Приступим к первой стадии – «От отчаяния к ясности».

Правда в том, что, если вы родитель, вы будете совершать крупные ошибки. Гигантские. Этого не избежать. И очень вероятно, что ни в каких других отношениях вы так сильно не напортачите, как в отношениях с собственными детьми.

И вот почему: дети находятся с нами круглосуточно в течение самых критических годов жизни, когда мы сами еще развиваемся и приходим к пониманию себя. Большинство из нас к моменту рождения детей еще незрелы и наивны. Убийственное сочетание: нашим детям в годы формирования мы нужны в лучшем виде, а мы, скорее всего, еще находимся в процессе становления как личности и не являемся лучшей версией себя даже наполовину. Именно это несоответствие и оказывается основной проблемой. Наши дети во всех смыслах еще не сформированы, а мы, родители, тоже пока в процессе. Такая несогласованность неизбежна. Вините во всем природу.

Нет ни одного человека, который бы не совершил больших ошибок в воспитании детей. Ни одного! Так что, если вы чувствуете вину или стыд из-за того, какой вы родитель, можете выдохнуть. Смысл не в том, чтобы быть идеальным или великим, а в том, чтобы быть информированным и осознанным.

Стать осознанным – значит понимать глубинные причины возникающих сложностей. Почему, например, вы сорвались и топали, как двухлетка, или орали, как сумасшедший подросток? Невозможно никогда не попадать в такие ситуации. Но наша цель – понять, почему вы в них попадаете. Понимание этого не только ведет к уменьшению количества подобных ситуаций, но и, что еще лучше, позволяет нам осознать, для чего они вообще происходят. Представьте, что вы можете отследить, почему шестимесячный малыш, который не спит, заставил вас рыдать, стоя на коленях. Или почему истерика пятилетнего ребенка вынудила вас сказать что-то, о чем вы тут же пожалели. Или почему резкий ответ вашего ребенка-подростка вывел вас из себя, и вы закатили скандал, аналогичный тому, который ваш семилетний ребенок устроил на днях.

Чтобы стать лучше в роли родителей, мы должны начать с почему. Если мы не поймем почему, мы не сможем осознать как. Если мы не видим причины, почему сами все портим, как можно что-то изменить? Как и в случае с физической болью, сначала необходимо выяснить, почему что-то болит, а затем пытаться вылечиться. Именно об этом первая стадия: о понимании.

Инструкцию, о которой идет речь, я сама использовала в процессе воспитания детей. Ушло много времени на то, чтобы пройти ее всю и выучить шаги. Благодаря попыткам и ошибкам, постоянным откатам к началу и неверным шагам я наконец стала менять свое поведение. В результате у меня получилось превратиться из управляемого страхом и пытающегося держать все под контролем человека в мирного и веселого родителя. Процесс родительства из нервного стал интересным. Лучшая награда? Моя дочь все больше осознавала свою внутреннюю ценность и силу, невозмутимо выражала себя и пребывала в радости от своей обычности, словно она была идеалом. Конфликты и ссоры исчезли. Чем меньше я контролировала, тем меньше ей нужно было бороться со мной. Вскоре мы стали сосуществовать друг с другом в большей легкости и уверенности.

Такой подход к воспитанию детей требует терпения и смелости. Каждый шаг приведет вас чуть ближе к внутренней правде и исцелению. Выполняя необходимые действия, вы не только будете приближаться к собственной сущности, но и перестанете мешать своему ребенку делать то же самое. Без этого жизнь будет гораздо сложнее, в подчинении старым моделям поведения и поколенческим травмам. Описанный дальше метод ломает укоренившиеся в вас способы существования, помогает обрести нового себя и освобождает вашего ребенка.

Вы готовы? Сделайте глубокий вдох, и давайте начнем!

Я до сих пор травмирована ситуацией, которая произошла, когда моей дочери было три года. Она так четко отпечаталась в моем сознании, словно это случилось вчера. И лишь после общения с другими родителями я осознала, что мой опыт был типичным. Если бы только я знала об этом тогда, то не чувствовала бы себя такой неудачницей!

Мы с дочкой гуляли в парке, и нужно было возвращаться домой, потому что пора было готовить ужин. Мне казалось, я точно рассчитала время и достаточно подстраховалась на случай ее протестов и нежелания уходить. Я думала, что готова, но в действительности не ожидала хаоса, который случился в тот момент. Мой ребенок отказывался идти домой. Когда пришло время уходить, моя дочь превратилась из сладкого и игривого ангелочка в одержимого демона. С вами такое бывало? Только что ваш ребенок казался нормальным, а в следующую секунду он превращается в обезумевшего психа. Что ж, со мной такое случилось впервые. Я была совершенно шокирована, растеряна и сгорала от стыда, и это еще мягко сказано.

Моя дочь орала. Нет, она визжала, стонала, выла, пищала и рычала все двадцать минут по дороге домой. Когда она отказалась уходить, мне пришлось посадить ее в коляску. По тому, как она сопротивлялась, можно было подумать, что это не коляска, а электрический стул. Она размахивала руками, ее тело было напряжено, и на нас оборачивались все прохожие. Я чувствовала на себе обвиняющие взгляды, будто я худшая мать в мире. А она все не сдавалась. Я думала, что дочь уснет от усталости. Но нет, она кричала все громче и активнее. Каждая секунда была словно пытка.

Я испробовала множество отчаянных тактик – отвлекала ее, кричала, ворчала, стонала, вздыхала, плакала, ругалась и паниковала. Ничего не помогало. Я делала паузы, пела, успокаивала, угрожала и пыталась подкупить. Я говорила страшным и мягким голосом, злым и добрым. Я дразнила, шутила и задабривала, взывала к логике. В итоге я просто сдалась и продолжила стыдливый поход домой. Всю дорогу я рыдала. Это была самая унизительная ситуация в моей жизни.

К моменту, когда мы вернулись, моя дочь победила. Она смогла превратить меня в лужицу на полу. Я зашла домой, упала на колени и завыла. Десять минут я корила себя. «Я худшая мать в мире, – думала я. – Меня нужно отправить в комнату пыток и сжечь, словно ведьму». Когда беспомощность и паника захлестнули меня, словно лава, я закричала от ярости и отчаяния. Ее отец быстро унес дочь подальше и с презрением в голосе сказал мне взять себя в руки, что вызвало еще больше стыда и паники. Я вышла из дома, чтобы пройтись и подышать.

Этот момент стал поворотным в моей жизни. Во время прогулки я наконец-то трезво осознала, что у меня не было ни малейшего понимания, как эмоционально справляться с настроениями, мыслями и эмоциями моего ребенка. Ни малейшего. Именно тогда я осознала, что мой ребенок имел (и, наверное, все дети имеют) способность сделать родителя беспомощным, и именно это бессилие вызывает ярость и безумство в родителях. Но проблема не столько в поведении ребенка, а в том, что оно вызывает в родителе.