3.3. Вранье и чистая правда
Водился за мной один грех – врать любила. И это была не та ложь, которая ради собственной выгоды и дабы подставить кого-то. Эта ложь имела разные функции в разные периоды взросления. Изначально для меня это был способ защиты. У меня очень строгая авторитарная мама, не терпящая ни слова, идущего в разрез с ее мнением. Так бывает. Особенно когда она сама была воспитана в точно таком же режиме. Могу сказать, что бабушка моя мало походила на светлый образ милой старушки, пекущий пирожки и балующих своих внучат. Скорее это была женщина, страстно хотящая, чтобы все было по казарменному четко точно с таким же как в армии беспрекословным подчинением. Знаете главное армейское правило? Нет. А я, как человек, выросший в военном городке знаю: «Приказы начальства не обсуждаются. Сначала выполни, а потом можешь обсудить.». Тут тоже самое. Поэтому мой летний отпуск проходил под названием «Детский трудовой исправительный (не знаю правда за что) лагерь «Ромашка»». У бабушки был большой огород. А еще она очень любила лес. И с приездом меня и моего брата в деревню нам распределялся фронт работ. Брату отводилось поливать, а мне полоть эти ненавистные грядки. Отказы, как вы сами понимаете, не принимались. Я могла спать, сколько хотела с утра, но когда я просыпалась, на столе меня уже ждал… нет не завтрак, как могли вы подумать. Меня ждал список приусадебных работ, которых мне приходилось сделать на день. Как-то раз я сидела и полола в жаркий летний день, а мимо нашего забора то и дело ребята шли купаться и звали меня с собой. А я с грустным видом говорила, что мне нельзя. Тогда кто-то предложил мне сбегать быстренько окунуться и более свеженькой продолжить прополку. Мне показалось это отличной идеей и я, схватив полотенце побежала на реку. Детей было много, и я без лишних пауз сразу зашла по шею в воду и стала остывать, прямо ощущая, как мне легчает от того, что летний зной, раскаливший мое тело, покидает его, а река мне дарит прохладу, как бы заключая меня в свои прохладные и нежные объятия. Но тут что же вижу я?! Шевелятся кусты ивы, растущей вдоль поймы реки и выходит бабушка, держащая в одной руке прут, а в другой крапиву и кричит мне: «Быстро домой! Быстро полоть!». Скорость, которую развила я, дабы меня не настигли не «скипетр» не «держава» была приблизительна равная одной детской лошадиной силе, которую я только могла развить.
Так что, судя даже по одной этой истории у моей мамы вырасти мягким и лояльным человеком шансов почти не было.
Уважаемые родители, одно из самых обидных вещей, о которой мне рассказывают дети на приемах, да и я ощущала в свое время – это то, как вы начинаете сравнивать свое детство и детство своих детей, приводя примеры как вам там было тяжело и на сколько легкой жизнью живут ваши отпрыски теперь. Не делайте этого. Это очень сильно увеличивает дистанцию между вами. Понятно, ради чего вы это делаете. Для того, чтобы разбудить в них сознательность. Но они это интерпретируют для себя как упреки. Уверена, что упреки не безосновательные, но все же, это упреки… Не приятные не вам, не им. Наилучшим способом воззвания к разуму будет действовать из позиции «Я-чувств». Обычно начиная чинить разборки, вы апеллируете фразами «Как тебе не стыдно?», «Ты совсем обнаглел…», «Вот в мое время…», «Сколько будет это продолжаться?». Такие реплики вызывают еще только большую агрессию и конфронтацию между вами. От таких фраз как от снарядов, хочется защититься в окопе, да еще и отстреливаться в ответ. Но если вы перейдете на политику «Я-чувств», при разговоре, то картинка меняется волшебным образом. Фразы типа «Я очень расстроена твоим поведением…», «Мне было неприятно слушать, как тебя отчитывали в школе», «Я удивлена таким твоим поступком», «Мне обидно, что видимо мои просьбы не были услышаны». Согласитесь, что звучит уже по-другому? А все потому, что вы рассказываете о своих чувствах, а не обвиняете. Если вы обидели человека, то хотите загладить свою вину, а не продолжать нападение. Здесь работает так. Ребенок не должен бояться вас. Он должен бояться вас обидеть. Это не значит, что вы будете в нем искусственно формировать чувство вины. Все хорошо в меру. И если вы будете злоупотреблять, то это даст обратный эффект. Ребенок скажет: «Закалибал/а он/она обижаться на все подряд. Пообижается и перестанет.». Так что все очень мягко и дозированно. Основные вопросы, которые вы должны ему задать на моменте, когда видите, что какая-то ваша просьба осталось неуслышанной – это «Что мешает тебе выполнить мою просьбу?», «Чем я могу тебе помочь? У тебя что-то не получается?».
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
