правильнее сказать, не знаю. Ну да ладно, возьмёшь?

У меня загорелись глаза. Ого, с мечом можно что-то подумать.

- Конечно!

Меч оказался по сути стальным брусом в форме клинка, который был помещен в рукоять. Сам клинок был не заточенным, но сравнительно увесистым.

- Хорошо! Всё, погнали!

Мы выдвинулись. Я пошёл вниз, но Юрий одёрнул меня.

- Хей, ты куда? Мы же не на автобусе поедем.

- А на чем?

- У нас есть свой транспорт. Вперёд, на крышу!

«Ого! Там наверное вертолёт!? Хера агентство!»

Мы поднялись на крышу и там стоял…я не поверил глазам - там стоял гигантский бумажный самолёт! Не веря происходящему, я стоял как ошалелый, пока все прочие погружались в него.

- Это наш, «расклеичный» воздушный транспорт…погружаемся!

Я залез последним, почти последним – Юрий ждал возле планера, а затем подтолкнул его к краю крыши и когда тот стал накренятся, вбежал внутрь, от смещения центра тяжести, самолётик окончательно слетел с крыши. Ветер подхватил нас и мы полетели!

- Чтобы самолёт не упал, надо петь песню про день рождения! Ну про волшебника в голубом вертолёте! – прокричал Юрий.

- ЧТО!?

- Давайте ребята! «К сожаленью, день рожденья, только рааааз в годууу!!»

«Может у меня крыша поехала!?» подумал я. Самолёт спикировал вниз, на оживленный проспект над которым ещё вчера висел студентик, а затем полетел параллельно движению транспорта в одну из сторон. Ветер свистел в ушах, а сам я боялся что сейчас вот-вот и рухнем вниз. И всё же, мы летели! Самолет то набирал высоту на пару-тройку метров, то снова опускался, внизу проносились машины, шли люди, а я боялся шелохнуться.

Вскоре мы приземлились неподалёку от одного из дворов, почти в Есаульском районе, а точнее - неподалёку. Мужики, играющие в домино и шахматы уставились на нас как на галлюцинацию.

Мы прошли какое-то время, поставив самолёт…на сигнализацию!?!? И пошли дальше, в поле. Никого не было…впрочем Юрий с криком «КИА!!! метнул топор который пробил голову какому-то вьетконговцу или типа того.

- Чтооо вы сделали!? – закричала Марина. – Вы же убили его!!!!

- Убил? О нет, это - лазутчик. С ним всё в порядке.

- Ну да, - кивнул я, - особенно это видно пробитой голове, в которой лезвие топора.

- Да, всё так! – ухмыльнулся Юрий, доставая топор.

Лазутчик начал исходить струйками дыма и исчез.

- Что это!? – ахнула Марина.

- Робот или иллюзия…робот-иллюзия ёпта.

Вскоре к нам подошла процессия из десятка человек. В основном бабки, было ещё двое странных челов – толстяк в рубашке которая еле-еле закрывала огромное пузо, и один высокий чел, причем одет кое-как: на голое тело кожаный жилет, какие-то шорты непонятные длинные, будто в чем дома ходит, в том и пришёл на разборки. А на плечах меховые наплечники. На голове красовалась розовая херня на пружине, которая дёргалась при каждом шаге.

А так же был мужик, который получил люлей от меня. Который обещал отомстить. Он и какая-то бабка вышли вперёд.

- Слушайте сюда, расклейщики! Мы – основной костяк БОБЕРа, говорим вам: улепетывайте с нашего района!

- Мы никуда не уйдём. Поясните ваши претензии.

- Претензии? Вы тут свою сраную рекламу развешиваете!!!!! «Сниму квартиру, куплю» и кто же снимет? Кто мля!? Кого вы хотите к нам подселить?

- К кому «к вам»? – Марина вышла вперёд. – К вам конкретно никого подселять не планируют.

- Ой конечно, вот к моей знакомой так подселили одного алкаша. Сноха подселила!!! Тоже искал где комнату снять! Еле вытурили его, но вытурили!! И вас вытурим, если не свалите по-хорошему!

- Успокойтесь, вам…

- Молчать мелкая!!!! – завизжала бабка. – Не собираюсь слушать!!! Последний раз говорю: уходите! Или вас вынесут!

Вперёд вышел тот неадекват которого я приложил тогда:

- От себя добавлю, что вам всем надо зубы повыбивать, а ты – он посмотрел на меня, - ты за всё мне ответишь. За всё-ё-ё-ёё!!!!

Толстяк и пара бабок отошли в сторону, объявив себя наблюдателями.

Откуда-то донеслась музыка, довольно бодрая и позитивная и начался первый РАУНД!!!!!!!

- Рассредоточиться!!! – прокричал Юрий.

Мы разошлись кто куда и начали каждый пританцовывать на месте,

Пара па пара пам! Пара па пара пам!!! Пааам-пааам!!!!

Первый ХОД! Команда БОБЕРа!!!

Бабка крикнула:

- Призыв питомца!! Уааа!!!!

Откуда-то из воздуха появились пятеро чихуахуа. И принялись злобно на всех смотреть и скалиться.

Ход Юрия!

- Бросок ТОПОРА!!!!

Юрий замахнулся раз, другой и два ТОПОРА сорвались и улетели в противника – длинного чела. Один за другим влетели, нанеся единицы урона.

«Что!? Я в игре? Что??»

Это было словно шахматы с живыми людьми. Следующий ход сделал высокий неадекват – послал какие-то лучи в космос, и по нам с высокой орбиты ударило тепловым лучём. Нас раскидало, но вскоре мы, не сговариваясь, встали и вернулись на свои позиции. Следующий ход был за Мариной.

- Призыв любовников!

Первую секунду ничего не происходило, но затем, откуда-то с более заросшей стороны поля, донёсся звук мотора, и на противников выехала машина, сбив всех нахрен! Они разлетелись как кегли, но вскоре встали как ни в чем не бывало.

Ход за неадекватом, которого я уронил в тот день, когда клеил листовки.

- Серия ударов Негодования!

Он подскочил ко мне, и нанёс серию ударов. Было неприятно, но я устоял на ногах. Тот отскочил на метр от меня, продолжая пританцовывать на месте.

«Унылый бой. И работа у меня не очень» пронеслись в голове мысли негодования.

Ход за челом в VR шлеме, из нашей фирмы.

- Лазерный луч!!!!!!

Линзы шлема озарились фиолетовым сиянием и из него сорвался луч и попал в бабку!

«СЕРЬЕЗНО!!?!?!?!?!?!?!?»

Ход за старым дедом из БОБЕРа. Вышел старый дедок, дрищеватый, но жилистый…ну или мне так кажется. Верх был голым, наверное специально что бы все увидели какой это худой дед, но бородень была пышной как и усищи, а на голове красовалась лысина.

- НУ ЧТО, ВНУЧАТА!!!! ПОГНАЛИ!!?!?!?!?! Серия ударов!!!!