Запись 1 “Я же записала «большой член» в запрос на парня? 15 ноября”

Хлюп, хлюп.

Его тело с каждым движением сталкивается с моим, то отдаляясь, то приближаясь. Это

длится так долго, что я уже устала. Кажется, вместо спины у меня озеро, а ягодицы стали

водопадом.

Мое тело готово к удовольствию, но его явно недостаточно. Он словно ударяется костями

о мои кости, и, судя по его вздохам, ему приятно.

Но мне становится скучно.

Я думаю о том, чтобы закончить всё прямо сейчас, оставить его так, как есть. Ведь могла

бы заняться чем-то более полезным. Сколько минут своей жизни я уже потратила на

ожидание чужого оргазма?

И нормально ли это? Или мы ответственны за тех, кого «соблазнили»?

Когда он наконец заканчивает, я уже мысленно обдумываю, как от него сбежать. Мне он

неприятен, несмотря на его красоту, умение целоваться и стиль в одежде.

Теперь он для меня лишь кошелек и водитель, хоть и с бонусами.

Он тянется губами к моим, а я притворяюсь, что отказываюсь целовать его из-за игры. Но

нет. Мне просто противно, и я не хочу его обидеть. Кто бы мог подумать, что у него

маленький член? Как можно было заранее это проверить и сразу отсеять?

Ведь в первый раз мне казалось, что все в порядке…

Но, конечно, звоночки были и раньше. Мы влюбляемся раз, а потом ищем лишь похожих?

Или никто еще не нашел ключ к моему телу так, как это сделал С.?

Так и живи, пробуя маленькие члены и скудный сексуальный опыт. Это грустно! А раньше

жизнь казалась малиной.

Я же указала «большой член» в запросе на парня?

Так начинается моя история…

Вступление

Мне 20 и пол года назад я рассталась с парнем. С человеком, с которым хотела связать

всю жизнь, чтобы как в сказках “раз и навсегда”. Но что-то пошло не так. И я учусь быть

одна, учусь снова жить. Недавно сходила к терапевту, который поставил мне диагноз

“депрессия” и прописал лекарства.

А я пожила немного так и поняла: лучшее лекарство будет новое приключение! К себе

домой, на Бали, в самое теплое и приятное место из возможных. Туда, где меня никто не

знает и где не знаю никого. Туда, где я снова могу найти себя.

Эти записи – мои шажки на пути к себе и отношениям с мужчинами. К тому, чтобы вновь

найти опоры, почувствовать любовь и смысл жить. Я видела его в разных людях, я

описала здесь далеко не все истории, что со мной происходили. Только те, до которых в

моменте добралась моя рука.

Значит, оно зачем-то так нужно. Это жизнь так, как она есть. Голая, прямая, неприятная.

Где-то нелогичная, обрывающаяся на полу слове, живая. Без фантазий и додумок. То, как

было на самом деле. И хорошо. И плохо.

Я прожила этот опыт и поэтому мне не трудно им поделиться. Надеюсь, вы почерпнете

для себя что-то интересное и важное.

Приятного прочтения.

Запись 2 “Женщину обидели. 16 ноября”

Никто из них не способен понять силу женщины, которую обидели.

Силу женщины, которая пострадала от мужчины и решила выстроить свою жизнь сама.

Когда все женское в ней разочаровывается в мужчинах, когда она перестает доверять им, когда она становится способной их уничтожить. Никто не может представить, на что

способна женщина, когда она берет все в свои руки.

И нет никого, кто мог бы проникнуть в ее сердце. Никто не может представить, на что она

становится способной.

Я чувствую в себе больше сил преодолевать препятствия, потому что все вокруг – чужие.

Им не важно, добьешься ли ты успеха. Все это – круговорот выгоды друг перед другом, это устройство социума, где каждый заботится лишь о себе. Пора и тебе начать

заботиться о себе и получать больше, столько, сколько ты заслуживаешь, не рассчитывая

ни на кого другого.

Я столкнулась с тем, чего боялась больше всего, но оказалось, что это не так страшно, как мне казалось на первый взгляд. Не так страшно лежать одной на кровати и плакать от

того, что очередной мужчина отказался помочь тебе, даже после того, как ты открылась

ему и показала свою самую искреннюю и уязвимую сторону.

Не так страшно понять, что картинка из Instagram, которую ты хотела повторить, на самом

деле полное фуфло, не стоящее мечтаний. Правда в том, что все просто используют друг

друга, прикрываясь благими намерениями. Я сама такая. Поклонница картинок и игр, я не

вижу за людьми людей, и не уверена, что они там вообще есть.

Не так страшно обнаружить, что ты никому из них не нужна, ни одному из тех, на кого ты

делала ставку и вкладывала всю душу. Это правда, какой бы неприятной она ни была.

Ты одна, на острове, с ограниченным запасом денег, и будущее туманно. Все они

остались в прошлом.

Сегодня 16 ноября.

Запись 3 “Дэни знакомство”

Моя нога вибрирует, и, кажется, это момент наивысшего счастья. Не из-за самой

вибрации, хотя она, определенно, приятно щекочет, но объясню: всё дело в байке. Такси.

Еду домой. Мотор пробивает ритмично до стоп.

Но суть не в этом. Сегодня я обнаружила нечто очень важное, и, кажется, вселенная меня

за это наградила.

Утро.

Утром я задумалась, почему вчера чувствовала себя так хреново и ничего не сделала. Не

хотелось повторять этот опыт.

В итоге я родила первую заметку – напоминание о том, что чувства и эмоции всегда

внутри. Они исходят изнутри. Нужно менять не реальность, а своё отношение к ней.

Меняй своё отношение к себе, меняй устройство своей внутренней «семьи» и её устои.

Меняйся. И двигайся дальше.

Потом произошло нечто неожиданно прекрасное.

После этого в голове возникла мысль: «Жизнь всегда дарит нам подарки. Просто нужно

немного подождать. Если бы ты знал расписание подарков, не было бы интересно.

Поэтому просто помни, что они есть и будут. Нужно немного подождать и отпустить

ожидания. Так и рождаются подарки».

Сижу. Приехала поесть. Села за стол, а там мухи. Мух не люблю, абсолютно точно.

Поэтому пересела. Пересела к нему.

Я не знала его. Мы только один раз встретились взглядами, и я утонула в его глазах. Но

думала, что он с кем-то. Думала, что кто-то сядет напротив и увлечёт его разговором. Не

может же он быть один. Ни разу нет.

Поэтому я отпустила эту мысль. Ну и что, просто взгляд. Все друг на друга смотрят.

Мухи. Мухам спасибо, они заставили меня сменить место. Я пересела. К нему. Рядышком.

Принесли еду.

Он, к моему удивлению, был один. Заказал еще одно капучино, а я сижу, ем, без гаджетов

и наушников, делаю вид, что просто ем. А сама думаю: неужели он специально заказал

еще, чтобы остаться здесь подольше? Чтобы не сидеть с пустым столом?

С виду я спокойна, но на самом деле я всё ощущаю и наблюдаю. Иногда поглядываю на

других посетителей, но на самом деле – на него. Он достал ноутбук и тетрадку. Будет

работать?

Мы говорим молча. Я читаю его мысли и гадаю, когда он решится их озвучить.

Решится ли? Если нет, то я просто отпущу это. Не так уж и важно… не так уж и хотелось.

Но шаг был сделан. Он спросил, почему я пересела. Я объяснила и повернулась к нему.

Он сказал: «Классные татуировки».

Я знала, что он это скажет. Я ведь читаю мысли, я чувствовала, что он хочет сказать.

Люблю татуировки.

Так что мы начали с татуировок. А потом произошло нечто большее.

Это «большее» меня уничтожило. В хорошем смысле. В потрясающем смысле. Он

француз, ему 23, он безумно похож на Тимоти Шаламе – стильный, с прекрасным

английским. Но главное даже не это… Глаза. Я поняла тех людей, которые говорили мне

про мои глаза. Глаза – это бездны, озера. Его глаза – это что-то невероятное.

Он будто мужская версия меня. Мы почти идентичны. Его зовут Дэни.