по городу – это было мило. Или как мы спали вместе: могли обниматься или лежать друг

на друге. Как он вздрагивал и его тело передергивало, когда я делала ему массаж. Его

нераскрытая чувствительность… И новые грани моей.

Сейчас фокус полностью на себе. Свидания не помогают, мужчины больше ничего не

решают в моей жизни.

Хочу куда-то – поеду сама. Даже звать уже некого и не за чем. Ну и что. Сама так сама.

Наедине с собой.

И почему-то это меня устраивает. С тех пор, как несколько дней назад я сама оплатила

себе коктейль, вино и ужин, а потом подумала о покупке абонемента в спортзал, когда

начала позволять себе больше. Страховка или иметь миллионы на счету – больше, чем я

позволяла себе раньше. И это приятно, это дает чувство безопасности, в отличие от денег, которые лежат только в крипте. И мне прекрасно.

Теперь я катаюсь на байке и справляюсь со всеми ситуациями. Ем вкусную еду, посещаю

новые места, читаю статьи об искусстве, написала песню вечером и немного поработала

над книгой. В общем, мне хорошо. Мне приятно так. И никакой Дэни мне не нужен или

кто-то еще, чтобы спасти меня от одиночества. Потому что мне с собой хорошо, стало

хорошо. Раньше так не было, я помню. Сейчас я свободнее в передвижениях, занятиях и

вообще.

Теперь я дарю себе алкоголь, когда хочу, везу себя куда хочу, покупаю еду, которую хочу, сама. Решаю эти мелочи, и все хорошо. Я свободнее, чем раньше, и ни от кого не завишу, и это прикольно и необычно.

И мне сейчас легко. А вчера было иначе. Вчера мы с подругой пили вино, и мне было

паршиво на душе. Из-за Дэни, из-за того, какой он оказался и как я странно себя

чувствовала. Он недавно приехал ко мне домой, мы стояли на балконе, и я жаловалась

ему на бывшего, который не выплачивает долг. В тот момент у него что-то перещелкнуло

внутри. Я почувствовала это всем телом.

Магия пропала. Между нами. Мне хотелось восхищаться им, хотелось здорового

взаимодействия, но не того, что началось между нами в последнее время. Мне хотелось, чтобы в мужчине было нечто большее, чем красота и тело. Мужественность, например.

Сегодня я поехала на завтрак в новое место, попробовала новое необычное блюдо, приехала домой и час-два смотрела аниме.

Взрослая жизнь – это, наверное, когда только ты можешь знать, чего хочешь в жизни, и

давать себе это. Давно хочу путешествовать, и решила: почему бы завтра не поехать? И

поеду. Возможно, схожу в сауну и ледяную воду тоже. И все, что я хочу, я даю себе сама.

Я могу.

Вот. Сегодня я впервые взглянула на Бали и поняла: боже, какое потрясающее место.

Рай. Свобода. Люди такие добрые и милые. И все это меня окружает. А я забыла. И хотя я

тут только два месяца, насыщенность моей жизни выкручена на сто. И пусть я не делаю

супер масштабные проекты или иногда торможу, я все равно расту и многого достигаю. И

это еще не второй месяц тут! А что будет, если остаться подольше…

Сколько всего предстоит изведать… И всегда помним: жизнь преподносит свои подарки

всегда. Иногда нужно подождать, и такие дни ожидания нужны, чтобы не умереть от

градуса событий и не заболеть. Иногда нужны эти дни офф, чтобы подготовиться к

следующему человеку или этапу.

Возвращаюсь к жизни. Возвращаю себя к жизни. И к черту Дэни.

Запись 9 “Живу. 11 декабря”

Читаю Лермонтова за завтраком, потому что у него есть о чём рассказать. После

дочитываю излюбленную «Мы» Замятина и радуюсь математическим описаниям чувств и

событий.

Еду на байке и слушаю Кизару, Яни и Флада. Дальше мудростью жизни делятся Локи, Томас, Август и Манера. Под «Сентрал Си» вспоминаю все неудачные любовные связи

последних лет.

Веду дерзко и опасно. Люблю скорость, ветер в волосах, становиться музыкой и быть

гибкой. Затем редактирую полуголые фотографии, обсуждаю развратность своего

аккаунта, придавая всему эстетику, а не пошлость. Люблю тела и тени, особенно женские.

Когда-то хотела стать ню-фотографом. Откровенно люблю удовольствие, но ставлю себе

аскезу. Редактирую книгу, собранную из кусочков записок за год, и пишу музыку и стихи, когда приходит вдохновение.

Злюсь и агрессирую. Утром качаю пресс и отжимаюсь десять раз, днем серфлю как

профи на «секси волнах», как говорит мой учитель. Раскидываюсь взглядами с

незнакомцами. Никто из них не задерживается в моей жизни надолго. По барабану. Пишу

откровенности в блог в Телеграме, редактирую видео и снимаю. Возвращаюсь на YouTube и другие площадки, выхожу из сладкого затворничества. Люблю людей, не люблю людей.

Особенно красивых.

Радуюсь, что растет биток. Каждый день проверяю графики, плацебо. Хочу купить и

разрисовать холст демонами. Снова смотрю аниме, вроде неплохо. Сплю одна в холоде.

Снова хожу к психологу.

Радуюсь фоткам брата от мамы с зимы. Мечтаю о зиме и не мечтаю одновременно. Учусь

жить с самой собой. Получается лучше, чем раньше.

Запись 10 “Взрослая жизнь”

Полгода я без отношений.

За это время я успела выкарабкаться из депрессивного эпизода, организовать несколько

мероприятий, написать кучу треков, сесть за редактирование своей книги и переехать на

Бали. Повстречалась с иностранцами, завела кучу друзей и стала сильнее в тысячу раз.

Ну и живу взрослую жизнь со всеми её заморочками. Вот что я поняла: В этой самой «взрослой жизни» просто не избежать того, что:

● Приходится отвечать на неприятные сообщения и решать сложные вопросы

(например, с деньгами, которые мне должен бывший). Главное – не погружаться в

это целиком, иначе батарейка перегреется.

● Приходится принимать взрослые решения о принципах и необходимости чего-то в

жизни (будь то Джорданы или неудачные отношения).

● Приходится ходить в места, которые не соответствуют твоим ожиданиям.

● Приходится считать деньги и «долги» со своими друзьями и справляться с этим

спокойно, без тревоги.

● Бывает, что сначала грустно от чего-то, потом переключаешься на другую

деятельность и становится нормально. Эмоции и чувства не вечны. Принял, прожил своё одиночество и идёшь дальше, без драм и трагедий.

● Нужно что-то делать даже тогда, когда делать не хочется, но ты знаешь, что это

приведёт к лучшему (например, достать мокрые шмотки и отнести их сушиться, когда хочется спать).

● Иногда приходится терять деньги из-за непредсказуемых ситуаций, которые от

тебя не зависят.

И несмотря на то что это бывает неприятно и сложно, свой кайф в этом есть. С каждой

решённой проблемой ты чувствуешь себя сильнее и опытнее. Наращиваешь хитиновый

покров и резистанс к дерьму.

Самый главный приз (который кому-то может показаться наказанием) – ты начинаешь

видеть и принимать реальность такой, какая она есть.

Без магического мышления и страха бесконтрольности. Потому что жизнь – то ещё

месиво. Сегодня ты любишь кого-то, а завтра уже ненавидишь. Ничего не вечно. И если

ты согласен, то жить банально спокойнее и проще в этом водовороте. Жизнь бывает

отвратительной. Но именно этим она и прекрасна.

Когда я решаю эти вопросы, я чувствую себя сильнее и опытнее. Я реально

самостоятельная. Иду к этому. Становлюсь.

И от этого становится лучше. Тверже. Я люблю твердость. Начинаешь принимать

реальность такой, какая она есть на самом деле, и понимаешь, что от твоих действий

сейчас зависит результат завтра.

Можно облегчить себе жизнь, а можно, наоборот, подставить себя в будущем и перенести

проблемы/вопросы туда. И есть что-то приятное в том, чтобы быть сильным и взрослым.

Можно не зацикливаться и не переживать по мелочам и магическим штукам, которые ты

не контролируешь (ну, это просто жизнь!).

Запись 11 “Саша. 13 декабря ”

Утром вижу рекламу: джаз и вино. Приглашаю его и его компанию друзей, но он