Машинально прощаюсь с ним, закрываю дверь. И тихо сползаю по стене. Сижу на корточках и не знаю, плакать мне или смеяться.

Меня штормит от пережитого стресса, моей реакции на происходящее. Это же надо так себя накрутить буквально за несколько минут. Вместо жесткого разговора о разводе, который я планировала, вдруг захотеть удерживать мужа любыми средствами, унижаясь перед ним. Перед человеком который врет, смотря в глаза. Который равнодушен ко мне. Стас мастерски владеет собой — ничем не выдал себя.

И так, у меня для меня две новости. Первая плохая, а вторая …тоже плохая. Но в каком-то смысле это хорошо.

Стас не уходит от меня. Стас едет в командировку на три дня. Значит, едет со своей пассией где-то спать, на этот раз не на нашем диване. Диван свободен. Черный юмор пробился.

Хорошо то, что я успею встретиться с адвокатом, собрать вещи и все продумать. Прежде чем делать серьезные шаги. Хоть немного остынут эмоции.

Может, лучше чтобы он сам ушел — развидеть ту сцену с любовницей не смогу, знаю себя. Зачем растягивать расставание, так будет еще больнее.

Муж в секскомандировке, надо действовать. А хотелось прямо сейчас лечь пластом и смотреть в потолок. Вспомнилась сцена из кино, где от героини ушел муж, и она вот так легла. «Людк, а Людк! Ты смотри что делается!» — мне было смешно от этой фразы и других. Я и близко не представляла, как это больно, тяжело. Потеря любимого, потеря привычной жизни, потеря главного человека в твоей жизни, даже потеря себя.

И все же надо действовать.

С трудом заставляю себя подняться, иду на кухню — кофе готов. Машинально наливаю себе кружку, не чувствуя вкуса пью.

Опять не могу не думать о произошедшем. У меня есть время перевести дух, настроиться и даже прийти в себя.

А ведь удачно все складывается, если можно так вообще считать — ситуация патовая. Меня потряхивает, уровень стресса конечно запредельный.

Оглядываю кухню. Тут уютно и везде идеальный порядок. За дверцами шкафчиков тоже все аккуратно разложено и расставлено. У меня везде все идеально. Но полный бардак в мыслях и в душе. Тут гораздо сложнее навести порядок, чувства нельзя выключить кнопкой.

Иду в гостиную, мой взгляд цепляется за диван и в голове возникает картинка, как мой муж сладко спит с любовницей. Внезапно меня охватила просто волна злости и обиды. Я швырнула семейные фотки на пол, стекло разбилось, и пусть. На пути попался диван, я пнула и его, больно ударив мизинец. Со стоном и с чувством с пнула диванные подушки, они разлетелись в разные стороны и тихо шмякнулись на пол.

Но лучше бы я этого не делала. Потому что теперь на полу валялись осколки, у меня сильно болел мизинец. А диванные подушки улетев открыли вид на пошлые женские трусы. Любовница мужа оставила мне привет в виде своих ажурных прозрачных стрингов.

Интересно, а кармашка с рафаэлками там нет случайно? Стало так противно от вида чужих трусов в моем доме. Меня резко замутило.

Снова умывшись холодной водой. От сиюминутного порыва удержать мужа любыми способами не осталось и следа. Если бы он вдруг вернулся прямо сейчас, я могла бы его шарахнуть чем — нибудь тяжелым.

Появилась холодная решительность. Голова заработала как часы. Свои вещи я собирала хоть и хромая из-за пальца. Но без сожаления, четко понимая — простить мужа я не смогу. И мне не нужна эта притворная жизнь.

Мне этого и в страшном сне не снилось — жить с предателем. Старалась брать только крайне необходимое.

Если Стас привык с холодным расчетом меня обманывать, неизвестно, как он поступит когда я подам на развод. Хотя у нас все приобретено в браке, причем большую часть первого взноса на ипотеку давала моя мама. Сильно я не переживала, но лучше подстраховаться.

Трудно было поверить, что еще вчера утром я была примерная идеальная жена и не представляла себе жизни без Стаса. И себя тоже, как будто я приложение к нему.

Как быстро все поменялось, сколько событий произошло за это короткое время. И как кардинально изменилось мое отношение к мужу.

Раньше я считала нас единым целым, одной командой. А теперь это ощущение исчезло. Нет больше нас. Есть он, без пяти минут бывший муж. И я.

Печально, непривычно для меня. Но это свершившийся факт. Мне предстояло заново собрать свою разрушенную жизнь. Я была полна решимости.

Собрав чемодан и небольшую сумку позвонила Глебу и попросила приехать за мной.

В ожидании Глеба прошлась по своему любимому дому, где было очень много счастливых моментов. Почему — то именно они вспоминались сейчас. Вспомнилась наша первая квартира — съемная. Но мы так радовались, что наконец-то у нас есть отдельное жилье.

Вспомнились мои подработки — над этими переводами я иногда засыпала, ведь их приходилось делать после основной работы и учебы, до поздней ночи.

Но я жила с ощущением счастья — рядом был любимый мужчина, ради него я готова была свернуть горы.

И была уверена, что это обоюдно. Как я ошиблась.

Вспомнилось, как мы собирали на первый взнос и мечтали уже не о съемной чужой квартире. А о собственной.

Сколько радости было, когда мы взяли в ипотеку эту просторную квартиру, как делали в ней ремонт, как это было фантастически приятно. Ремонт в собственной квартире. Это даже звучало приятно!

Приятно было выбирать обои, мебель, продумывать детали кухни — ее мы делали на заказ. Перебрали кучу проектов, переделывали макет много раз — я хотела чтобы каждая мелочь, каждая деталь были удобными и практичными. И мне это удалось — на моей кухне было приятно и готовить еду, и просто посидеть. Все было очень удобно и уютно.

Благо к тому времени Стас уже стал хоть что-то зарабатывать и мы могли позволить себе и выплачивать ипотеку, и делать ремонт, и покупать мебель. К тому же Стасу по работе уже была нужна машина — купили и первую статусную машину.

Да, у нас было все хорошо и гладко. Или мне так казалось? А может, у Стаса уже давно кто-то был на стороне? Может быть, когда я считала что у нас все хорошо, Стас уже изменял? Ведь в командировки он ездит давно. Кто знает, что он там делал?

От этих мыслей стало снова мутить. Я вспомнила, что у меня был только легкий завтрак за почти последние два дня.

От переживаний совсем пропал аппетит. Слабость легкое головокружение могли быть от голода. Вспомнила, что в холодильнике должно быть и первое, и второе. Это я готовила позавчера, когда еще была примерной женой. Еда из прошлой жизни!

Я решила, что даже если брак трещит по швам, это не повод ходить голодной. И разогрела себе еды.

Кое-как без аппетита поев, выкинула остатки. Да, вот такая я оказалась вредная. Я готовила мужу еду, а он с какой-то пигалицей спит. Вот пусть там и столуется.

Помыла посуду — все-таки не могу оставить бардак. Тем более, заняться особо нечем, Глеб еще был в пути.

Пытаюсь привыкнуть к мысли, что этого дома у меня теперь не будет. Очень жаль, но не смогу тут жить. Будут мучать воспоминания. Каждая деталь будет наводить на воспоминания.

Даже если Стас решит уступить мне квартиру после развода, ее придется продавать. Теперь уже сомневаюсь, конечно, что Стас уступит мне квартиру. Знаю его характер, и как жестко он поступает с теми, кто переходит ему дорогу.

Не просто так он сделал карьеру и добился руководящей должности. И останавливаться не собирается — очень амбициозный, давно мечтает о своем бизнесе.

Я успокоилась, пришла в себя. А может, уже не было сил переживать. Поставила чемодан и сумку около дверей. Все-таки жаль, что Стаса нет, как же хочется кинуть в него чем-нибудь.

И тут раздался звонок в дверь, я даже вздрогнула от неожиданности.

На Стаса это было совершенно не похоже, обычно он собранный и ничего не забывает. Маловерятно, что это он вернулся.

Скорее всего, это Глеб приехал быстрее, чем я думала. Хотя странно, он не должен был подниматься, ведь Глеб знает только номер дома. Ни этаж, ни номера квартиры я ему не говорила.