Как в природе? Образуется облако, а дальше ливень, гром и молния. Так же и с психической системой человека, который пытается справиться с увлечением своего ребенка. Напряжение копится, а дальше просто обрушивается в виде скандала, угроз, упреков, наказаний. Родитель срывается и сам теряет контроль над собой. И эти срывы нужно учиться сначала просто замечать, а потом убрать полностью.

Почему это важно? Потому что привычку к импульсивному поведению ребенок берет у нас. Также сначала копит напряжение, а этой энергии просто необходим выход. И мы получаем геймера на этапе вовлечения, который всегда насторожен, в какой момент на него начнут орать. Поэтому дети часто делают выводы, что в реальном мире, мягко говоря, ловить нечего. Но эта позиция является следствием неправильной системы детско-родительских отношений.

Психологическую зависимость можно сравнить с желанием убежать от реальности. И очень часто оно усиливается в моментах, когда сложно, когда мы справляемся с трудностями, провалами. В такие моменты происходит срыв. И тинейджер буквально зависает в киберсреде.

Но то, что допустимо для подростка в трудном возрасте: нестабильная самооценка и поиск собственной идентичности – не лучшая стратегия для значимого взрослого, который находится рядом. Стоит подумать, как остановить эту патологическую систему, когда мы, родители, копим недовольство, а потом выливаем поток претензий, гремим угрозами наказаний и искрим гневом, без способности к самоконтролю и трезвой оценки текущего положения дел.

Что мне мешает научиться разрывать связь между проблемным поведением и последующим собственным срывом?

Как обычно, все очень ладно звучит на словах. Но чаще всего ситуация с взрослеющим подростком в доме напоминает кузницу, где взрослые пытаются всеми способами выковать нужное поведение, искры то и дело разлетаются в разные стороны. А дети не спешат «прогибаться». Спорят, огрызаются, а то просто делают наоборот.

Что в итоге получается? Родитель переполнен злобой и отчаянием. Особенно, когда поведенческие проблемы уже не такие безобидные, а вполне себе очень серьезные. С риском для жизни и здоровья. Следует очередной срыв и попытки воспитывать в истерике. Но чаще мы фактически еще сильнее начинаем выбивать поведение. Как кузнец по своей заготовке. Мастера понимают: главное – накалить металл до предела, и он становится податливым. Можно сделать то изделие, которое хочешь. Сама пробовала, знаю.

Но с детьми так не работает. Особенно со старшими подростками. Никому не нравится вечно находиться между молотом и наковальней. То есть подчиняться доминантному взрослому. Все хотят решать сами, действовать по собственной воле. Если вы вовремя заметите этот механизм и перестроите требования, то изменения в поведении последуют достаточно быстро.

Допустим, тинейджер активно тусуется в каких-то чатах или проводит время в компании геймеров. Если уровень внутренней агрессии высокий, то это будут шутеры с насилием и убийствами. Родителю, естественно, это не нравится. И мы усиливаем контроль за этой сферой, аргументируя заботой и собственной любовью.

Вот тут начинается самое главное, что в итоге приводит к тому, что это увлечение начинает разрастаться. Заботясь и контролируя увлечение шутерами, родитель чувствует себя нужным, востребованным, значимым. «Он без меня не справится, я не могу этого допустить». И очень часто мы бросаем все, потому что «надо решать вопрос с увлечением играми».

В самых опасных ситуациях взрослый не представляет границ своей личности. Все внимание сфокусировано на главном приоритете. Максимально контролировать, по сути, взрослого подростка. Чтобы, не дай бог, не играл, а сидел и учился. Родитель при этом чувствует себя востребованным, потому что в первую очередь сам эмоционально зависим. А юная личность оказывается между молотом и наковальней, где из нее под соусом опеки выбивают «не играть в шутеры». Понятно, что при таком подходе единственное, о чем подросток начинает думать – как бы быстрее скрыться от этой агрессивной тетки и поиграть, выразив накопившуюся на нее агрессию в стрелялке?

Вот это контролирующее поведение является частой причиной эмоциональных срывов в подобных историях. Если ты буквально живешь не своей жизнью, а своего подростка, то ожидаешь дивидендов. «Я о тебе забочусь, я столько для тебя делаю. А ты не слушаешься, не выполняешь требования, опять играешь!»

То есть я вроде уже понимаю, что срываться бесполезно. Но то и дело опять вваливаюсь в скандал. Что говорит лишь об одном – вы не можете осуществлять свою психическую саморегуляцию самостоятельно. Вы настолько сильно зависите от того «сидит за компьютером опять», что искренне считаете, что ваш ребенок не способен жить своим умом. Поэтому его нужно ковать, а вы – кузнец. И в этом ваша главная роль жизни.

Вот такая поведенческая цепочка является причиной развития зависимого поведения у подростка. В норме благополучный ребенок поиграет в этот шутер, успокоится и пойдет дальше к друзьям или переключится на другие активности. А в дисфункциональной семье нет места спонтанности.

Потому что ты как бы находишься в рамках желаемого от тебя «правильного поведения». Где ты ничего не решаешь, не учишься выбирать, не рулишь стимулами среды.

Пока мы пытаемся думать за другого, принимать решения за другого, мы лишаем возможности подростка набирать главный ресурс – собственный опыт. В том числе негативный. Хотя достаточно обратить внимание, как состояние меняется после игры в агрессивные стрелялки. Откуда эта агрессия взялась, что появилась потребность ее выразить? Поизучайте вместе эти привычки, если они и появились.

Но все происходит по-другому. Мы теряем разум, чаще и контроль над своей жизнью. И получаем новый виток поведенческих проблем. Где, естественно, родитель снова выходит на сцену и отыгрывает свою главную роль – решать вновь возникшие трудности.

Разберитесь с потребностью в контролирующем поведении. Тогда и срывов будет меньше. А через годы и поведенческих проблем. Потому что наилучшая стратегия – научить выковывать себя самостоятельно, не находясь под гнетом заботы под соусом чужого «хочу».

Чаще всего дети годами наблюдают наши бесконтрольные срывы, эффективность которых не то что нулевая. Наоборот, скорее отрицательная.

Рассмотрим еще один аргумент, приняв который, орать в бешенстве на своего ребенка за то, что он опять прилип к компу и ничего не делает, вам больше не захочется. Мы обсудим в деталях механизмы, чтобы на место этих дисфункциональных приемов добавить реально рабочие инструменты. Те, которые применяют когнитивно-поведенческие терапевты.

Глобально причин, по которым дети (подростки) часами виснут в онлайн две:

Просто скучно, тусоваться в зоне «хочу» намного легче.

И нужна воля, чтобы переключаться на реальные задачи в зоне «надо». Которую, естественно, в этом возрасте развивать и развивать. Рядом с педагогически прокаченным взрослым.

Заполняют негативные эмоции, которые не могут преодолеть.

Любая ситуация во внешнем мире может дать неприятную эмоцию. При этом дети это и не осознают. Да и у нас также. Наорал начальник, нам тошно. Вот тебе состояние, чтобы отъехать от реальности, разгрузиться.

Дети, которые в результате превратились в школьных стрелков, именно из этой категории. Чаще всего их не принял коллектив. Что-то произошло, накопилась обида, жажда мести. И дальше это чувство с годами сначала толкало к изучению способов расправы, появился контент на эту тему. А дальше план и реализация.

Если в семье такой ребенок, который активно осваивает подобный контент, а взрослые это заметили, поможет ли контролирующее поведение или бесконтрольные срывы? Слезы матери или угрозы отца? Или блокировка интернета? Нет, потому что в душе накопилась обида. Или любые другие отрицательные эмоции, внутренняя боль. Тревога, особенно у отличников, вундеркиндов, т.е. детей развитие которых находится под жестким прессом родительских ожиданий текущих и будущих достижений. Гнев, страх, подавленность, переживания из-за противоположного пола и своего места в группе. Подростки не способны справляться со своими эмоциями, рефлексировать свое внутреннее состояние. Они как маятник – постоянная качка из-за недостаточной регуляции. Каждая минута их бытия – это реакция на взлеты и падения. То есть бегство в цифровой мир бывает, когда скучно. Но как только появляется более крутая активность, гаджеты отбрасываются в сторону и про них никто не вспоминает.