Юлия Калимуллина

Дорогой читатель, ты держишь в руках «Путеводитель по измене», а значит, готов начать непростую дискуссию с 12 психологами. Спорь с нами, удивляйся, плачь, не соглашайся, восхищайся, критикуй, интересуйся, задавай вопросы – главное, не молчи, и пиши нам. Нам важно узнать твои размышления на эту тему.

Семейные терапевты делят семьи на функциональные и дисфункциональные, различие между ними – только в наличии обратной связи. Делись своими впечатлениями! Давай вкладываться в здоровое общество! Вместе легче.

В обществе не принято говорить об измене, она воспринимается как нечто страшное, такое же пугающее, как смерть. Поэтому люди стараются тему не обсуждать, а слово не произносить. Однако, адюльтер случается.

Вернемся к тому, что ты держишь в руках эту книгу, значит, хочешь найти ответы на волнующие тебя вопросы. Скорее всего, ты стал участником любовного треугольника. Или у тебя есть опасения, что это возможно. Ну что ж. Устраивайся поудобнее, надеюсь, мы сможем тебе помочь, может быть, даже удивить, в любом случае, знание по заданной теме у тебя прибавится, конечно, если ты к этим знаниям готов и открыт.

Итак.

Как думаешь, сколько участников измены? И какова мера ответственности каждого? Находятся ли они по разные стороны барьера или все сидят в одной подводной лодке? Можно ли еще до вступления в отношения понять, что партнер склонен к измене, или ты сам, может быть, не знаешь чего-то о себе…

Бытует мнение, что изменивший более виноват. Что есть жертва и разлучник, тот самый третий лишний. Меньше всего мы хотим, чтобы ты чувствовал себя виноватым или несчастным, скорее, хотим, чтобы ты чувствовал себя свободным. Думаем, нам это удастся!

Мы предлагаем посмотреть на измену с разных сторон. Быть может, нам не все удалось осветить, это ведь не энциклопедия, но надеемся, что ты точно задумаешься. Ведь эта книга объединила экспертов своего дела, которые выбрали профессию – помогать людям. Они ежедневно окунаются в чужую боль и знают про страдания не понаслышке. А еще они знают, как помочь, как справиться, как преодолеть и даже выйти из испытаний более сильными, опытными, зрелыми. С прививкой от боли. Ведь совладать с этой жизнью – та еще задачка. Эти люди каждый день оттачивают свое мастерство и готовы щедро делиться с тобой своими знаниями. Посмотри, как бережно и с любовью они говорят о самых сложных и деликатных моментах. Вчитайся в их тексты, посмотри их глазами, глазами людей, через чьи руки прошли тысячи судеб, в самые сложные моменты жизни. А еще эти спецы помогут тебе обратить внимание на опасные сигналы и, может быть, предотвратить серьезные последствия.

А уж коли ты оказался сейчас в точке самой жгучей боли – знай! Это не смертельно. Здесь есть простые техники самопомощи. А еще есть живые истории, художественно описанные нашими авторами, которые помогут тебе вспомнить, что ты не один.

Наши авторы приглашают тебя размышлять, чувствовать, жить.

В этой части книги читатель получит ответы на вопросы:

Насколько серьезными бывают последствия? Все ли так плохо или совсем не обязательно?

Поймет, что он не один, и его чувства естественны.

Измена – не цунами, не падающий снег, у нее есть авторы, их как минимум три. Знакомьтесь: изменник, жертва и разлучник! Именно они, все трое, одновременно, пишут сюжет этой эмоциональной, болезненной и в то же время пьянящей истории. Роли выбираются добровольно, даже если кажется чье-то участие, на первый взгляд, неочевидным. У каждого из творцов этого феномена есть свои причины вступить в такие отношения, имеются выгоды, каждый показывает свои уникальные маяки, по которым измена может опознаваться, и у каждого свои последствия, а также стратегии совладания, в большинстве случаев участниками все это многообразие не осознается.

Мы часто фокусируемся на каком-то одном персонаже любовного треугольника, отмечая «невыносимые страдания жертвы», «мерзкую подлость и предательство изменника», «бесстыдство и распутство» временного партнера. И сравниваем их в разных, абсолютно несовместимых категориях. Как если бы сравнивали накопленные знания профессора со скоростью бега олимпийского спортсмена. Так, например, говорим о боли преданного партнера, упуская из виду боль изменника, приписывая последнему только приятные дивиденды. Честнее было бы посмотреть на всех нейтрально и увидеть, что в каждой роли есть темная и светлая сторона. У каждого партнера в этом танго страсти есть своя боль, только от разного. Но и выгоды от инцидента тоже есть у каждой стороны. Нечестно сравнивать сильные стороны со слабыми, выгоды с потерями.

Интересно проследить, что лежит в основе измены у изменяющего, у того, с кем изменяют, и у того, кому изменяют. Измена – это мина замедленного действия, она есть внутри каждого из нас. И не думай, дорогой читатель, что ты исключение. Как «генетика» или потенциальная возможность, измена есть у всех. Как скрытый талант. Семечко измены сеется в сердца участников треугольника отдельно, задолго до создания этой четкой, красиво прорисованной геометрической фигуры. Но, мы знаем, способность не развивается, если ее не взращивать, не создавать специальные условия. Однако, когда росток измены дал всход, мы можем наблюдать, как он созревает и взращивается, а участники измены, как опытные садоводы, поливают, ставят «рассаду» на свет, добавляют удобрения, некоторые даже включают музыку. Проходит не так много времени, и вот «растение» дает плоды, теперь можно увидеть последствия измены и приобретения каждого участника этого незамысловатого треугольника.

Наступил момент, когда участники громко, эмоционально начинают говорить об измене. Этот момент крепко связан с последствиями, потому что все трое испытывают с трудом переносимую боль, отчаяние и затапливающую тревогу. При этом последствия имеют разнообразный спектр, проявляясь в каждой роли по-разному.

Основные последствия измены.

• Утрата доверия. Так и хочется написать, об утрате доверия к партнеру, но в первую очередь утрачивается доверие к себе. «Почему я ничего не замечал? У меня под носом такое творилось! Я ему верила! Я ничего не понимаю в отношениях и в жизни!» Доверие к себе утрачивает изменник, ведь в этот период, когда все стремительно развивается, решения часто принимаются спонтанно, на эмоциях. Теряется контроль над собой. Изменяющий в моменте не всегда отдает отчет своим действиям. И когда оглядывается назад, на пройденный путь, не верит, что такое он сам совершил. Тот, кому изменяют, перестает верить себе, потому что столько времени жил в розовых очках, ничего не хотел видеть, как он дальше может рассчитывать на себя, как теперь при такой «отношенческой слепоте» строить отношения. И третий фигурант встречается с тем, что выбирает роль «костыля» для поддержки чей-то семьи. Он обескуражен. Как он мог согласиться на такую роль? Он, казалось бы, самая свободная фигура в этой ситуации, используется постоянными партнерами для укрепления их брака. Звучит ужасно, не правда ли? «Как я теперь могу себе доверять, если дал так с собой поступить?» – думает человек в роли любовницы или любовника.

• Снижение самооценки. Она красной нитью проходит, сопровождая все события в измене. Это происходит из-за того, что ряд решений и действий, совершаемых всеми тремя участниками, идет в противоречии с собственными ценностями и убеждениями. Бесконечное вранье, причинение боли, лицемерие – лишь маленький список из того, что вынуждены примерить на себя участники этой постановки. Со школьной скамьи через многие произведения нам твердили, измена – это плохо. Так, читая «Анну Каренину», мы были возмущены ее поведением. А на страницах романа «Госпожа Бовари» окончательно убеждаемся в резонности своего негативного отношения к изменникам. Стать «плохишом» не хочет никто из нас, позитивная самооценка дает течь. «Я плохой», – жить с таким убеждением трудно. В то же время жертва думает: я плохой, потому что не смог/ла сохранить отношения, меня предали, и если я прощу измену, кем я буду – слабаком, человеком, о которого «можно вытирать ноги». Любовник или любовница думают: если меня любят и меня не выбирают, значит, дело во мне, «я хуже мужа или жены». Фундамент, на котором стоит личность, рушится.